• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: душа (список заголовков)
04:06 

Ты - моя Москва

Это город, который никогда не спит. Он освещает своими огнями даже самые отдаленные районы, и самые глухие углы. В этой столице, нет возможности найти тихое место. Здесь можно погрузнуть в развлечениях и умереть со скуки. Нет, я не о Нью Йорке, имя этому городу – Москва.
Здесь живут очень хамоватые людишки, если не сказать, просто хамы. Они такие все, все без исключения. Встречая здесь добрых, отзывчивых незнакомцев, понимаешь сразу – скорее туристы. Но не смотря на всю ту злость и желчь излучаемую на работе, в магазине, метро или в пробке, возвращаясь домой они сообщают стенам о «плохости» других людей, не замечая в себе той же желчи. Дома они превращаются в милосердных и чутких, и колеблются в непонимании, от чего же так жесток мир.
Здесь курят все, и это не «привилегия» лесбиянок или взрослых успешных мужчин за 50. Люди втягивают в себя дым отравы, что бы забыться, хотя бы на долю секунды, прикрыв глаза и выпустив струю в воздух, побыть эту секунду наедине. Кто-то прикрывается стрессами, кто-то привычкой, остальные же делают вид, что следуют моде. Курят, не смотря на Минздрав с его «вредно», не смотря на законы, и жесткие противопоказания врачей. Курят, с астмой, предрасположенностью к раку легких или импотенции.
Небольшой же процент некурящих, скорее из тех, кто все таки бросил, но вернется к этому искушению. Или же люди кричащие о «здоровом образе жизни», таким образом, пытаясь привлечь к себе внимание и заполнить свободное время, разговорами о том « как это все плохо».
Здесь все сидят на таблетках, каждый на своих, кому-то хватает таблетки обезбола три – четыре раза в неделю, кто-то на антидепрессантах, другим же нужно что-то покрепче.
Одни сидят на изнурительных диетах, пытаясь таким образом забыть о не очень-то удачной личной жизни. Другие стремительно набирают вес в дорогих ресторанах и дешевых магазинах. Вскоре меняясь друг с другом местами.
Для постоянных ночных жителей, клуб – это не развлечение, а иной вид работы. Приходя, вместо просто танцев, люди торгуют лицом, репутацией, телом. Кто-то просто «выгуливает» новую пассию, что бы тусовка лицезрела «добычу». Другие же хотят доказать, насколько круто быть одним: « о чем вы?! Быть одному – это круто и модно!». А третий тип приходит в поисках жертвы, крича о том, что их интересует лишь секс на одну ночь, на самом деле ища спутницу жизни.
В этом гнилом городе смешно говорить об изменах. На них знаете, просто нет времени. И если вдруг так случается, то варианта два: это ничего за собой не влечет, через неделю партнер даже не вспомнит, что он спал с кем-то кроме своей настоящей дамы. Либо же, это вырастает во что-то рутинное и постоянное, при этом удовольствие не предполагается.
Секс здесь в принципе, лишь тема разговора. В этом слове нет ничего постыдного, оно стало абсолютно адекватным, и перестал за собой иметь какую-то интригу, интимность и тайну. Говорить о сексе, здесь то же самое, как вести разговор о яблоках в супермаркете. Вот если уж ты об этом не говорить… с тобой что-то явно не то. Все хватаются новым победами « в постели», при том вряд ли зная что-то кроме миссионерской позы и 69. Ото всюду слышны: « вчера была такая девочка/ мы так долго зажигали/ она пришла из секс шопа с новыми игрушками….». Хотя наверняка, придя домой, они заползли в холодильник из последних сил, и максимум их побед – уснуть без снотворного.
Да, существует и иной тип, люди у коих действительно много секса, они заполняют вакуум, пустоту внутри, которую хочется душить, и другие способы не найти. Клея на себя каждую ночь все новые и новые «чужие» руки, губы…. Это не заглушает, никогда не заглушает то пространство, в котором, при задумке человечества должна была быть душа.
