Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
13:53 

Такие женщины как ты

Такие женщины как ты не забываются… Их можно уже не любить, и даже перестать ненавидеть. О них можно не думать и не чувствовать их. Можно давно спать с другими, забыв тот самый запах апельсина смешанный с дымом парламента. Можно перестать и больше никогда не пить пиво, напоминающие наши ночи. Можно сбежать в другой город страну… и не думать, больше никогда не думать о тебе. Можно больше не писать стихи, ведь все они посвящены тебе. Можно пропускать песни Наташи в плэй-листе, которые были предназначены для двоих людей. Можно перестать смотреть твои сериалы, анализируя, что тебя привлекло. Можно прекратить примерять на тебя все сюжеты книг. И даже сменить марку сигарет.
Но, такие как ты не забываются… Случайно встретив на улице, промелькнув в разговоре с общими знакомыми или наткнувшись на фото, что –то защемит. Нет, это давным-давно не любовь, и не влюбленность даже, и ревности здесь места нет. Просто внутри на долю секунды, что-то произойдет. Вначале тяжелый комок подкатит к горлу, не давая нормально говорить, потом руки зажмутся в кулаки, больно вжимая ногти в кожу, лицо станет стеклянным и неестественным. В районе груди появится некая тяжесть, которая в последствии превратится в комок нежности, который перескочит в живот, этот комок согреет все тело… И вот тогда мне просто захочется узнать как ты… Счастлива ли, довольна ли, здорова ли… Мы кстати даже не заговорим, я все пойму по глазам. В них я всегда видела все. Удостоверившись, что все хорошо, я просто прошагаю дальше, И никто кроме меня и не заметит эту долю секунды, которая растянулась на всю мою жизнь.
Такие женщины как ты не забываются. Это de facto , аксиома, истина…. Где-то глубоко внутри, они согревают нас и разрушают ежедневно. Спасибо, что именно ты для меня та женщина, которую не забыть…

