Всем, кто так соскучился по моим текстам и историям. Всем кому не безразлично и интересно. Знаю, что не писала ничего из художественной литературы с осени. Но вот меня посетило вдохновение. Именно вдохновение, не муза. Слово «муза» звучит как-то пошло. У моего вдохновения прекраснейшее имя, которое я решила не упоминать в тексте.
Дабы избежать всех последующих вопросов: Да, история основана на реальных событиях, но в нее добавлены не существующие элементы, события и эмоции, дабы все выглядело литературно, интересно, завораживающе. Нет, имени главного персонажа, я все же не назову. Да, это совсем не похоже на то, как я излагала раньше, именно поэтому очень интересно выложить это на ваш суд и услышать комментарии.


Один поворот. Еще шагов 30… Дверь. Вхожу. Вижу Вас… Я знала, что доведется с Вами сегодня встретиться. Но…никак не ожидала, что вот так, сразу с порога. Вы быстро прошли мимо и ловко очутились в гардеробе. Позже я узнаю, что Вы имеете такую особенность, на работе ходить быстро, очень быстро, безумно быстро. Но это будет потом, а сейчас я просто говорю Вам «Здравствуйте». Вы вежливо отвечаете, не отрывая глаз от бумаг, в которых закопаны по горло, а посему не видите моего глуповатого вида. Нет, одета я конечно шикарно, такая себе мисс Голливуд, пафосная чикуля, я ведь сегодня в кадре, а это значит, яркий лук, приятный макияж и кудри, даже на моих коротких волосах. А вот эмоции на лице действительно глуповаты, я не могу их понять. Да, я сама не понимаю, какое буйство красок Вы во мне вызвали. И видимо этих красок так много, что впервые в жизни, я не могу сделать себе за пару секунд «рабочее лицо».
Очень нервничаю. И далеко не только из-за предстоящей съемки. Глотаю слюну. Земля уходит из-под ног. Меня подкашивает. «Простите, а можно подарить Вам букет?» - спрашиваю тонюсеньким голосом. И о какое счастье, что Вы с той стороны гардероба, не видите моих коленей, ибо они трясутся от страха. Господи, я же давно не ребенок, да и далеко не в первый раз дарю девушке цветы. Но вот сейчас веду себя, как полнейшая дура, не могу найти слова, собраться, перестать быть тряпкой… Мои ладони уже совсем мокрые… и вот, наконец, Вы мне отвечаете «Да». Мы говорим друг другу еще пару фразу, я нахожусь в таком тумане, не понимаю, что произношу сама, и что мне отвечаете Вы. В голове мелькает мысль, что стоило бы уже вручить букет. Я следую этой мысли. И ухожу. Мне все же нужно сегодня работать.
Как же глупо и нелепо я выглядела с Вами?! Мне стыдно за саму себя. И более того, впервые тело и мозг настолько меня подвели. Руки трясутся, а внутри я вся как шейкер для коктейлей в рабочем состоянии. Собраться…Нужно собраться, у нас съемка.
Кстати о съемке, стоит сказать, что же я делаю здесь, впервые в еще незнакомом мне городе Питере.
На работе задали отснять сюжет на тему «внутренней кухни» съемок проекта. Без длительных раздумий я выбрала «Инфинити. Найди свою любовь». Во-первых, считаю, все, что делаешь нужно делать с любовью, а этот проект животрепещущая тема. А во вторых, мне безумно хотелось увидеть Вас, узнать Вас, почувствовать Вас…
Заприметила я Вас еще относительно давно. Наткнулась на пару фото из клуба, еще, когда проектом «инфинити. Найди свою любовь» и не пахло. Интересная, завораживающая… Но такая незнакомая. После Ваше участие в проекте….В голове: «Питер-Москва». Мне приятно было за Вами наблюдать, но и мысли никогда не возникало, что мы встретимся. Работа. Съемки. Питер. И вот, Вы… живая, еще более прекрасная, чем на фото. И с такой бешеной энергией. Я ощущаю Вас. Впервые… О, как мне хочется законсервировать этот момент где-то в недрах памяти, и жадно доставать его в сознательное, каждый раз, когда захочется чего-то искреннего и светлого…
Сегодня съемка проходит для меня очень нервно. Из-за множества факторов:
1) Стенд ап, для меня - самая сложная работа на камеру, ведь его нужно произнести быстро, четко, без запинки и, не меняя заранее задуманного текста.
2) Мало того, Вы ходите, все время где-то рядом в момент съемки, и это заставляет чувствовать себя глупо.
3) Плюс новый оператор, мы виделись с ним всего пару раз, когда обсуждали съемку и забирали оборудование в поездку.
На удивление, запись происходит достаточно быстро, всего три дубля, хотя для меня это лишь второй стенд ап в жизни.
Дальше, не легче.
Большую часть съемок я нахожусь на балконе, где нашу съемочную группу великодушно расположили продюсеры реалити. Времени думать о том, что я вижу Вас, у меня не хватает. Всю дорогу я слежу за сотрудниками, что бы получить от съемки то, что мне нужно, а не то, как это видят они. Вокруг бегает моя подруга, по совместительству гример, фотограф и помощник продюсера (т.е. меня). Суматошная обстановка в общем-то.
