Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ты (список заголовков)
20:51 

Голова… За последние несколько дней она выдала столько разных эмоций и ощущений, что порой я задумываюсь, не начала ли у меня развиваться шизофрения.
Буквально несколько дней назад, я терзала себя сомнениями стоит ли тебе написать. Спрашивала совета у разных друзей. Что бы понять, разобраться, осмыслить. Твое странное поведение, не давало мне в полной мере понять, как же лучше поступить. На, что лучшим советчиком оказалась моя парикмахер. Она сказала, никого никогда не слушать. Да, другие об этом говорили, но все же давали свои советы, и эта фраза звучала абсолютно по-другому. А здесь…, возможно я созрела до этого совета, возможно, появились обстоятельства, но я его наконец услышала. Она сказала : «Лучше поломать все, разрушить, но это будет сделано твоими собственными руками, а не чьими-то советами. Ты, и только ты знаешь, как лучше, ты одна знаешь, какие у вас с этим человеком отношения. Ведь, все равно, как бы ты ни доверяла людям, ты им рассказываешь не полную историю, а они видят не полную картину…».
Это и натолкнуло меня на решение, писать тебе, когда захочу, что захочу, не думая о последствиях. Здесь, действительно, пора было либо все возвышать и развивать, либо безжалостно рушить. Я и начала так делать. Еще какое-то время, меня тревожили мысли, о том, как ты отвечаешь, что пишешь, что отправляешь, и твои посты на странице….
Здесь стоит упомянуть, что у меня настали , так называемые « Две недели блядства». Как правило, они начинаются, после разрыва отношений. Здесь не было отношений, соответственно, об их разрыве речи не могло идти. Но состояние было подобным, поэтому где-то в прошлый вторник я о них объявила.
Вчера же, я снова тебе соизволила написать. Мне так же приятно было читать твои сообщения, но когда ты не ответила на одно из них, мне как-то стало все равно. Нет, вряд ли это можно назвать безразличием, ведь я же заметила, что оно прочитано и не отвечено. Но меня не стали терзать никакие тягости, даже не захотелось по этому поводу выйти закурить. Но, что-то все же перещёлкнуло в моей головушке. Я так же заметила твой царский лайк. Именно так я их называю, ибо ты, не смотришь и не лайкаешь мои записи и фотографии, ну или создаешь видимость, что не делаешь этого. Поэтому, когда раньше происходило это «знаменательное» событие, я прыгала до потолка ( а раньше это произошло лишь два раза за три месяца). Но, возбуждение, оно как-то само исчезло, без усилий и попыток.
Возвращаясь к двум загульным неделям…На днях, у меня дважды был секс, с двумя разными людьми. И, второй, был наверное самым лучшим, в моей жизни, нет ей тоже не удалось довести меня до оргазма. Видимо, фригидность – это неизлечимая «Болезнь». Но, это были лучшие ощущения. А, самое классное, что наверняка, я не встречусь с этим человеком, больше никогда. Нет у нас обеих есть телефоны друг друга, и мы так же есть у друг друга в соц. Сетях, но мы обе, как-то вне гласно согласились с тем, что это было одноразово, и больше никакого общения. Я уже не помню ее запах и пальцы, хотя прошло всего пару дней, а некоторые запахи во мне живут годами. Остался только приятный привкус наслаждения. У меня не было чувства измены, или предательства. У меня и в отношениях его никогда не было, ведь никто из них меня не интересовал по-настоящему. Но с тобой, другое…Еще буквально две-три недели назад, я не дала себя даже поцеловать другому человеку, надеясь на то, что у нас может получиться. Хотя такая вещь, как поцелуй для меня никогда ничего не значила, с тобой это приобрело смысл и важность. А сейчас нет… Ты сделала меня праведницей на три месяца, и ты вернула ту же тварь, в считанные минуты. Ты сила, и ты мощь, раз смогла играть таким человеком как я, особо не напрягаясь. А я, видимо все-таки тряпка, раз так много позволяю людям, которые не готовы ни на что, ради меня.
Зарекаться не буду, но вряд ли я дам себе пережить что-то подобное еще один раз. Две ошибки мне хватило, две ошибки с одинаковым именем, две ошибки …
Нет, к тебе, в отличие от первого случая, у меня не осталось неприязни или влюбленности. Только уважение. И знаешь, спасибо, что помогла пережить эту весну, без тебя, наверное, с ней бы не справилась…
И, наверное, песни Арбениной у меня будут ассоциироваться с тобой, так же как с ней ассоциируются все песни Могилевской. Я с тобой их не пережила, нет, но в какой-то степени ты открыла их для меня. Наверное дважды это уже привычка, влюбляться в недоступных людей с которыми ничего не было и вряд ли когда-то будет.
Главное не будь, как другие, не стучись через время, с фразой « я все осознала». Ведь, я же приму…

@темы: Арбенина, Могилевская, любовь, мы, мысли, она, отношения, ошибка, ощущения, парикмахер, секс, совет, ты, фразы, чувства, шизофрения, эмоции, я