@темы: любовь, женщины, встреча, ты, тема, ощущение, не любовь, не забыть

00:20 

10 стадий одиночества

Недавно задумалась над темой одиночества. И почитав какие-то свои тексты, чьи-то стихотворения и иные творения. Остановила себя на мысли: « Одиночество у каждого свое». Еще немного поразмыслив, определила для себя такую вещь: Оно всегда одинаковое и состоит из 10ти стадий, по моим скромным подсчетам. Кто-то проходит их все, кто-то успевает найти своего «следующего» человека, не достигая 10й точки отсчета. Кто-то же пытается в себе это подавить. Но, так или иначе, 90% женщин, хотя бы единожды в жизни проходят все 10 стадий:
1) Я так ее люблю
2) Я так ее ненавижу
3) Первая любовь
4) Лучшие женщины в жизни
5) Я никого не люблю
6) Моя маленькая девочка
7) Меня никто не любит
8) Я готова любить безответно
9) Никто не нужен
10) Да, я одинока, и ты должна быть чертовски хороша, что бы это изменить
А, теперь подробно о каждой из них.
1) «Я так ее люблю». Эта стадия начинается, как только вы расстались с любимой, или после неудачной попытки с реальными перспективами завести, наконец, отношения. Дама терзает себя какое-то время мыслями, о том, как хороша была партнерша. Кричит насколько любит ее. Воротит нос от всех жаждущих претенденток на ее сердце, ибо оно занято ЕЮ.
Не знаю, у кого как, но у меня этот период длится около 5ти дней.
2) «Я так ее ненавижу». Стадия, как вы понимаете, следует сразу же за первой. Порой она мелькает и до нее мимолетом, но длится не более дня. А здесь девушка уже вдоволь может насладиться своей ненавистью к бывшей пассии/неудавшейся пассии. Как раз в этот момент происходят разговоры: «Я ей верила…», и рассуждения на тему, сколько всего в партнершу было вложено (времени, чувств, денег и пр.). По опыту моих подруг, такая стадия может изрядно затянуться, но по своему, могу сказать, что сократив ее до минимума можно добиться результата в 2 дня.
3) «Первая любовь». Ооо, здесь женщинам свойственно сравнивать последнюю избранницу со своей первой любовью (или симпатией, кому, что ближе). При этом все время, колеблясь от их общих достоинств, до их общих недостатков, и то насколько же лучше была первая возлюбленная. Как правило, под конец этой третьей и самой злосчастной стадии, женщина ненавидит их обеих за «разбитое сердце».
Лично у меня, этот пункт самый затяжной, не считая последнего. Он может продлиться около 2х недель.
4) «Лучшие женщины в жизни». А вот потом, начинается самое сочное, вдова чувств освежает в памяти всех лучших женщин своей жизни. То как они любили ее, обожали, благоговели от нее. Какие сюрпризы и подарки ей преподносили. Дама просто тонет в воспоминаниях, не давая себе киснуть. Ведь ее же, такую неповторимую любили и так сильно, как никого.
Моя цифра – 1н день. Ровно один день, я упиваюсь чем-то подобным.
5) «Я никого не люблю». Здесь, девушка настойчиво начинает себя убеждать, что никогда никого больше не полюбит. И вот, ее сердце, наконец, свободно. На самом деле, таким образом, пытаясь обмануть себя и окружающих. При этом, не понимая, от чего же так хреново внутри и существует неизгладимое желание напиться.
По скромным подсчетам, на этом этапе ухожу в небольшой запой, дня эдак на 3.
6) «Моя маленькая девочка». Вдруг, неожиданно, однажды утром проснувшись от головной боли и потянувшись за очередной таблеткой от похмелья. Девушка начинает размышлять о том, какая прекрасная была ее избранница. Такая незаменимая, и любимая. Какая у нее замечательная улыбка, и шикарный голос. Каковы были ее объятия и разговоры. Насколько незаменимой она стала….Список продолжается до бесконечности. По-моему, это самый опасный период, звонков, смс и попыток встретиться и возобновить все. Но, Слава Господу, он длится пару-тройку суток.
