Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: боль (список заголовков)
16:21 

Сумасшедная

Я – сумасшедшая. Теперь знаю это точно. Я сорвалась…
Знаете, в Америке в клубах анонимных алкоголиков дают фишки «30 дней трезвости», «90 дней трезвости» и т.д.
Если бы мне давали такие фишки за то, что я забыла ее, ежемесячно. Сегодня мне бы дали 7ю.
Но… я сорвалась. Безвольная женщина.
Этому сложно дать имя «любовь», хотя именно так я называла все это 6 лет, видимо, что бы не казаться странной самой себе. Но, любовь это другое… Что бы любить нужно быть вместе, что бы любить нужны двое, что бы любить нужно что-то кроме….
Но… здесь… я зависима, я зависима от нее. От ее лица, голоса, запаха. Сегодня это все вновь прокрутилось в моей голове…. Я случайно пересмотрела пару ее видео и наши общие фото…теперь безвольно и истерично разрываю себя на части…
Завтра наверняка перечитав этот текст, я увижу себя истеричной маленькой дурочкой, именно той девочкой, которая встретила ее тогда в 13 лет…
Но сейчас я не могу нормально дышать.
Она – яд, яд заставляющий курить, провоцирующий страдать и что самое опасное она – единственное, что стимулирует меня развиваться. Да, именно из-за нее я добиваюсь успеха, всегда хочу что-то ей доказать, заранее зная, что она об этом даже не услышишь, что бы до нее дошла эта информация нужно добиться много большего….
Мы ведь даже не общаемся сейчас… Более того, наше общение прекратилось еще тем летом… последующие 5 лет, это лишь редкие напоминания о себе друг другу в кратких сообщениях «привет» или « С Днем Рождения».
Она яд от которого не сбежать… Вот, например сейчас я живу уже в другой стране, и все же травлюсь. Более того, уехала бы я на другой край земли – в Америку, яд не выявили бы в Аэропорту, он бы улетел со мной… Ведь она живет, она живет во мне. В моей голове, она отравляет прямо от туда, и действует на весь организм… Порой, я действительно, лежу в кровати и не могу пошевелиться от пронизывающей тело боли.
Вот, мне казалось я смогла избавиться от этой «извращенной любви», я держалась 7 месяцев…. Не вспоминала, не страдала, не думала…Даже смогла полюбить другую… но нет, я сорвалась, безвольно сорвалась. И теперь, оглядываясь назад, понимаю, что и любить другую меня стимулировала она, ее яд распространенный по моему телу и давным-давно перемешавшийся с кровью.
Хотя, появись у меня возможность вернуться назад, и внушить себе, никогда с ней не встречаться, я бы не смогла… Я бы не осмелилась.
Но, вот сейчас, у меня существует неизгладимое желание – потерять память. Забыть о ней раз и навсегда. И никогда, слышите, больше никогда не вспоминать о ней… Хотя разве это возможно? Если бы я потеряла память, пусть даже совершенно, даже забыв свое имя… Единственное, что я помнила бы – ее.
У меня болезнь, и у нее есть свое имя. Я больна.
Я хочу видеть ее, слышать, обнимать, ощущать, осязать, чувствовать… Больше мне, наверное, и не надо. Хотя… это и так слишком много.
Это временная слабость, и вот я уже заканчивая свой текст, потихоньку успокаиваюсь, и наверняка до завтра остыну окончательно. Но… это была вспышка… вспышка, которая повторится еще, видимо, не единожды.
Как вылечиться? Как очистить кровь от яда, если они уже неотъемлемы друг от друга? Видимо она будет той, которую я буду закапывать все глубже и глубже в себе, теряя улыбку в самый счастливый момент или просыпаясь в холодном поту, обнимая кого-то или даря поцелуи, получая награды или ловя оплеухи… Она дальше будешь жить во мне…Она – моя любимая отрава.

@музыка: Диана Арбенина - Тугая ночь

@темы: 7 месяцев, Сумасшедшая, боль, отрава, ты, яд

16:15 

Я тебя не люблю

Я тебя не люблю. Это совсем точно и достаточно давно.
Но… это совершенно не значит, что могу тебя выбросить из своей головы. Говорят: «с глаз долой и с сердца вон». Да, возможно так и есть. Но в моей голове иногда возникают твой образ, голос, запах.
Я тебя не люблю, но это не значит, что не бывает больно. В этом, я к сожалению не мужчина, как бы не старалась. Отчетливо понимаю, что никогда больше в моей жизни не будет девочки с такими большими карими глазами, пухлыми пурпурными губами и жесткими каштановыми волосами. Так сильно фанатеющей от Кэти Перри и смеющейся надо всем вокруг.
Порой я случайно попадаю на твои видеозаписи, и слышу твой неимоверный низкий голос, я и его больше не люблю. Но, что то колит, уже совсем немного, будто бы первая татуировка, но иголка водит где-то в районе груди. Да, я становлюсь печальной. Буквально на несколько минут. Выхожу на балкон, просто что бы вспомнить это ощущение. Там наблюдаю, огни этого чертового города, в котором нет тебя. И думаю, думаю о тебе, как и раньше на этом самом месте….
Я добьюсь всего, чего однажды не достигла ты. И даже больше. Ты и есть мой стимул. И, вот, когда-то из толпы жаждущих меня людей, выйдешь ты. Нет, ты не из тех, кто попросит сделать фото. Как будто ничего не было, подойдешь и с насмешкой скажешь «привет». Я тоже сделаю вид, что ничего не было. Не знаю, будет ли обуревать тебя жалость в тот момент или зависть. Но, как всегда, ты улыбнешься, я знаю. А меня и спустя 10ть лет это зацепит. Мне станет больно.
Говорят, полюбив однажды не разлюбишь. Нет, это не правда. Разлюбить можно, а вот перестать быть близкими друг другу… никогда. Ты не перестанешь болеть. Ты есть я. Я тебя не люблю, но это что-то сродни родинки. Ты ее можешь ненавидеть, но придется с ней жить. А если решишься удалить, останется небольшой шрам всегда напоминающий о ней. Ты есть я, ну во всяком случае какая-то часть. Мне всегда интересно как ты там, когда мне говорят, что ты болеешь или у тебя какие-то проблемы. Я всегда об этом знаю. Пусть ты и не думаешь, что я в курсе событий. Слишком много ниточек когда-то связали нас. Я тебя не люблю… но ты не перестанешь быть мной.

