• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: утро (список заголовков)
04:04 

спокойной ночи

Так, странно, когда появляется кто-то другой, кто так же желает мне спокойной ночи. И, даже доброго утра. Ведь ты, не делаешь этого, уже больше недели, да и странно было бы читать эти сообщения от тебя.
Дурацкая привычка есть у девушек, называть только-только понравившегося человека «солнце». Я так отмечала только одного, и не жалею, с ним нельзя было обжечься, в том случае чувство любви было как к младшему брату, и встреться он мне на пути сейчас, я бы снова окрестила его «солнцем».
Как только люди начинают использовать это слово по отношению ко мне, невольно воспринимаю их как близких, вот она моя слабость. И о, как вы, коварные женские создания, любите бить именно по этому месту. Ты первый раз назвала меня так, где-то на 3ей неделе общения. Вот так и она… на второй день знакомства мне пришло сообщение: «солнце, доброй ночи и приятных снов». Зная, что это моя слабость, постаралась не придать значения, но на следующий день сообщение повторилось. А, знаешь, я ей действительно нравлюсь. Да, и мне она симпатична. Я, поверила…
Просто очень странно, что наша с тобой «он-лайн любовь» прервалась спустя 4 долгих месяца, и кто-то пишет так же, только действительно с чувствами, с теми которые у меня были к тебе.
Сегодня, перед работой она написала мне тепло одеться, что бы не простыть, ибо на улице сильно похолодало. Меня улыбнуло и задело одновременно. В моих мыслях пронеслось воспоминание, как я тебе писала то же самое на протяжении 2х холодных весенних месяцев. Мне так не хотелось, что бы ты снова болела. Я действительно беспокоилась, а ты говоришь, что ты чужой мне человек. Ну да, как же… Я все еще беспокоюсь. Вчера, вот, ты сказала что обожглась, а я будто почувствовала этот ожег на себе.… Да, глупо, учитывая, что чувств больше нет, ведь ты сделала все, что бы выбить их из меня, а я не долго сопротивлялась, не хотелось еще пять лет болеть человеком, пусть уже и другим. Знаешь, было очень больно первый раз, до того больно, что на старые раны наносились новые, и они ныли настолько, что через время, было важно только чувствовать эту боль, вне зависимости от человека наносящего их. Без нее было нельзя, она пронзала настолько, что была приемлемой частью жизни, когда раны заживают, они начинают чесаться, а это не те ощущения, к которым привыкла. Именно поэтому терпела свою безответную любовь так долго. И наконец, решившись дать ранам зажить, я поставила своей задачей никогда не доводить до такого состояния снова. И тут, вот она ты, вынесшая решение ударить снова по больному. Знаешь, да, я могла так же сдирать раны с коленей своей, так называемой, «души» и пытать счастья с тобой дальше. И, возможно, я добилась бы своего. Но, черт возьми, я не готова, не готова снова проходить через это, не готова получать удовольствие от так любезно доставляемой боли. Я женщина, и хочу простого счастья. Но, не ты, ты слишком упиваешься страданием, что бы желать счастья. Я была бы рада тебе помочь, но как знать, я помогу тебе, или изуродую еще раз свою душу?! Честно, я боролась, и боролась ровно до того момента, как ссадина стала болеть. Я сильная я бы справилась, дай ты мне хоть малейшую надежду.… Но ты не дала, не дала, боясь сделать увечье моему нутру, решив оставить свое сердце покалеченным. На этом, ариведерчи, моя рефлексия закончилась. У тебя есть тот, от кого получать все новые и новые ушибы, о да, именно поэтому ты выбрала ее. Бессознательно тебе было известно, что я не дам тонуть, а она субтильно подержит твою черепушку в воде, когда тебе не хватит воздуха. Надеюсь, когда-то поймешь, что так жить нельзя, и подвернется тебе такая вторая я, готовая мазать зеленкой твои раны и нежно на них дуть.
А я, я просто решила быть счастливой, и схватить за хвост удачу, так неожиданно упавшую мне в руки. Это счастье желает мне спокойной ночи, это счастье желает мне доброго утра, это счастье заставляет меня одеваться теплее, это счастье, кажется, считает меня счастьем. Прости, но я ее не упущу.

