Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
16:21 

Сумасшедная

Я – сумасшедшая. Теперь знаю это точно. Я сорвалась…
Знаете, в Америке в клубах анонимных алкоголиков дают фишки «30 дней трезвости», «90 дней трезвости» и т.д.
Если бы мне давали такие фишки за то, что я забыла ее, ежемесячно. Сегодня мне бы дали 7ю.
Но… я сорвалась. Безвольная женщина.
Этому сложно дать имя «любовь», хотя именно так я называла все это 6 лет, видимо, что бы не казаться странной самой себе. Но, любовь это другое… Что бы любить нужно быть вместе, что бы любить нужны двое, что бы любить нужно что-то кроме….
Но… здесь… я зависима, я зависима от нее. От ее лица, голоса, запаха. Сегодня это все вновь прокрутилось в моей голове…. Я случайно пересмотрела пару ее видео и наши общие фото…теперь безвольно и истерично разрываю себя на части…
Завтра наверняка перечитав этот текст, я увижу себя истеричной маленькой дурочкой, именно той девочкой, которая встретила ее тогда в 13 лет…
Но сейчас я не могу нормально дышать.
Она – яд, яд заставляющий курить, провоцирующий страдать и что самое опасное она – единственное, что стимулирует меня развиваться. Да, именно из-за нее я добиваюсь успеха, всегда хочу что-то ей доказать, заранее зная, что она об этом даже не услышишь, что бы до нее дошла эта информация нужно добиться много большего….
Мы ведь даже не общаемся сейчас… Более того, наше общение прекратилось еще тем летом… последующие 5 лет, это лишь редкие напоминания о себе друг другу в кратких сообщениях «привет» или « С Днем Рождения».
Она яд от которого не сбежать… Вот, например сейчас я живу уже в другой стране, и все же травлюсь. Более того, уехала бы я на другой край земли – в Америку, яд не выявили бы в Аэропорту, он бы улетел со мной… Ведь она живет, она живет во мне. В моей голове, она отравляет прямо от туда, и действует на весь организм… Порой, я действительно, лежу в кровати и не могу пошевелиться от пронизывающей тело боли.
Вот, мне казалось я смогла избавиться от этой «извращенной любви», я держалась 7 месяцев…. Не вспоминала, не страдала, не думала…Даже смогла полюбить другую… но нет, я сорвалась, безвольно сорвалась. И теперь, оглядываясь назад, понимаю, что и любить другую меня стимулировала она, ее яд распространенный по моему телу и давным-давно перемешавшийся с кровью.
Хотя, появись у меня возможность вернуться назад, и внушить себе, никогда с ней не встречаться, я бы не смогла… Я бы не осмелилась.
Но, вот сейчас, у меня существует неизгладимое желание – потерять память. Забыть о ней раз и навсегда. И никогда, слышите, больше никогда не вспоминать о ней… Хотя разве это возможно? Если бы я потеряла память, пусть даже совершенно, даже забыв свое имя… Единственное, что я помнила бы – ее.
У меня болезнь, и у нее есть свое имя. Я больна.
Я хочу видеть ее, слышать, обнимать, ощущать, осязать, чувствовать… Больше мне, наверное, и не надо. Хотя… это и так слишком много.
Это временная слабость, и вот я уже заканчивая свой текст, потихоньку успокаиваюсь, и наверняка до завтра остыну окончательно. Но… это была вспышка… вспышка, которая повторится еще, видимо, не единожды.
Как вылечиться? Как очистить кровь от яда, если они уже неотъемлемы друг от друга? Видимо она будет той, которую я буду закапывать все глубже и глубже в себе, теряя улыбку в самый счастливый момент или просыпаясь в холодном поту, обнимая кого-то или даря поцелуи, получая награды или ловя оплеухи… Она дальше будешь жить во мне…Она – моя любимая отрава.

@музыка: Диана Арбенина - Тугая ночь

@темы: 7 месяцев, Сумасшедшая, боль, отрава, ты, яд

URL
   

Мысли Л

главная