7) «Меня никто не любит». Любимое дамами время, хотя они считают, что ненавидят его до глубины души. (Но, леди, человек не делает ничего, что не доставляет ему удовольствие, de facto). Дамы, как правило, продолжают запой, уже не столь жестокий, а всего бутыль вина/банка пива (что кому ближе) со своими подругами. Проходит это все каждый день, все с новыми и новыми друзьями, порой в слезах, но чаще в раздумьях о том: «какая я плохая; некрасивая; глупая/чересчур умная; худая/толстая и пр….». Как же меня «НИКТО НЕ ЛЮБИТ, и НИКОГДА Я НЕВСТРЕЧУ СВОЮ ЕДИНСТВЕННУЮ…»
Здесь, конечно все скорее зависит от количества друзей готовых выслушать это все, и которым вы готовы довериться настолько сильно. Я плохо доверяю людям, поэтому не затягиваю это период надолго, 2-3 дня.
8) «Я готова любить безответно». Пострадав на тему того, что «меня никто не любит», дама приходит к выводу о том, что это не мешает любить ей, при том безответно. Главное, что бы ее избранница была счастлива, пусть это и будет стоить ее собственного счастья. Девушка делает различные попытки сделать жизнь «возлюбленной лучше». Это проявляется в чем угодно, и кажется, для каждой индивидуально.
Мой вывод – неделя.
9) «Никто не нужен». Предпоследний пункт, когда ситуация еще не столь плачевна, и все еще можно что-то исправить. Когда дама, решает, что стоит отдохнуть от женщин. Наконец нормально вздохнуть, заняться саморазвитием более серьезно и глубоко. И если предыдущие 8 пунктов девушки, как правило, что-то творят, будьто картины, тексты, стихи и прочие виды творчества. То, на данном этапе, женщина действительно уходит с головой в свою работу, она начинает вкладывать всю себя в достижение целей, реализацию графиков и перевыполнение планов.
Можно подумать, что это ведь хорошо! Но… Знаете говорят: «по настоящему счастлив тот, кто с удовольствием идет на работу и с радостью возвращается домой». Выводы делайте сами.
10) «Да, я одинока, и ты должна быть чертовски хороша, что бы это изменить». И вот он, подкравшийся незаметно 10й пункт. Разница с девятым практически незаметна. Но он опасен, он как яд, как сама любовь. Это этап, когда дама решает, что все 9ть пунктов – слабость. Она – не слабая. И, она любима многими, последняя дама ее просто недостойна и от этого сломалась, первая еще менее достойна. И вообще, что бы быть рядом с ней, нужно быть чертовски замечательной (от сюда, как правило, и выплывают пункты, которым следующая дама должна соответствовать). Девушка перестает кого-либо искать, отметая чьи либо попытки завести с ней роман, оправдываясь тем, что если девушка ее действительно стоит, будет пытаться вновь и вновь, забывая, которая по счету эта попытка. Здесь и появляется безумное количество случайных связей, ведь «отсутствие отношений – не обозначает отсутствие удовольствия». Чаще, после бурной ночи, такие девушки уходят тихо, бесследно и навсегда. Здесь появляется холодное мышление и здравая логика. Люди вокруг перестают даже пытаться завести отношения с подобной девушкой, считая, что ей не угодить и она самодостаточна. Окружающие считают ее Железной леди, очень уверенной в себе, той которой никто не нужен. Со временем, и она начинает так считать. Не понимая, что изранена людьми как подстреленная львица.
И так она живет, ровно до следующей своей попытки завести отношения или полюбить. Этот период опасен тем, что может никогда не закончиться, ведь мало кто захочет пробивать неприступную стену, когда вокруг есть более доступные «мишени».
Возможно, у кого-то более подробно разбиты пункты, или длятся они другой период времени, но задумавшись, так или иначе, каждая из Вас поймет, что эти 10ть уже присутствовали в ее жизни.