Перерыв между съемкой. Я спускаюсь объяснить оператору последующие действия, а Вы передвигаете диваны для следующего поворота сюжета. Увидев, что дамы делают мужскую работу, в присутствии особи мужского пола, кричу на оператора, что бы он помог Вам. Тут же понимаю, что мне стыдно за это. Люди, когда-либо работавшие со мной, знают, что в процессе я не контролирую свои эмоции, тон и подобные вещи, лучше сделать, то, что велено и не задавать лишних вопросов. В связи с этим оператор одним движением снимает с себя наплечный штатив, чуть ли не бросает его мне и несется к Вам на помощь. В этот момент мне становится стыдно втройне, ведь Вы это все наверняка слышали. Слышали и сложили не лучшее впечатление обо мне. Наверное, я очень покраснела, ибо щеки у меня горят как будто температура + 40 и в помещении и моя собственная. Благо, под тонной грима этого никогда не видно. Дабы не смущать ни себя, ни Вас поднимаюсь обратно.
Окончание съемки. Мы решаем расслабиться. Благо действо проходит в клубе и проблема где взять алкоголь отпадает сама собой. Я очень хочу подойти к Вам пообщаться пригласить на свидание. Но не могу набраться смелости. Я настолько нервничаю, что выпитые залпом три порции рома не дают о себе знать. Я трезва как стеклышко.
Все время вижу Вас пробегающую мимо то в одном зале, то в другом. И, наконец, я набираюсь смелости подойти. Но… вот незадача, Вы все время находились где-то рядышком, а сейчас я не могу Вас найти. Нервы накаляются до предела. Я продолжаю поиски, мандраж набирает обороты. И вот, Вы снова пробегаете мимо. Я впадаю в ступор и не могу пошевелиться. Тело будто бы перестало слушать мозг и просто стояло как вкопанное, язык онемел, а ноги стали ватными.
Пара секунд. Прихожу в себя, и направляюсь за Вами в караоке зал. Ловлю Вас где-то на лестнице. Я сейчас спрошу, что-то абсолютно не относящееся к предложению о свидании. Просто спрошу какую-то нелепую глупость. Струшу…. Соберись тряпка. Ты делала это не единожды. Просто сделай! Собираю всю силу воли в кулак и спрашиваю, есть ли возможность с Вами завтра встретиться. Нет, я не зову Вас на свидание, не могу себе этого позволить. В конце концов, сама бы не пошла с незнакомым человеком на свидание вслепую. Вы, на мое удивление, довольно быстро соглашаетесь, и оставляете номер своего телефона. Мы расходимся в разные стороны клуба. Наконец приходит расслабление, хотя, по-видимому, не окончательное, ибо действия алкоголя так и не выявлено.
Бар. Танцпол. Мы с подругой приходим в караоке зал и занимаем диванчик, в этот момент оператор наверняка уже видит 3й сон в своем номере отеля. Мы обсуждаем съемку, людей, предстоящие два дня в Питере…, но мой взор не отвлекается от Вас. Вы сидите прямо напротив, тоже ведете с кем-то беседу. Вы прекрасны, изумительны, великолепны! И, что странно, Вы ни разу не заметили мой взгляд на себе. Окружающие всегда говорят, когда я смотрю на человека, это чувствуется даже спиной. Не ясно как, видимо сильный посыл энергии. На Вас это не действует, Вы слишком заняты разговором с соблазняющей Вас дамой. Это все даже радует, ведь я могу любоваться на Вас, не отвлекаясь и не чувствуя неловкости. То, что девушка Вас соблазняет, видно невооруженным взглядом, она извивается как змея, улыбается и склоняется к Вам, будто бы Вы ее последний шанс на личное счастье. При этом, интересна ли она Вам, понять сложно. Видимо, это и привлекает в Вас в первую очередь. В отличие от других людей, Ваши чувства не написаны на лице настолько четко. Хотя возможно сознание настолько затуманено эмоциями, что я просто не могу разобраться. Да, обычно хладнокровная, железная и здравомыслящая я, не могу очиститься от ажитации и подумать логично.
На сцене начинает глючить микрофон. Что бы его проверить, Вы начинаете петь трек группы «пятница», если мне не изменяет память, «ты кидал». Господи… У Вас шикарный голос. Кажется, я готова слушать его вечно. Смакую каждую букву, пропетую Вами. Я вожу ее по небу как вкусное дорогое вино и глотаю. Теперь проделываю то же самое со следующей. Вы великолепно исполняете песню.
Вы покидаете зал, и меня настигает ощущение, что он пуст. Абсолютно пуст, несмотря на безумное количество симпатичных девушек в округе.
Проходит час, мы с подругой принимаем решение вернуться в номер. На выходе я снова встречаю Вас и уточняю, во сколько Вам лучше завтра набрать. Мы сходимся на решении созвониться в 6 вечера. На удивление сейчас нет тряски, которая была ранее, видимо жуткая усталость блокирует ее.
Мы с подругой в номере. Уютная комнатка, вход в нее прямо с улицы, и в целом такое ощущение, что мы не в Питере, а в какой-то Венеции. До номера, мы прогулялись к одному мосту, несмотря на то, что на улице очень холодно и зябко.