@темы: болезнь, весна, боль, доброго утра, душа, любовь, она, рефлексия, солнце, спокойной ночи, счастье, ты, удовольствие, утро, чувства

17:34 

Кошмары

Я устала… устала просыпаться от кошмаров.
Вот уже вторую неделю я вздрагиваю около 7ми утра от жутких картин, выдаваемых подсознанием во сне.
Каждый раз это разные истории, различная локация, другие люди. Общим знаменателем являемся лишь я, ты и моя фобия.
Сегодня, например, местом являлось море. Поездка с рабочим коллективом. Хотя готовили мы, от чего-то, конкурс красоты, как следствие – рекламная акция нашего предприятия. Ты видимо поехала со мной, просто, что бы быть рядом.
Помню маленькую гримерку, с кучей одежды самых разнообразных цветов. Увидев всю ее, ты счастливая налетела примерять. Странно, ведь из нас двоих кто-кто, а ты явно была бы равнодушна к подобному. Но не здесь, здесь ты перемеряла все, что попалось на глаза, оставив после себя погром. Остановившись на изумрудном кардигане, вручила его мне, и с серьезным видом произнесла: «Он сшит точно для тебя! Идеальный цвет и фасон. Надевай!». Затем вручила сумку такого же цвета, и с яростным видом смотрела, ровно до тех пор, пока я в него не облачилась. Это сочетание действительно симпатично смотрелось на мне, в особенности с черными шортами и круглыми солнцезащитными очками. Затем ты нашла пиджак ядерно-малинового цвета и сумку такого же оттенка, нацепила, все это и показав язык моим сотрудницам, схватила меня под руку весело выбежав за дверь. Странно было тебя наблюдать в розовом, и такую безбашенную, улыбающуюся и веселую.
Вывела ты меня на пляж. После, помню только редкие картинки волн, тебя держащую меня за руку и изредка робко поворачивающуюся, что бы поцеловать. Я, в свою очередь, была слишком серьезной и суровой, твердо шагала по песку в босоножках на высокой танкетке. До безумия была счастлива твоему присутствию. Поцелуи твои напоминали мороженое, они были такими же мягкими и сладкими, и так же быстро таяли на моих губах. Мы не разговаривали, просто наслаждались моментом. Ты вела себя, как избалованное дитя, не смотря на свой достаточно не юношеский возраст.
После мы вышли на какую-то гору, там было одно дерево, много сухой травы и несколько тропинок из грунта. Ты за руку вывела меня к тому единственному дереву, и начала что-то рассказывать, очень вовлечено и нежно. Глаза твои горели, это было действительно значимо. Мы обе улыбались так широко, как только позволяли человеческие способности.
И вот… мой взгляд упал на тропинку перед нами, там было самое страшное, что могло бы быть. Это была ЗМЕЯ!!! Понимаешь, змея, и не просто змея, а желтый длиннющий удав. Она лежала никого, не трогая в клубке, мирно наслаждаясь солнцем. Я отскочила, отбросив твою руку, но не тут-то было, вся дорога, по которой мы шли до дерева, была усыпана этими тварями! Попытавшись сделать пару шагов в разные стороны, я повсюду видела эти желтые скользкие мерзости. Сердце выскакивало, действительно выскакивало из гуди, а мне оставалось совсем чуть-чуть до обморока. Ты осталась на месте и заливалась смехом, до того истерическим, что от невозможности выказать все лишь им, била себя рукой по коленке. Я же в ужасе сбегала быстро, на сколько хватало сил, к пляжу, не помня ни дороги, ни точного местонахождения, не осознавая ничего и пытаясь не смотреть под ноги, что бы не увидеть еще этих мерзких тварей. Голова отключилась, в ней была лишь картинка этих ужасных черных глазенок, смотрящих на меня с морды со слизкой чешуей и твой заливной смех где-то на фоне.
Очнувшись ото сна, перед глазами у меня все еще стояла эта картина, холодный пот стекал по помятому лицу. А рука четно пыталась нащупать твое плечо, что бы успокоиться. Но… тебя нет, тебя снова нет в моей постели. Еще пару минут я прихожу в себя, нащупываю телефон и с печалью осознаю, что сейчас снова 7:17 утра, а это был очередной кошмар.
А ведь, знаешь, я о тебе не думаю, все свое время бодрствования, не думаю совершенно. Мне не за чем, ты – есть какое-то воспоминание закопанное далеко-далеко в бессознательное. Я чательно стараюсь даже случайно не упоминать о тебе в своих раздумьях. Мы не вместе, не хочу сейчас даже думать о каких-либо отношениях. Ты же в свою очередь находишься в активном поиске своей второй половинки. Но… вот уже вторую неделю живешь в моих снах, кои являются очень радужными и красивыми до жестокого появления в них моего самого огромного страха – змей. После они все, как один, превращаются в кошмары, и свое каждое утро я провожу в поисках ладонью тебя, и каждое утро несколько минут привожу в порядок свои мысли, осознавая, что тебя рядом нет и не будет. Затем снова провожу свой обычный день за кофе, работой, сериалами, ровно до следующего пробуждения от кошмара, как по будильнику в 7:17. Видимо ты все же живешь в моей голове, каждое утро, каких-то 3 минуты, но живешь…

@темы: змеи, кошмар, ночь, поцелуй, руки, счастье, ты, удав, утро, фобия

Мысли Л

главная