@музыка: TARABAROVA - Вера сильна

@темы: любовь, одиночество, стадии

04:04 

спокойной ночи

Так, странно, когда появляется кто-то другой, кто так же желает мне спокойной ночи. И, даже доброго утра. Ведь ты, не делаешь этого, уже больше недели, да и странно было бы читать эти сообщения от тебя.
Дурацкая привычка есть у девушек, называть только-только понравившегося человека «солнце». Я так отмечала только одного, и не жалею, с ним нельзя было обжечься, в том случае чувство любви было как к младшему брату, и встреться он мне на пути сейчас, я бы снова окрестила его «солнцем».
Как только люди начинают использовать это слово по отношению ко мне, невольно воспринимаю их как близких, вот она моя слабость. И о, как вы, коварные женские создания, любите бить именно по этому месту. Ты первый раз назвала меня так, где-то на 3ей неделе общения. Вот так и она… на второй день знакомства мне пришло сообщение: «солнце, доброй ночи и приятных снов». Зная, что это моя слабость, постаралась не придать значения, но на следующий день сообщение повторилось. А, знаешь, я ей действительно нравлюсь. Да, и мне она симпатична. Я, поверила…
Просто очень странно, что наша с тобой «он-лайн любовь» прервалась спустя 4 долгих месяца, и кто-то пишет так же, только действительно с чувствами, с теми которые у меня были к тебе.
Сегодня, перед работой она написала мне тепло одеться, что бы не простыть, ибо на улице сильно похолодало. Меня улыбнуло и задело одновременно. В моих мыслях пронеслось воспоминание, как я тебе писала то же самое на протяжении 2х холодных весенних месяцев. Мне так не хотелось, что бы ты снова болела. Я действительно беспокоилась, а ты говоришь, что ты чужой мне человек. Ну да, как же… Я все еще беспокоюсь. Вчера, вот, ты сказала что обожглась, а я будто почувствовала этот ожег на себе.… Да, глупо, учитывая, что чувств больше нет, ведь ты сделала все, что бы выбить их из меня, а я не долго сопротивлялась, не хотелось еще пять лет болеть человеком, пусть уже и другим. Знаешь, было очень больно первый раз, до того больно, что на старые раны наносились новые, и они ныли настолько, что через время, было важно только чувствовать эту боль, вне зависимости от человека наносящего их. Без нее было нельзя, она пронзала настолько, что была приемлемой частью жизни, когда раны заживают, они начинают чесаться, а это не те ощущения, к которым привыкла. Именно поэтому терпела свою безответную любовь так долго. И наконец, решившись дать ранам зажить, я поставила своей задачей никогда не доводить до такого состояния снова. И тут, вот она ты, вынесшая решение ударить снова по больному. Знаешь, да, я могла так же сдирать раны с коленей своей, так называемой, «души» и пытать счастья с тобой дальше. И, возможно, я добилась бы своего. Но, черт возьми, я не готова, не готова снова проходить через это, не готова получать удовольствие от так любезно доставляемой боли. Я женщина, и хочу простого счастья. Но, не ты, ты слишком упиваешься страданием, что бы желать счастья. Я была бы рада тебе помочь, но как знать, я помогу тебе, или изуродую еще раз свою душу?! Честно, я боролась, и боролась ровно до того момента, как ссадина стала болеть. Я сильная я бы справилась, дай ты мне хоть малейшую надежду.… Но ты не дала, не дала, боясь сделать увечье моему нутру, решив оставить свое сердце покалеченным. На этом, ариведерчи, моя рефлексия закончилась. У тебя есть тот, от кого получать все новые и новые ушибы, о да, именно поэтому ты выбрала ее. Бессознательно тебе было известно, что я не дам тонуть, а она субтильно подержит твою черепушку в воде, когда тебе не хватит воздуха. Надеюсь, когда-то поймешь, что так жить нельзя, и подвернется тебе такая вторая я, готовая мазать зеленкой твои раны и нежно на них дуть.
А я, я просто решила быть счастливой, и схватить за хвост удачу, так неожиданно упавшую мне в руки. Это счастье желает мне спокойной ночи, это счастье желает мне доброго утра, это счастье заставляет меня одеваться теплее, это счастье, кажется, считает меня счастьем. Прости, но я ее не упущу.

@темы: болезнь, весна, боль, доброго утра, душа, любовь, она, рефлексия, солнце, спокойной ночи, счастье, ты, удовольствие, утро, чувства