Наша поездка набирает странности. Странной она стала еще на просторах Москвы, когда лишь только планировалась. Подруга, о которой идет речь, на самом деле моя бывшая девушка. До этой поездки мы не виделись и даже не разговаривали целый год. И вот, абсолютно случайно встретились в клубе. Немного поговорили. Наутро я написала в одной социальной сети, что была рада встрече. Разговор затянулся на неприлично долгое время. Через пару дней Таня пригласила меня на кофе. Кофе в три часа дня плавно переполз в поздний ужин, разъехались мы часов в 11 вечера. Обсудили все произошедшее за этот год. Хотя, как мне кажется, обе не понимали что происходит. Уже давно ни у меня к ней, ни у нее ко мне не было никаких симпатий. Но, вот мы сидели и мило болтали, я даже чувствовала, что порой заигрываю к ней на бессознательном уровне. Мою поездку в Питер мы так же обсуждали. И каким-то странным образом решили, что она поедет со мной. Как это вышло, мы обе все еще не понимаем. И главное, чьей идеей это было изначально?! Была шутка, типа «А поехали со мной, ты же любишь Санкт-Петербург». Затем с ее стороны более серьезный настрой, типа: «как же ты в незнакомом городе». И вот через пару дней, мы вместе едем покупать билеты. Позже мы заказали один на двоих номер, мало того с одной кроватью. Зачем? Не ясно…
Мы решаем завести будильник на 4ре, что бы к шести я была уже собрана на «свидание» с Вами. Заснуть удается достаточно быстро из-за жутчайшей усталости, и, не смотря на бурю мыслей в моей голове.
10 утра, я открываю очи и понимаю, что больше спать мне никак не хочется. Черт, я снова спала два часа. Что делать?! Ворочаюсь. Просматриваю пришедшие за ночь сообщения и новостную ленту. Спустя полчаса слышу, как на том конце кровати вертится Таня. «Доброе утро». Чай, сигарета. Улица. Я пытаюсь изображать, что совершенно не нервничаю перед вечером, хотя на самом деле творится что-то странное. У нас же даже не свидание, да и если что-то пойдет не так, я могу больше никогда не увидеть Вас.
Сколько было этих первых встреч, первых свиданий... Но, еще никогда, никогда так не тряслись колени. Зажигалка. Одна затяжка. Глоток. Еще одна.
Мы быстро, часа за два собираемся и выходим на улицу. Питер встретил нас ярчайшим солнцем. Мне так его не хватало. Но отсутствие солнечных очков сделало меня абсолютным кротом. За два часа прогулки я не вижу Питера, лишь отдельные кадры проплывают в моей голове, когда удается попасть в тень. Так же я не вижу и не замечаю ничего и никого, ведь в голове поселились лишь Вы и наша скорая встреча. Таня под боком периодически комментирует проходящим мимо темных барышень невероятной красоты, я, порой даже не замечая их, поддакиваю. Слышу какие-то исторические сводки о городе от Татьяны, и пытаюсь их уловить, поймать, закрепить. Удается это, если честно, с огромным трудом.
Мы засели в тихое заведение выпить кофе, и собственно набрать Вас, что бы не было лишних шумов.
Осталось три, две, одна. Шесть часов. Трясущимися руками я пытаюсь нажать Ваш номер и привести свой голос в порядок.
- Здравствуйте, мы договаривались с Вами сегодня встретиться.
-Да я помню, Вы сейчас в гостинице?
Я отвожу трубку и спрашиваю Таню, где мы собственно находимся. Со своим топографическим кретинизмом я совершенно потерялась на улицах, еще где-то час назад. И не имею ни малейшего представления о нашем местоположении.
-Нет. Мы находимся на невском проспекте.
-Это в пяти минутах от меня.
Я краснею. Вы называли свой адрес, но я отнюдь его не запомнила. А сейчас все выглядит так, будто я специально Вас караулила где-то неподалеку. Черт, как же глупо я выгляжу.
-Давайте встретимся, где Вам удобно.
-Выберите место, я подойду.
-Хорошо, давайте я перенаберу Вас минут через 5?
-Хорошо
У Вас очень сонный голос, кажется, я Вас разбудила. От этого чувствую себя еще более неловко.
Заставляю Таню искать милое тихое не пафосное место.
Спустя 10 минут терзаний, какое заведение будет лучше для подобной встречи, я набираю Вас.
-кафе «Абрикосов» подойдет?
-чудненько.
-Через сколько Вас там ждать?
-минут 15.
-Тогда до скорой встречи.
-До встречи.
Улыбка не сходит с моего лица, и после того, как я положила трубку. Ваш голос звучал уже бодрее. А я все так же им наслаждалась.
Мы с подругой быстро оплачиваем счет и мчимся на поиски этого «Абрикосова». По дороге Таня отшучивается: «нет, ну нормально?! Впервые в жизни организовываю свидание другой бабе с другой девушкой, мало того, своей бывшей. И довожу прямо до места». Мы смеемся, и усиливаем темп.
Вот, Мы стоим на месте. Два разных входа, и я не понимаю, какой из них «Абрикосов». Таня, прощается со мной, дабы Вы не видели нас стоящих вместе, это было бы неловко, и улетучивается на поиски приключений. Решаю зайти в первую дверь.
На входе меня встречает милая девушка.
-Вам столик на одного?
-Нет для двоих. Если можно, где-нибудь в тихом уголке. – мне хотелось провести с Вами время как можно в более уютном тихом месте, что бы получше Вас узнать, услышать, не отвлекаясь на посторонних.
Дама проводит меня в самый край второго зала, оттуда открывается вид прямо на дверь, я понимаю, что не пропущу Ваш приход. Это радует.
Но атмосфера немного напрягает. Больше похоже на ресторан, нежели на кафе. Белые скатерти, официантки с иголочки, полотенца на колени. Я люблю подобные места, но это абсолютно не тот случай. Менять кафе уже как-то поздновато, Вы вот-вот придете. Останусь.
Спустя какое-то время подходит официантка.
-Возможно, Вас ожидают в нашем кафе? Оно просто находится в соседнем зале.
