Теплая постель. Еще горячий, но выключенный ноутбук. Одеяло. А, за окном ненавязчиво шумит дождь.
Я лежу, и испытываю самые прекрасные ощущения внутри, но в голове на реплае крутится лишь одна мысль : «Только не опять, только не опять, только не опять…. Не выдержу, чертовы бабочки, только не опять!...»
Да, это было 16 апреля, и да, черт его подери, по-моему, я снова влюбилась. Еще никогда не испытывала такого отвращения от таких приятных чувств. Влюблялась ли я раньше? По слову «снова», можно сделать вывод, что да. Ох, нееет, я не просто влюблялась, я уже любила, безответно мучала сама себя 5 лет, пока окончательно не решила избавиться от чувства, которое так мешало. Какое-то время спустя рассуждая на разные темы, поймала себя на мысли, что не позволю себе влюбиться, во всяком случае до того, как услышу от человека заветные 3 слова… Рациональный и здравомыслящий человек, считающий любовь –бизнесом (грубо, но так оно и есть), влюбился, опять…ОПЯТЬ! Прошло всего 3ку месяцев после 5 лет мучений, и вот, вот снова они : «Здравствуйте милые бабочки в животе, давно не виделись». На части рвет. С одной стороны влюбленность, с другой ощущение боли, с третьей рационалист, говорящий мне : «идиотка, вот ты кто», и многое другое, слились в одном маленьком хрупком женском теле.
Знаете, я привыкла ловить от всего небывалое удовольствие, и живу с девизом: «человек не делает ничего, что ему не по душе». Каждый раз, совершая какое-то действие, поступок и т.д., отдаю себе отчет, что мне это нравится. Более того, от страданий мы женщины получаем неимоверное наслаждение, только не признаемся в этом. И спустя эти сложные 5 лет, я осознала, что этот наркотик страданий слишком дорог, он берет много больше моих нервов, нежели заслуживает, не рентабельный бизнес получается. Не готовая больше платить такую цену, я шла 3 месяца в поисках много более выгодного «наркотика» для души, с высокоподнятой головой.
И вот, я, вся такая рациональная лежу, и понимаю, что нашла на свою голову его, нашла, еще и как. А самое веселье заключается в том, что , «наркотик» носит то же имя. Уж не знаю, где закончить смеяться и начать плакать. Очень странно и то, что умудрилась я влюбиться в тот момент, когда ты сама отдалилась, не успев даже побывать моей. Конечно, есть вариант, что у нас все сложится со временем, и моя доза станет не слезливой, а счастливой, но вероятности меня не устраивают, и уже давно.
А ведь мы, еще даже не целовались, а я за 4 встречи уже помню твой запах. Уже привыкла к твоим «Доброе утро» и «Сладких / нежных снов». Когда забываешь их написать, мучаюсь в дискомфорте, порой даже не могу уснуть. Никогда, еще никогда , я не позволяла людям так быстро поселиться в моей жизни. Все друзья вымерены годами и различными ситуациями, моя первая любовь длительное время не была допущена в круг близких людей. И вот ты, такая странная, совсем не в моем вкусе, проблемная, абсолютная противоположность и мне, и всем моим бывшим девушкам, сумела… сумела как-то меня зацепить, заинтересовать, и более того влюбить. При этом сама же нажала на тормоза изо всех сил. А ведь, за мной все еще бегают толпы, толпы прекрасных девушек. А я, каждый раз не знаю, что им ответить на вопрос : « есть ли у тебя кто-то». Недавно моя подруга отшутилась : « говори : у меня передружба и недоотношения». А ведь так оно и есть.
И, знаете, что в этом всем меня пугает? Что я ловлю от этого кайф. Неимоверный и неистовый, даже сейчас лежа на кровати и терзая себя на кучку мелких частей, получаю самое неимоверное удовольствие. От чего же мы, женские особи, так глупы? От чего же , мы не можем брать когда хочется, оставлять, когда надоело, говорить прямо, когда нужно, любить когда любят нас, и говорить, что не любим, когда это так.…. А, именно от того что мы до безумия любим все это.