Это город одиночек. Ты можешь быть окружен сотнями людей, даже иметь семью, но после, закрываясь на несколько часов в ванной, загибаешься от бессилия вызываемого разобщенностью с миром, с собой, с «близкими».
Да, именно так, здесь вряд ли можно найти настоящих друзей. Люди спокойно входят в твою жизнь, и так же легкой походкой вышагивают из нее, будто бы это жизни и не было на их пути. И если же вдруг, удается найти того единственного человека, которому Вы готовы быть ДРУГОМ, всегда ищете подвох и боитесь подножки. Здесь проще прийти к психологу, отвалить ему большую горку денег, желательно предварительно проверив его, и только тогда быть на 99% искренним.
А отношения?! Никто не испытывает страданий от потери человека, которому вроде бы вчера шептали «люблю». Говорящие же о боли, скорее просто играют драму, пытаясь от нее получить удовольствие, ведь, ничто больше не возбуждает.
Город моральных блядей с тонкой душой, насколько бы противоречиво не звучало. Здесь кричат об одиночестве, но лишь только им попадается человек, который имел бы возможность помочь, сбегают с предлогом «не люблю». Им не нужно счастье, оно не ново, не интересно и не возбуждающе. Им проще кричать о ссорах, пить, ругать пьющую партнершу, страдать от одиночества (как в отношениях, так и вне), говорить о бывших хорошо, лишь тогда, когда те уже завели другую любимую.
Грубый город возможностей, некачественного кофе, дешевых чувств, дорогих шлюх, разбавленного виски, тонны душевной боли, массы психопатов. Этот город изобрел людей роботов ходящих по кругу, делающих по графику и привычке, абсолютно все, начиная от развлечений и работы, заканчивая сексом и неудачами.
В Москве проще быть гребанным карьеристом, и утопать в работе. И если же карьерная лестница не построилась, судорожно начинаются поиски семейных уз, что бы оправдать свою оплошность.
Мы пьем с незнакомыми нам людьми, называя их лучшими в жизни, наутро даже не вспоминая об их существовании. Мы можем проучиться вместе года, а затем даже не удостоить простым словом «здравствуй». Можем находиться в определенной тусовке длительное время, и лишь только, она станет противоречить нашим взглядам, назовем это ошибкой.
Этот город никогда не спит, он сутками показывает нам голливудские драмы, хотя ни одна из них не сравнится с драмой под простым названием «Москва» по силе и мощи.
Но что-то все же в нем есть. Сюда ежегодно приезжают все новые и новые «жители». Они ненавидят и пинают его, но все же остаются. В нем есть свой шарм и простота. Своя изюминка и принципы. Свои косяки, оплошности. Но, знаете, это как атеизм (безверие – та же вера), так и здесь в бездушии существует своя духовность. И этот город оснащен душой, пусть она избита, извращена и покалечена, но она есть. Просто стоит найти ее, всмотреться, и наконец, получить удовольствие, просто от нахождения с этим городом.
Знаешь, ты такая же как этот город, это единственное, что меня с ним мирит. Не смотря на все недостатки, глупости, ошибки, раны, бессонные ночи…. Присмотревшись, я нашла в тебе красоту; свой, пусть и специфический, шарм; пусть и загнанное в угол, испуганное и очень задетое, но сердце. И я получаю удовольствие, просто от тебя, такой, какая есть.
Надеюсь и ты, как-то, такой же тугой летней ночью, закуривая очередную сигарету в своей жизни, сидя на стуле с ноутбуком (а может и не летом, а может ты и бросишь, да даже без ничего), но все же поймешь то, что сегодня пришло в мою затуманенную эйфорией этого города голову.