На радостях я резко улетучиваюсь по указанному направлению, и лишь в след кричу:
-спасибо, кафе мне подойдет больше!
Зал оказывается достаточно уютным и не пафосным. Действительно похоже на обыкновенную кофейню, никаких скатертей и полотенец. Так же как и никакого тихого углового местечка. Что ж…, занимаю, самый, на мой взгляд, уютный свободный столик. Судя по часам, вы должны прийти минут через 5.
Мне безумно хочется курить, ибо это сократит время нестерпимого ожидания, и даст немного мозгу проветриться. Не уверена, стоит ли Вам знать, что имею столь нелепую привычку. Принимаю решение дождаться. Минута длится как год. Последующая еще дольше. Появляется ощущение, что люди вокруг начинают пялиться и обсуждать. Хотя им абсолютно все равно, каждый занят своим делом, кто-то радуется только что принесенному салату «цезарь», кто-то одним глотком допивает кофе и мчится по делам, кто-то болтает с друзьями…. Вот долгожданные 18:25.
Некто открывает дверь на вход. Сердце екает. Это не Вы. Выдох. Поворот ручки. Сердце уходит в пятки. Снова не Вы. Напряжение. В голове абсолютная пустота. Вокруг все происходит как в замедленной съемке. Дверь снова предательски открывается, вваливается кампания веселых подростков и шумно передвигается в другой конец зала. Смотрю на часы 18:35. Даме свойственно опаздывать, и это абсолютно нормально, Вас нет всего 10 минут. Но меня посещает ужасное чувство, боязнь того, что Вы не придете, мозг рисует тысячи причин, из-за чего это может произойти. Еще один хлопок дверью. Резкий подъем головы. Сердце останавливается. Снова не Вы. 18:40. Раздумываю позвонить ли Вам, с предлогом узнать «не потерялись ли Вы». Колени дрожат, руки трясутся. Решаю толерантно подождать еще 5 минут, сжечь остатки нервов и попробовать нажать на кнопку вызова. Люди все еще приходят. Все они не Вы. На губах не остается не искусанного промежутка. Как великолепно, что сегодня я решила не воспользоваться губной помадой, иначе в эти минуты, она вся была бы на моих зубах. 44 минуты, кажется, я прокусила губу до крови, не важно. 45. Я тянусь до зелененькой кнопочки на телефоне. Откуда не возьмись, резко заигрывает «Арбенина – актриса», настолько песня на звонке меня еще не ошарашивала. На экране высвечивается Ваше прекрасное имя. Резкий жадный глоток воздуха, выдох. Нажимаю на «поднять трубку».
-Я уже здесь.
-Я Вас не вижу, возможно, Вы зашли в ресторан, а не в кафе? Давайте я подойду в соседний зал?
-А, нет, вот вижу дверь, вхожу.
Открывается дверца, на пороге, наконец, стоите Вы. Именно Вы! Люди в зале застывают. Грациозно Вы спускаетесь по трем ступеням, ловко минуете официантку на Вашем пути, и подходите к моему столику. Я улыбаюсь как набитая дура. Не могу ничего произнести. Вы нравитесь мне настолько сильно, что я не могу ничего сказать. Попробуй кто-нибудь из моих друзей узнать, что я могу себя так повести, никогда бы не поверили. Зачастую, мой поток речи остановить, практически нереально. И вот я молчу как рыба. Нужно что-то произнести. Нужно что-то произнести! НУЖНО ЧТО-ТО ПРОИЗНЕСТИ!!!
-Здравствуйте. Очень рада Вас видеть.
-Пожалуйста, давай на «ты».
Эта фраза с Вашей стороны абсолютно дежурная, но мне приятно.
-Хорошо. Ты, что - то будешь.
Я указываю на меню.
Господи «ты», мне хочется сказать это еще. Ты, ты, ты, ТЫ, ТЫ, ТЫ. Господи, да успокойся ты уже. Я веду диалог сама с собой.
Вы просматриваете меню.
Мне признавались в любви лучшие из лучших, в моей постели были девушки о которых мечтает вся страна, я любила двоих прекрасных дам… В Вас я даже пока не влюблена, это просто симпатия. Но, меня подкашивает настолько впервые. Хочется провалиться под землю, от стыда. Как прекрасно, что Вы не слышите моих мыслей. Наверняка, если бы Вы их услышали, подумали, что я ненормальная. Да, что там, сейчас я сама так думаю. Мужик в юбке, стальная леди, человек без эмоций и чувств, куда, куда это все исчезло?! Откуда взялась пятиклассница?! Хотя в моем мозгу даже в пятом классе не возникало таких мыслей. Даже периферия сознания такого не выдавала. Как, как все эти слова попали ко мне в голову?! Где моя рациональность?!
Вы отрываетесь от меню. Мы заказываем кофе. Я совершенно не знаю о чем начать разговор. Как правило, перед первым свиданием у меня заготовлена куча тем, список вопросов и кокетливые фразочки. Но, вот сейчас в ступоре я начинаю задавать глупейшие вопросы, на которых заранее знаю ответы. Я хорошо Вас узнала, пока просматривала Ваши социальные сети. Вообще по ним можно узнать человека на достаточно высоком уровне, если хотеть и знать где и что именно искать. Я знаю, что Вы хотели бы в себе скрыть, знаю Ваши пристрастия. Даже знаю, как Вы обнимаете близких людей. Я знаю многое.
