Голова… За последние несколько дней она выдала столько разных эмоций и ощущений, что порой я задумываюсь, не начала ли у меня развиваться шизофрения.
Буквально несколько дней назад, я терзала себя сомнениями стоит ли тебе написать. Спрашивала совета у разных друзей. Что бы понять, разобраться, осмыслить. Твое странное поведение, не давало мне в полной мере понять, как же лучше поступить. На, что лучшим советчиком оказалась моя парикмахер. Она сказала, никого никогда не слушать. Да, другие об этом говорили, но все же давали свои советы, и эта фраза звучала абсолютно по-другому. А здесь…, возможно я созрела до этого совета, возможно, появились обстоятельства, но я его наконец услышала. Она сказала : «Лучше поломать все, разрушить, но это будет сделано твоими собственными руками, а не чьими-то советами. Ты, и только ты знаешь, как лучше, ты одна знаешь, какие у вас с этим человеком отношения. Ведь, все равно, как бы ты ни доверяла людям, ты им рассказываешь не полную историю, а они видят не полную картину…».
Это и натолкнуло меня на решение, писать тебе, когда захочу, что захочу, не думая о последствиях. Здесь, действительно, пора было либо все возвышать и развивать, либо безжалостно рушить. Я и начала так делать. Еще какое-то время, меня тревожили мысли, о том, как ты отвечаешь, что пишешь, что отправляешь, и твои посты на странице….
Здесь стоит упомянуть, что у меня настали , так называемые « Две недели блядства». Как правило, они начинаются, после разрыва отношений. Здесь не было отношений, соответственно, об их разрыве речи не могло идти. Но состояние было подобным, поэтому где-то в прошлый вторник я о них объявила.
Вчера же, я снова тебе соизволила написать. Мне так же приятно было читать твои сообщения, но когда ты не ответила на одно из них, мне как-то стало все равно. Нет, вряд ли это можно назвать безразличием, ведь я же заметила, что оно прочитано и не отвечено. Но меня не стали терзать никакие тягости, даже не захотелось по этому поводу выйти закурить. Но, что-то все же перещёлкнуло в моей головушке. Я так же заметила твой царский лайк. Именно так я их называю, ибо ты, не смотришь и не лайкаешь мои записи и фотографии, ну или создаешь видимость, что не делаешь этого. Поэтому, когда раньше происходило это «знаменательное» событие, я прыгала до потолка ( а раньше это произошло лишь два раза за три месяца). Но, возбуждение, оно как-то само исчезло, без усилий и попыток.
Возвращаясь к двум загульным неделям…На днях, у меня дважды был секс, с двумя разными людьми. И, второй, был наверное самым лучшим, в моей жизни, нет ей тоже не удалось довести меня до оргазма. Видимо, фригидность – это неизлечимая «Болезнь». Но, это были лучшие ощущения. А, самое классное, что наверняка, я не встречусь с этим человеком, больше никогда. Нет у нас обеих есть телефоны друг друга, и мы так же есть у друг друга в соц. Сетях, но мы обе, как-то вне гласно согласились с тем, что это было одноразово, и больше никакого общения. Я уже не помню ее запах и пальцы, хотя прошло всего пару дней, а некоторые запахи во мне живут годами. Остался только приятный привкус наслаждения. У меня не было чувства измены, или предательства. У меня и в отношениях его никогда не было, ведь никто из них меня не интересовал по-настоящему. Но с тобой, другое…Еще буквально две-три недели назад, я не дала себя даже поцеловать другому человеку, надеясь на то, что у нас может получиться. Хотя такая вещь, как поцелуй для меня никогда ничего не значила, с тобой это приобрело смысл и важность. А сейчас нет… Ты сделала меня праведницей на три месяца, и ты вернула ту же тварь, в считанные минуты. Ты сила, и ты мощь, раз смогла играть таким человеком как я, особо не напрягаясь. А я, видимо все-таки тряпка, раз так много позволяю людям, которые не готовы ни на что, ради меня.
Зарекаться не буду, но вряд ли я дам себе пережить что-то подобное еще один раз. Две ошибки мне хватило, две ошибки с одинаковым именем, две ошибки …
Нет, к тебе, в отличие от первого случая, у меня не осталось неприязни или влюбленности. Только уважение. И знаешь, спасибо, что помогла пережить эту весну, без тебя, наверное, с ней бы не справилась…
И, наверное, песни Арбениной у меня будут ассоциироваться с тобой, так же как с ней ассоциируются все песни Могилевской. Я с тобой их не пережила, нет, но в какой-то степени ты открыла их для меня. Наверное дважды это уже привычка, влюбляться в недоступных людей с которыми ничего не было и вряд ли когда-то будет.
Главное не будь, как другие, не стучись через время, с фразой « я все осознала». Ведь, я же приму…

@темы: Арбенина, Могилевская, любовь, мы, мысли, она, отношения, ошибка, ощущения, парикмахер, секс, совет, ты, фразы, чувства, шизофрения, эмоции, я