@темы: счастье, разочарование, душа, город, Ты, Москва

04:04 

спокойной ночи

Так, странно, когда появляется кто-то другой, кто так же желает мне спокойной ночи. И, даже доброго утра. Ведь ты, не делаешь этого, уже больше недели, да и странно было бы читать эти сообщения от тебя.
Дурацкая привычка есть у девушек, называть только-только понравившегося человека «солнце». Я так отмечала только одного, и не жалею, с ним нельзя было обжечься, в том случае чувство любви было как к младшему брату, и встреться он мне на пути сейчас, я бы снова окрестила его «солнцем».
Как только люди начинают использовать это слово по отношению ко мне, невольно воспринимаю их как близких, вот она моя слабость. И о, как вы, коварные женские создания, любите бить именно по этому месту. Ты первый раз назвала меня так, где-то на 3ей неделе общения. Вот так и она… на второй день знакомства мне пришло сообщение: «солнце, доброй ночи и приятных снов». Зная, что это моя слабость, постаралась не придать значения, но на следующий день сообщение повторилось. А, знаешь, я ей действительно нравлюсь. Да, и мне она симпатична. Я, поверила…
Просто очень странно, что наша с тобой «он-лайн любовь» прервалась спустя 4 долгих месяца, и кто-то пишет так же, только действительно с чувствами, с теми которые у меня были к тебе.
Сегодня, перед работой она написала мне тепло одеться, что бы не простыть, ибо на улице сильно похолодало. Меня улыбнуло и задело одновременно. В моих мыслях пронеслось воспоминание, как я тебе писала то же самое на протяжении 2х холодных весенних месяцев. Мне так не хотелось, что бы ты снова болела. Я действительно беспокоилась, а ты говоришь, что ты чужой мне человек. Ну да, как же… Я все еще беспокоюсь. Вчера, вот, ты сказала что обожглась, а я будто почувствовала этот ожег на себе.… Да, глупо, учитывая, что чувств больше нет, ведь ты сделала все, что бы выбить их из меня, а я не долго сопротивлялась, не хотелось еще пять лет болеть человеком, пусть уже и другим. Знаешь, было очень больно первый раз, до того больно, что на старые раны наносились новые, и они ныли настолько, что через время, было важно только чувствовать эту боль, вне зависимости от человека наносящего их. Без нее было нельзя, она пронзала настолько, что была приемлемой частью жизни, когда раны заживают, они начинают чесаться, а это не те ощущения, к которым привыкла. Именно поэтому терпела свою безответную любовь так долго. И наконец, решившись дать ранам зажить, я поставила своей задачей никогда не доводить до такого состояния снова. И тут, вот она ты, вынесшая решение ударить снова по больному. Знаешь, да, я могла так же сдирать раны с коленей своей, так называемой, «души» и пытать счастья с тобой дальше. И, возможно, я добилась бы своего. Но, черт возьми, я не готова, не готова снова проходить через это, не готова получать удовольствие от так любезно доставляемой боли. Я женщина, и хочу простого счастья. Но, не ты, ты слишком упиваешься страданием, что бы желать счастья. Я была бы рада тебе помочь, но как знать, я помогу тебе, или изуродую еще раз свою душу?! Честно, я боролась, и боролась ровно до того момента, как ссадина стала болеть. Я сильная я бы справилась, дай ты мне хоть малейшую надежду.… Но ты не дала, не дала, боясь сделать увечье моему нутру, решив оставить свое сердце покалеченным. На этом, ариведерчи, моя рефлексия закончилась. У тебя есть тот, от кого получать все новые и новые ушибы, о да, именно поэтому ты выбрала ее. Бессознательно тебе было известно, что я не дам тонуть, а она субтильно подержит твою черепушку в воде, когда тебе не хватит воздуха. Надеюсь, когда-то поймешь, что так жить нельзя, и подвернется тебе такая вторая я, готовая мазать зеленкой твои раны и нежно на них дуть.
А я, я просто решила быть счастливой, и схватить за хвост удачу, так неожиданно упавшую мне в руки. Это счастье желает мне спокойной ночи, это счастье желает мне доброго утра, это счастье заставляет меня одеваться теплее, это счастье, кажется, считает меня счастьем. Прости, но я ее не упущу.

@темы: болезнь, весна, боль, доброго утра, душа, любовь, она, рефлексия, солнце, спокойной ночи, счастье, ты, удовольствие, утро, чувства

Мысли Л

главная