Еще пара вопросов, Вы не очень разговорчивы. Что бы разрядить обстановку, рассказываю о себе. Не лучшее решение. Мозг вот-вот отключит функцию прерывать поток речи, и говорить всю дорогу начну я, без перерывов и выходов на «покурить». Это не будет интересно ни Вам, ни мне. Вы собственно в принципе не были заинтересованы в нашей встрече. А я уже столько раз вещала эти истории, что кажется, скоро начнет тошнить. Да, и мне хотелось бы узнать Вас. Вас такую, какой Вы не бываете на камеру, Вас не раскрытую в социальных сетях. Просто Вас.
Мои слова снова сплетаются в предложения, и волна разговора понеслась ввысь. Все еще удается контролировать Ваш интерес, и давать высказаться. Но вот, наконец, мой мозг свободен от ужимок, симпатий. Наконец я мыслю здраво. И великолепным образом из моей головы исчезли мысли скромной пятиклассницы, которой я никогда не была. Неловкость прошла, и посмотри я на нас со стороны, скорее всего, подумала бы, что мы давно знакомы.
Кофе исчерпывает себя.
- Возможно, прогуляемся?
- Давай.
Вы отвечаете с улыбкой. Она так прекрасна. Я так редко наблюдаю ее на Вашем лице. Тонкие розовые губы, проходят сквозь нижнюю часть лица грациозной изогнутой линией. Ах, если бы я только умела рисовать, я бы тут же принялась за Ваш портрет. Что бы увековечить ее в своей памяти. К сожалению, не имею такого таланта. Ох, если бы он был… Я бы схватила первое, что попалось под руку, будь это страница из ежедневника или просто салфетка. Начала бы с идеального овала Вашего лица. Продолжила Вашими глубочайшими прекрасными глазами. Потом плавно мелкими штрихами провела бы Ваши великолепные надбровные дуги. Ваши чудесные островатые уши. Затем принялась бы за Ваш бесподобный ровный нос с малюсенькой милейшей горбинкой. И перешла бы к Вашей умопомрачительной улыбке. Я рисовала бы ее так долго, как только могла. Что бы передать весь спектр ее изящества. Конечно же, дополняющая Ваш образ родинка на правой щеке. Лишь затем приступила бы к роскошнейшим островатым скулам. Мне так хочется провести по ним ладонью, почувствовать их пальцами.
- Можно счет.
Я цепляю проходящую мимо официантку. Кто бы знал, как я ненавижу этот момент. Никогда не знаешь как себя повести при оплате счета. Нам приносят его. Вы начинаете копаться в поисках кошелька. А я в смятении. Хочу оплатить сама, ибо это я Вас пригласила, мало того, не дала доспать, и составила, наверняка, не лучшую кампанию. С другой стороны, Вы же активная девушка, можете обидеться и не принять подобного жеста. Решением становится все же оплатить самой. Я кладу сумму в счет. Вы протягиваете мне свои деньги.
- Расслабься.
- Я не напрягаюсь.
- Я тебя пригласила, так, что оплачиваю я.
- Окей.
Насколько я поняла, это Вас не задевает, а меня даже радует.
На выходе я надеялась, что Вы поможете мне надеть пальто, но мои ожидания не оправдались. Это даже как-то подчеркнуло Ваш имидж сердцеедки.
Вы закуриваете сигарету. Оооо, я полна зависти. Мне впервые в жизни так хочется закурить. Снять весь стресс. Затянуться и потеряться в этом мире на пару секунд. Прокручиваю наш разговор. Понимаю, что, наверное, Вы были бы не против, если бы Ваша дама курила. Раздумываю еще пару секунд. Достаю пачку из нижнего кармана пальто. Прикуриваю. О, какое наслаждение разделить этот момент с Вами. Он кажется настолько интимным, что я готова пуститься в оргазм. Никогда не считала совместное курение интимным. Но сейчас… Мы вдыхаем и выдыхаем дым одновременно. Ваши флюиды расплываются по всей улице, собираются и попадают прямо в меня. Раздумья полны Вами. Наверняка Вы думаете сейчас обо мне. Не имею ни малейшей догадки, в каком ключе, но все же. Я тушу сигарету. Мы продолжаем движение.
О, как я желаю взять Вас под руку. У меня руки чешутся к Вам прикоснуться. Мне до безумия хочется осязать Вас. Гребанный кинестетик, это не излечимо. Впервые я отказываю себе в удовольствии нагло схватить идущего рядом человека под руку. Я боюсь ранить Ваши чувства. Боюсь, что Вы неверно меня поймете. Хотя и сама себя не понимаю. Ведем беседу. Совершенно не осознаю, что говорю сама, но ловлю каждое сказанное Вами слово. Ловлю и записываю так глубоко в сознание, что бы ни дай Бог не забыть. Набираюсь смелости.
- Можно взять тебя под руку, мне так будет комфортнее?
- Конечно.
Вот, наконец, я Вас чувствую, я понимаю какая Вы. Пусть и верхняя одежда не позволяет прикоснуться к Вам кожей. Пусть я не чувствую тепла Вашего тела. Но… Я понимаю. В моей голове в итоге складывается полная картинка о Вас. Я благодарю всю вселенную за эту предоставленную возможность.
Проходим мимо уличных музыкантов. На улице уже совсем темно. Горят фонари. Не знаю, насколько Вам нравится подобная атмосфера. Я не имею ни малейшего понятия, романтик Вы или нет. Предлагаю подойти и послушать. Вы соглашаетесь. С нашим низким ростом, Вашим 159 и моим 154, за толпой людей мы не видим ничего. Ни инструментов, ни даже макушки музыкантов. Вы предлагаете пройти дальше. Вы просто не любите подобные вещи или же Вам не понравилось то, что ничего не видно? А возможно есть и другие причины? Я так и не выяснила, какая Вы в этом. Это раззадоривает узнать Вас получше.