@музыка: Григорий Лепс - я тебя не люблю

@темы: Не люблю, боль, ты, часть, я

04:04 

спокойной ночи

Так, странно, когда появляется кто-то другой, кто так же желает мне спокойной ночи. И, даже доброго утра. Ведь ты, не делаешь этого, уже больше недели, да и странно было бы читать эти сообщения от тебя.
Дурацкая привычка есть у девушек, называть только-только понравившегося человека «солнце». Я так отмечала только одного, и не жалею, с ним нельзя было обжечься, в том случае чувство любви было как к младшему брату, и встреться он мне на пути сейчас, я бы снова окрестила его «солнцем».
Как только люди начинают использовать это слово по отношению ко мне, невольно воспринимаю их как близких, вот она моя слабость. И о, как вы, коварные женские создания, любите бить именно по этому месту. Ты первый раз назвала меня так, где-то на 3ей неделе общения. Вот так и она… на второй день знакомства мне пришло сообщение: «солнце, доброй ночи и приятных снов». Зная, что это моя слабость, постаралась не придать значения, но на следующий день сообщение повторилось. А, знаешь, я ей действительно нравлюсь. Да, и мне она симпатична. Я, поверила…
Просто очень странно, что наша с тобой «он-лайн любовь» прервалась спустя 4 долгих месяца, и кто-то пишет так же, только действительно с чувствами, с теми которые у меня были к тебе.
Сегодня, перед работой она написала мне тепло одеться, что бы не простыть, ибо на улице сильно похолодало. Меня улыбнуло и задело одновременно. В моих мыслях пронеслось воспоминание, как я тебе писала то же самое на протяжении 2х холодных весенних месяцев. Мне так не хотелось, что бы ты снова болела. Я действительно беспокоилась, а ты говоришь, что ты чужой мне человек. Ну да, как же… Я все еще беспокоюсь. Вчера, вот, ты сказала что обожглась, а я будто почувствовала этот ожег на себе.… Да, глупо, учитывая, что чувств больше нет, ведь ты сделала все, что бы выбить их из меня, а я не долго сопротивлялась, не хотелось еще пять лет болеть человеком, пусть уже и другим. Знаешь, было очень больно первый раз, до того больно, что на старые раны наносились новые, и они ныли настолько, что через время, было важно только чувствовать эту боль, вне зависимости от человека наносящего их. Без нее было нельзя, она пронзала настолько, что была приемлемой частью жизни, когда раны заживают, они начинают чесаться, а это не те ощущения, к которым привыкла. Именно поэтому терпела свою безответную любовь так долго. И наконец, решившись дать ранам зажить, я поставила своей задачей никогда не доводить до такого состояния снова. И тут, вот она ты, вынесшая решение ударить снова по больному. Знаешь, да, я могла так же сдирать раны с коленей своей, так называемой, «души» и пытать счастья с тобой дальше. И, возможно, я добилась бы своего. Но, черт возьми, я не готова, не готова снова проходить через это, не готова получать удовольствие от так любезно доставляемой боли. Я женщина, и хочу простого счастья. Но, не ты, ты слишком упиваешься страданием, что бы желать счастья. Я была бы рада тебе помочь, но как знать, я помогу тебе, или изуродую еще раз свою душу?! Честно, я боролась, и боролась ровно до того момента, как ссадина стала болеть. Я сильная я бы справилась, дай ты мне хоть малейшую надежду.… Но ты не дала, не дала, боясь сделать увечье моему нутру, решив оставить свое сердце покалеченным. На этом, ариведерчи, моя рефлексия закончилась. У тебя есть тот, от кого получать все новые и новые ушибы, о да, именно поэтому ты выбрала ее. Бессознательно тебе было известно, что я не дам тонуть, а она субтильно подержит твою черепушку в воде, когда тебе не хватит воздуха. Надеюсь, когда-то поймешь, что так жить нельзя, и подвернется тебе такая вторая я, готовая мазать зеленкой твои раны и нежно на них дуть.
А я, я просто решила быть счастливой, и схватить за хвост удачу, так неожиданно упавшую мне в руки. Это счастье желает мне спокойной ночи, это счастье желает мне доброго утра, это счастье заставляет меня одеваться теплее, это счастье, кажется, считает меня счастьем. Прости, но я ее не упущу.

@темы: болезнь, весна, боль, доброго утра, душа, любовь, она, рефлексия, солнце, спокойной ночи, счастье, ты, удовольствие, утро, чувства

Мысли Л

главная