20:51 

Голова… За последние несколько дней она выдала столько разных эмоций и ощущений, что порой я задумываюсь, не начала ли у меня развиваться шизофрения.
Буквально несколько дней назад, я терзала себя сомнениями стоит ли тебе написать. Спрашивала совета у разных друзей. Что бы понять, разобраться, осмыслить. Твое странное поведение, не давало мне в полной мере понять, как же лучше поступить. На, что лучшим советчиком оказалась моя парикмахер. Она сказала, никого никогда не слушать. Да, другие об этом говорили, но все же давали свои советы, и эта фраза звучала абсолютно по-другому. А здесь…, возможно я созрела до этого совета, возможно, появились обстоятельства, но я его наконец услышала. Она сказала : «Лучше поломать все, разрушить, но это будет сделано твоими собственными руками, а не чьими-то советами. Ты, и только ты знаешь, как лучше, ты одна знаешь, какие у вас с этим человеком отношения. Ведь, все равно, как бы ты ни доверяла людям, ты им рассказываешь не полную историю, а они видят не полную картину…».
Это и натолкнуло меня на решение, писать тебе, когда захочу, что захочу, не думая о последствиях. Здесь, действительно, пора было либо все возвышать и развивать, либо безжалостно рушить. Я и начала так делать. Еще какое-то время, меня тревожили мысли, о том, как ты отвечаешь, что пишешь, что отправляешь, и твои посты на странице….
Здесь стоит упомянуть, что у меня настали , так называемые « Две недели блядства». Как правило, они начинаются, после разрыва отношений. Здесь не было отношений, соответственно, об их разрыве речи не могло идти. Но состояние было подобным, поэтому где-то в прошлый вторник я о них объявила.
Вчера же, я снова тебе соизволила написать. Мне так же приятно было читать твои сообщения, но когда ты не ответила на одно из них, мне как-то стало все равно. Нет, вряд ли это можно назвать безразличием, ведь я же заметила, что оно прочитано и не отвечено. Но меня не стали терзать никакие тягости, даже не захотелось по этому поводу выйти закурить. Но, что-то все же перещёлкнуло в моей головушке. Я так же заметила твой царский лайк. Именно так я их называю, ибо ты, не смотришь и не лайкаешь мои записи и фотографии, ну или создаешь видимость, что не делаешь этого. Поэтому, когда раньше происходило это «знаменательное» событие, я прыгала до потолка ( а раньше это произошло лишь два раза за три месяца). Но, возбуждение, оно как-то само исчезло, без усилий и попыток.
Возвращаясь к двум загульным неделям…На днях, у меня дважды был секс, с двумя разными людьми. И, второй, был наверное самым лучшим, в моей жизни, нет ей тоже не удалось довести меня до оргазма. Видимо, фригидность – это неизлечимая «Болезнь». Но, это были лучшие ощущения. А, самое классное, что наверняка, я не встречусь с этим человеком, больше никогда. Нет у нас обеих есть телефоны друг друга, и мы так же есть у друг друга в соц. Сетях, но мы обе, как-то вне гласно согласились с тем, что это было одноразово, и больше никакого общения. Я уже не помню ее запах и пальцы, хотя прошло всего пару дней, а некоторые запахи во мне живут годами. Остался только приятный привкус наслаждения. У меня не было чувства измены, или предательства. У меня и в отношениях его никогда не было, ведь никто из них меня не интересовал по-настоящему. Но с тобой, другое…Еще буквально две-три недели назад, я не дала себя даже поцеловать другому человеку, надеясь на то, что у нас может получиться. Хотя такая вещь, как поцелуй для меня никогда ничего не значила, с тобой это приобрело смысл и важность. А сейчас нет… Ты сделала меня праведницей на три месяца, и ты вернула ту же тварь, в считанные минуты. Ты сила, и ты мощь, раз смогла играть таким человеком как я, особо не напрягаясь. А я, видимо все-таки тряпка, раз так много позволяю людям, которые не готовы ни на что, ради меня.
Зарекаться не буду, но вряд ли я дам себе пережить что-то подобное еще один раз. Две ошибки мне хватило, две ошибки с одинаковым именем, две ошибки …
Нет, к тебе, в отличие от первого случая, у меня не осталось неприязни или влюбленности. Только уважение. И знаешь, спасибо, что помогла пережить эту весну, без тебя, наверное, с ней бы не справилась…
И, наверное, песни Арбениной у меня будут ассоциироваться с тобой, так же как с ней ассоциируются все песни Могилевской. Я с тобой их не пережила, нет, но в какой-то степени ты открыла их для меня. Наверное дважды это уже привычка, влюбляться в недоступных людей с которыми ничего не было и вряд ли когда-то будет.
Главное не будь, как другие, не стучись через время, с фразой « я все осознала». Ведь, я же приму…

@темы: Арбенина, Могилевская, любовь, мы, мысли, она, отношения, ошибка, ощущения, парикмахер, секс, совет, ты, фразы, чувства, шизофрения, эмоции, я