Мы проходим уличных музыкантов еще и еще. Порой Вы подпеваете. Порой просто не обращаете внимания. Мы оказываемся у какого-то очередного Питерского моста. Вам пора на работу. Решаем доехать вместе до вокзала на автобусе, от туда Вы поедете дальше, а я дойду до своего номера. В ожидании транспорта речь заходит о Ваших глазах. Я в смятении. Не могу его определить. Что бы понять, пристально смотрю прямо в них. Я смотрю, не моргая больше минуты. Вы позволяете мне это делать. О, как прекрасен Ваш взгляд. И плевать, что глаза далеко не карие, отнюдь не цвета виски. Они так прекрасны. Они пронизывают меня целиком. Я счастлива. Вы представить себе не можете, насколько я счастлива. Прямо чувствую, как мои зрачки расширяются, и вот-вот еще немного и вылезут из орбит. Мне так приятно смотреть в Ваши глаза. Подъезжает наш автобус.
У Вас все еще работает система миленьких маленьких билетиков, которые продает кондуктор. Я безумно радуюсь такой, казалось бы мелочи. Мы с вами ведем беседу. Мне уже совсем не страшно. Хотя трушу сболтнуть чего-то лишнего. Вы рассказываете о своей семье, слушаю с упоением. Разговор о работе. О, обожаю слушать о работе. А Вы, такой же трудоголик, как и я. Втройне приятно слышать, как человек любит свое дело.
Наглым образом я напрашиваюсь поехать с Вами на работу в клуб. Не знаю, как смогла себе это позволить. Мне тут же хочется извиниться за свою дерзость. Но Вы оказываетесь не против. А мне так безумно хочется провести с Вами больше времени.
Автобус останавливается. Вы выходите и подаете мне руку. Это не неожиданность, я знала заранее, что Вы так поступите. Но дурацкая привычка держать телефон все время в правой руке, не дает нормально ее подать Вам. Пока меняю местоположение телефона из правой в левую, дверь автобуса начинает закрываться, и Вы ухватываете меня за кисть. Чувствую себя очень нелепо. От чего я веду себя так глупо эти два дня?! Мне так хочется показать себя в лучшем свете перед Вами. А вместо этого, все время создаю подобные неловкости.
Минуем пару поворотов. Оказываемся в клубе. Вы предлагаете мне чай. Это вежливый жест с Вашей стороны, но он так мил.
Вы разбираетесь с какими-то бумагами, звоните поставщикам. А я практически с открытым ртом наблюдаю за Вами. Будто бы заколдованная. Вы так завораживаете, сложно оторвать от Вас взор хотя бы на секунду. Вы умудряетесь говорить со мной, даже когда на том конце провода слышны гудки. Кстати, всегда завидовала людям, которые умеют и не боятся так делать. Если же я пытаюсь кому-то дозвониться, тем более по работе, то нахожу идеально тихое место и не произношу ни слова с первого же гудка. Вы уделяете мне так много времени, как это лишь возможно.
Подходят сотрудники. Вы ведете беседу уже с ними. Я пытаюсь сделать вид, что слушаю и смотрю на них, но все же мой взгляд не отрывается от Вас. Пару раз ловлю Ваши глаза направленные в мою сторону. Это заставляет меня расплываться в улыбке.
Заведение открывается. Приходит Таня. Вы начинаете мотаться по всему клубу. Мы с подругой собственно просто проводим время. Ползая от бара к танцполу, от туда к балкону, от балкона к столику в «сером» зале, от туда на улицу, и т.д. Вы порой пробегаете мимо. Обращая на меня внимание, но никогда не показывая свою прекраснейшую улыбку. Я же наоборот, каждый раз при виде Вас замолкаю, будто бы мы вот сейчас обсуждаем именно Вас, хотя речь идет абсолютно о других вещах, и вешаю на свое лицо милейшую улыбку. Мы с Таней протанцевали два медленных танца. Выпили достаточно много коктейлей на мой не евший с 10ти утра желудок. Я даже, кажется, читала на улице свои стихи. Приходит осознание, что я безумно хочу станцевать с Вами медленный танец. Настолько безумно, что сводит скулы.
Как и вчера, в момент, когда Вы нужны, Вас нигде не найти. Мы спускаемся на улицу. И вот уже у дверей меня ловите Вы:
- Говорят, ты меня искала.
Вы стоите с коробкой алкоголя в руках, и, явно не намеренны сейчас отвлечься от работы.
- Будешь свободнее, поговорим
- Это вряд ли.
Ну, в конце-то концов, не могу же я сейчас предложить Вам станцевать со мной.
Проходит еще часа два. Мы снова стоим на улице. Вы сажаете кого-то на такси. И вместо того, что бы войти внутрь, подходите ко мне. Вы стоите в одной толстовке
- Тебе не холодно?
- холодно.
Так хочется Вас обнять. Согреть своим теплом. И прижать к себе. Кажется, это будет неправильно и не культурно.
- Плохо.
Вы стоите и смотрите на меня абсолютно ошарашенным взглядом.
- Ну, пойду, не буду мерзнуть.
Какая я дура!!! Как, как можно было упустить такую возможность?! Да, ладно возможность, я не придумала, ничего лучше, нежели сказать: «плохо». Занимаюсь самобичеванием уже вслух. Таня укатывается со смеху, и подтверждает, что я дура.
Утро. Мы собираемся уходить. Но меня все еще не покинула мысль станцевать с Вами. Я пьяна, я безбожно пьяна. И желание это не укротить. Нахожу Вас внизу на гардеробе. Вы комфортно расположились в кресле, закинув ноги куда-то на стол. Расположились и поглощаете чипсы.
- Давай выйдем, покурим?
- Не, мне сейчас не хочется. Я вот чипсики жую.
Я опираюсь на столик гардероба локтями, в ожидании, что Вы передумаете. Таня сидит где-то в уголочке с другой стороны. Вы не отрываетесь от пачки хрустящих вкусностей. Я продолжаю молча стоять. Наверное, Вам было очень забавно и смешно наблюдать эту картину. Вы трезвы, и у Вас нет такого необычайного желания танцевать, тем более со мной. Проходит 10 минут. Оборачиваюсь, вижу практически спящую в кресле подругу. Предлагаю уйти.
Мы прощаемся с Вами до 2х часов дня. И покидаем это прекраснейшее заведение.
11 утра. Звонок от оператора. Он выезжает, и переносит вещи к нам в номер. Мы снова спали два часа. Убийственная смесь. Вероятно, я все еще чувствую опьянение. Сигарета. Чай. Щелчок зажигалки. Затяжка. Сегодня это расслабленное машинальное движение, отнюдь не нервное. Я знаю, что сегодня еще доведется с Вами встретиться, и это вызывает во мне восторг. Но, даже то, что мне придется смотреть Вам в глаза после этого 10 минутного молчания и после этого «плохо», не заставляют меня нервничать.
Мой голос сел окончательно. Я произношу свою речь настолько противным басом, что самой становится не по себе. Душ. Макияж. Сборы. Банк. Аптека.
Поворот. Еще шагов 30… Мы у клуба. Вас нет, да и в целом еще никого из участников или организаторов нет на горизонте. Солнце просто прожигает глаза. Мозг практически отключен. Не понимаю от чего. Я спала много меньше в плотные рабочие недели, нервничала много больше в первые несколько съемок. Но никогда, никогда не была еще настолько убитой. Вы можете прийти в любую секунду, и увидеть меня такой. Как этого не хочется. Так не хочется, что бы Ваше впечатление обо мне испортилось. Хотя почем мне знать, не испортилось ли оно еще вчера…
Оказывается, Вы приедете прямо на выездную площадку. Нашу же съемочную группу продюсеры помещают в машину одной из участниц.
По дороге наш «водитель» начинает допрос, о том, кому из участниц мы симпатизируем. Улыбаюсь во все 32, и становлюсь цвета помидора.
-Да, ладно вчера все всё видели, не смущайся!
- О чем ты?
Я понимаю, говорят о Вас. И не помню, где же я успела так проколоться. Я пыталась в клубе вести себя тихо, не выказывая своих предпочтений. Не рассматривала Вас так пристально, как в первый день. Мне не хотелось смутить Вас. Но как, как практически незнакомые люди увидели все это?! Господи, если это так заметно со стороны, представляю как это видно Вам. Краснею. Перевожу разговор в другую сторону. Удается мне это с трудом. Видимо для участниц это животрепещущая тема. Все же удается привлечь их внимание другими разговорами.
Мы на месте. Вы встречаете нас у дверей. Как, как с Вами поздороваться?! Пожать руку?! Обнять?! Что делать?! Паника. Вы подходите.
- Привет.
Вы бросаете эту фразу настолько издалека, что вопрос, что же сделать отпадает сам собой.
- Привет.
Участницы, с которыми мы ехали, бросают язвительные шуточки. А я молюсь, что бы Вы их не поняли. Сигарета. Зажигалка. Затяжка. Выдох. Вы проделываете то же самое и переходите на солнечную сторону дороги.
Следую за Вами.
- Умно. На солнышке же теплее.
Так хочется завязать с Вами разговор. Хотя горло предательски болит, и мой голос звучит отвратительно.
- Конечно. И приятнее.
Вы снова улыбаетесь. Я ловлю эту улыбку. Ловлю и вдохновляюсь. На самом деле, так плевать сейчас на солнце, на жуткий холод, на происходящее вокруг. Я стою РЯДОМ с ВАМИ! Не смотря на безумную усталость и невозможность адекватно воспринимать мир, мое тело наполняется нежностью. Нежностью вызванной Вами.
Вы стоите в черном коротком пальто с огромными пуговицами в два ряда. В клетчатой арафатке. И облачены в оранжевые бойфренды. Это все так подчеркивает все Ваши достоинства. Худоба. Построение тела. Форма лица. Ваши невероятно сильные и изящные руки. Вы просто шедевр, созданный нашей вселенной.
Мы с оператором собираем наплечный штатив. Вы проходите мимо. В аппаратуре слышен щелчок.
- Что-то сфоткала?
Это Вы, Вы пытаетесь завести разговор.
-Что?
- Ну ты, что-то сфоткала?
- Нет, я же держу за штатив, а не за камеру.
Вы проходите вперед, все еще оборачиваясь на меня и мило улыбаясь.
О Господи. Я снова повела себя как идиотка. Моя совершенно отключившаяся голова не сработала на такой милый повод уделить Вам время. Почему?! От чего я веду себя так глупо?!