20:46 

Бабочки

Теплая постель. Еще горячий, но выключенный ноутбук. Одеяло. А, за окном ненавязчиво шумит дождь.
Я лежу, и испытываю самые прекрасные ощущения внутри, но в голове на реплае крутится лишь одна мысль : «Только не опять, только не опять, только не опять…. Не выдержу, чертовы бабочки, только не опять!...»
Да, это было 16 апреля, и да, черт его подери, по-моему, я снова влюбилась. Еще никогда не испытывала такого отвращения от таких приятных чувств. Влюблялась ли я раньше? По слову «снова», можно сделать вывод, что да. Ох, нееет, я не просто влюблялась, я уже любила, безответно мучала сама себя 5 лет, пока окончательно не решила избавиться от чувства, которое так мешало. Какое-то время спустя рассуждая на разные темы, поймала себя на мысли, что не позволю себе влюбиться, во всяком случае до того, как услышу от человека заветные 3 слова… Рациональный и здравомыслящий человек, считающий любовь –бизнесом (грубо, но так оно и есть), влюбился, опять…ОПЯТЬ! Прошло всего 3ку месяцев после 5 лет мучений, и вот, вот снова они : «Здравствуйте милые бабочки в животе, давно не виделись». На части рвет. С одной стороны влюбленность, с другой ощущение боли, с третьей рационалист, говорящий мне : «идиотка, вот ты кто», и многое другое, слились в одном маленьком хрупком женском теле.
Знаете, я привыкла ловить от всего небывалое удовольствие, и живу с девизом: «человек не делает ничего, что ему не по душе». Каждый раз, совершая какое-то действие, поступок и т.д., отдаю себе отчет, что мне это нравится. Более того, от страданий мы женщины получаем неимоверное наслаждение, только не признаемся в этом. И спустя эти сложные 5 лет, я осознала, что этот наркотик страданий слишком дорог, он берет много больше моих нервов, нежели заслуживает, не рентабельный бизнес получается. Не готовая больше платить такую цену, я шла 3 месяца в поисках много более выгодного «наркотика» для души, с высокоподнятой головой.
И вот, я, вся такая рациональная лежу, и понимаю, что нашла на свою голову его, нашла, еще и как. А самое веселье заключается в том, что , «наркотик» носит то же имя. Уж не знаю, где закончить смеяться и начать плакать. Очень странно и то, что умудрилась я влюбиться в тот момент, когда ты сама отдалилась, не успев даже побывать моей. Конечно, есть вариант, что у нас все сложится со временем, и моя доза станет не слезливой, а счастливой, но вероятности меня не устраивают, и уже давно.
А ведь мы, еще даже не целовались, а я за 4 встречи уже помню твой запах. Уже привыкла к твоим «Доброе утро» и «Сладких / нежных снов». Когда забываешь их написать, мучаюсь в дискомфорте, порой даже не могу уснуть. Никогда, еще никогда , я не позволяла людям так быстро поселиться в моей жизни. Все друзья вымерены годами и различными ситуациями, моя первая любовь длительное время не была допущена в круг близких людей. И вот ты, такая странная, совсем не в моем вкусе, проблемная, абсолютная противоположность и мне, и всем моим бывшим девушкам, сумела… сумела как-то меня зацепить, заинтересовать, и более того влюбить. При этом сама же нажала на тормоза изо всех сил. А ведь, за мной все еще бегают толпы, толпы прекрасных девушек. А я, каждый раз не знаю, что им ответить на вопрос : « есть ли у тебя кто-то». Недавно моя подруга отшутилась : « говори : у меня передружба и недоотношения». А ведь так оно и есть.
И, знаете, что в этом всем меня пугает? Что я ловлю от этого кайф. Неимоверный и неистовый, даже сейчас лежа на кровати и терзая себя на кучку мелких частей, получаю самое неимоверное удовольствие. От чего же мы, женские особи, так глупы? От чего же , мы не можем брать когда хочется, оставлять, когда надоело, говорить прямо, когда нужно, любить когда любят нас, и говорить, что не любим, когда это так.…. А, именно от того что мы до безумия любим все это.

@темы: 16апреля, бабочки, зависимость, кровать, любовь, наркотик, постель, человек, чувства, эмоции

Мысли Л

главная