Съемка. Уже не слежу за оператором, он понял задачу. Порой за ним приглядывает Таня. Прокручиваю в голове предстоящее интервью. Вопросы. Картинка. Ракурс. Голова полна работы, но совершенно отказывается воспринимать происходящее. Ветер отморозью бьет по щекам. Пальцы практически онемели от холода. Губы обветрены.
Вы отвлекаетесь от разговора. Подходите ко мне. Становитесь справа. Молчите.
Так прекрасно себя чувствовать знакомой с Вами. Так приятно произносить Ваше полное имя вслух. Впервые я задумываюсь о бесподобном звучании звуков в Вашем имени. Завожу разговор. Он настолько нелеп, насколько это только возможно. Не могу, сознание не выдает ничего нормального. Пара фраз.
Приходят все участники реалити с собаками (съемки проходят в приюте для животных). Никогда не боялась песиков. Но вот, что-то срабатывает в моей голове, и я пытаюсь отойти от всех них. Я действительно устрашаюсь от них. Наверное, инстинкт самосохранения в утомленном мозгу срабатывает в несколько крат больше. Плюс осознание того, что переодеться перед поездом мы не успеем, вещи уже уложены в чемодан, да и времени после съемок останется только на поужинать. Измазаться мне нельзя. Да и, поди, срабатывает осознание, что такие девушки как Вы, любят более слабых женщин. Девушек, которых можно и нужно защитить... Оббегаю Вас то с одной стороны, то с другой, отгораживаясь от больших активных песиков. Вы никак не реагируете. Лишь раз, с Ваших уст слетает, что-то типа «Они же не страшные». Мне так хотелось бы, что бы Вы вот сейчас прикрыли меня, защитили от внешнего мира, успокоили. Вы этого не делаете.
Интервью. Еще одно. Съемка павильона. Окончание. Мы вот-вот уедем. Уедем и не известно, увижу ли я Вас, когда-либо еще. Сердце покрывается неутомимой грустью.
- Пока. Спасибо большое за вчерашнюю встречу. Мне было очень приятно.
-Пока.
Вы отвечаете достаточно холодно. Как будто я не уезжаю и вот-вот увидимся. Через день/два/неделю. Вы обнимаете меня. Это выглядит так неловко и по-детски. Покрываюсь мурашками. Глаза вот-вот наполнятся слезами.
Вы садитесь в свою машину. Наша команда забирается в свою. Поворот в окно. Провожаю взглядом Ваш уезжающий вдаль транспорт. Соленая капля скатывается по щеке. Смахиваю ее одним движением. Закрываю глаза. Вижу Вас. Открываю. Передо мной проплывают дома, машины, люди, деревья. Мозг пуст. Абсолютно пуст. Ощущение что в нем нет ничего, и только единожды пролетает, не пойми, откуда взявшееся, перекати поле.
Москва. Дом. Во мне бушует 1000 и одно чувство, ощущение, эмоция… Ворочаюсь. Не могу уснуть. Хотя была уверенна, лягу в постельку и не проснусь сутки. Понимаю, что срочнейшим образом нужно реабилитироваться.
Чистые пруды. Выхожу из метро. Вдох. Весна. Да, да, в воздухе, наконец, пахнет весной и чьей-то чужой маркой сигарет. Улыбка.
Разгар рабочего дня, практически никого нет. Лишь пара таких же, как я одиночек медленно прогуливаются вдоль пруда.
Впервые «чистопрудная реабилитация» мне понадобилась не после моего любимейшего Киева. Впервые я хожу, и жадно глотая воздух, пытаюсь прийти в себя.
Впервые… С Вами так многое было впервые. Всегда казалось, что в жизни перепробовала уже все. Но, нет…
Впервые у меня тряслись колени. Впервые потели ладони. Впервые так хотелось к кому-то прикоснуться. Впервые страх уехать. Впервые не было заранее заготовленной речи. Впервые тело не слушалось. Впервые я не включала всю ту пафосность и сексуальность, которую мне так приписывают. Впервые чувствовала себя глупо. Впервые боялась подойти. Впервые во мне выключилась логичность, и эмоции взяли верх. Впервые появились мысли пятиклассницы. Впервые ощущение, что понравившемуся мне человеку я совершенно не интересна. Это ощущение, кстати, растет с каждым проделанным мною шагом.
Странно понимать, что Вы вызвали во мне такое количество эмоций, и ничуть, ни капли не заинтересовались мною. Насколько же глупо я выгляжу. Ощущение, будто во мне поселился кто-то иной. И вот сейчас это все не мои мысли, их просто надиктовывает кто-то и тщательно пытается выдать за мои собственные.
С каждым вдохом нарастает желание бросить все… учебу, работу, друзей, и уехать. Уехать в Питер. Видеть Вас, знать Вас, чувствовать Вас, как можно чаще.
В наушниках заиграла «Питер-никотин». Этот город действительно пахнет никотином. Еще долго вспоминая его, буду нервно закуривать сигарету и, дрожащими руками поднося ее к губам, вспоминать Вас. А каждая строка из трека, как ножом по сердцу… Хотя раньше, я не понимала чувств автора в этой песне. На данный момент они все словно написаны мною… «и бросить не могу, уехать не могу. В бессилии молчу, от ярости хрипя... я драться остаюсь -я буду защищать тебя!...»
Не знаю, что произойдет завтра/послезавтра/спустя неделю. Пройдут ли эти сумасшедшие мысли о переезде или жизни на два города. Увижусь ли я с Вами когда-либо еще. Но Ваш силуэт, голос, взгляд останется жить во мне навсегда…