04:04 

спокойной ночи

Так, странно, когда появляется кто-то другой, кто так же желает мне спокойной ночи. И, даже доброго утра. Ведь ты, не делаешь этого, уже больше недели, да и странно было бы читать эти сообщения от тебя.
Дурацкая привычка есть у девушек, называть только-только понравившегося человека «солнце». Я так отмечала только одного, и не жалею, с ним нельзя было обжечься, в том случае чувство любви было как к младшему брату, и встреться он мне на пути сейчас, я бы снова окрестила его «солнцем».
Как только люди начинают использовать это слово по отношению ко мне, невольно воспринимаю их как близких, вот она моя слабость. И о, как вы, коварные женские создания, любите бить именно по этому месту. Ты первый раз назвала меня так, где-то на 3ей неделе общения. Вот так и она… на второй день знакомства мне пришло сообщение: «солнце, доброй ночи и приятных снов». Зная, что это моя слабость, постаралась не придать значения, но на следующий день сообщение повторилось. А, знаешь, я ей действительно нравлюсь. Да, и мне она симпатична. Я, поверила…
Просто очень странно, что наша с тобой «он-лайн любовь» прервалась спустя 4 долгих месяца, и кто-то пишет так же, только действительно с чувствами, с теми которые у меня были к тебе.
Сегодня, перед работой она написала мне тепло одеться, что бы не простыть, ибо на улице сильно похолодало. Меня улыбнуло и задело одновременно. В моих мыслях пронеслось воспоминание, как я тебе писала то же самое на протяжении 2х холодных весенних месяцев. Мне так не хотелось, что бы ты снова болела. Я действительно беспокоилась, а ты говоришь, что ты чужой мне человек. Ну да, как же… Я все еще беспокоюсь. Вчера, вот, ты сказала что обожглась, а я будто почувствовала этот ожег на себе.… Да, глупо, учитывая, что чувств больше нет, ведь ты сделала все, что бы выбить их из меня, а я не долго сопротивлялась, не хотелось еще пять лет болеть человеком, пусть уже и другим. Знаешь, было очень больно первый раз, до того больно, что на старые раны наносились новые, и они ныли настолько, что через время, было важно только чувствовать эту боль, вне зависимости от человека наносящего их. Без нее было нельзя, она пронзала настолько, что была приемлемой частью жизни, когда раны заживают, они начинают чесаться, а это не те ощущения, к которым привыкла. Именно поэтому терпела свою безответную любовь так долго. И наконец, решившись дать ранам зажить, я поставила своей задачей никогда не доводить до такого состояния снова. И тут, вот она ты, вынесшая решение ударить снова по больному. Знаешь, да, я могла так же сдирать раны с коленей своей, так называемой, «души» и пытать счастья с тобой дальше. И, возможно, я добилась бы своего. Но, черт возьми, я не готова, не готова снова проходить через это, не готова получать удовольствие от так любезно доставляемой боли. Я женщина, и хочу простого счастья. Но, не ты, ты слишком упиваешься страданием, что бы желать счастья. Я была бы рада тебе помочь, но как знать, я помогу тебе, или изуродую еще раз свою душу?! Честно, я боролась, и боролась ровно до того момента, как ссадина стала болеть. Я сильная я бы справилась, дай ты мне хоть малейшую надежду.… Но ты не дала, не дала, боясь сделать увечье моему нутру, решив оставить свое сердце покалеченным. На этом, ариведерчи, моя рефлексия закончилась. У тебя есть тот, от кого получать все новые и новые ушибы, о да, именно поэтому ты выбрала ее. Бессознательно тебе было известно, что я не дам тонуть, а она субтильно подержит твою черепушку в воде, когда тебе не хватит воздуха. Надеюсь, когда-то поймешь, что так жить нельзя, и подвернется тебе такая вторая я, готовая мазать зеленкой твои раны и нежно на них дуть.
А я, я просто решила быть счастливой, и схватить за хвост удачу, так неожиданно упавшую мне в руки. Это счастье желает мне спокойной ночи, это счастье желает мне доброго утра, это счастье заставляет меня одеваться теплее, это счастье, кажется, считает меня счастьем. Прости, но я ее не упущу.

@темы: болезнь, весна, боль, доброго утра, душа, любовь, она, рефлексия, солнце, спокойной ночи, счастье, ты, удовольствие, утро, чувства

17:34 

Кошмары

Я устала… устала просыпаться от кошмаров.
Вот уже вторую неделю я вздрагиваю около 7ми утра от жутких картин, выдаваемых подсознанием во сне.
Каждый раз это разные истории, различная локация, другие люди. Общим знаменателем являемся лишь я, ты и моя фобия.
Сегодня, например, местом являлось море. Поездка с рабочим коллективом. Хотя готовили мы, от чего-то, конкурс красоты, как следствие – рекламная акция нашего предприятия. Ты видимо поехала со мной, просто, что бы быть рядом.
Помню маленькую гримерку, с кучей одежды самых разнообразных цветов. Увидев всю ее, ты счастливая налетела примерять. Странно, ведь из нас двоих кто-кто, а ты явно была бы равнодушна к подобному. Но не здесь, здесь ты перемеряла все, что попалось на глаза, оставив после себя погром. Остановившись на изумрудном кардигане, вручила его мне, и с серьезным видом произнесла: «Он сшит точно для тебя! Идеальный цвет и фасон. Надевай!». Затем вручила сумку такого же цвета, и с яростным видом смотрела, ровно до тех пор, пока я в него не облачилась. Это сочетание действительно симпатично смотрелось на мне, в особенности с черными шортами и круглыми солнцезащитными очками. Затем ты нашла пиджак ядерно-малинового цвета и сумку такого же оттенка, нацепила, все это и показав язык моим сотрудницам, схватила меня под руку весело выбежав за дверь. Странно было тебя наблюдать в розовом, и такую безбашенную, улыбающуюся и веселую.
Вывела ты меня на пляж. После, помню только редкие картинки волн, тебя держащую меня за руку и изредка робко поворачивающуюся, что бы поцеловать. Я, в свою очередь, была слишком серьезной и суровой, твердо шагала по песку в босоножках на высокой танкетке. До безумия была счастлива твоему присутствию. Поцелуи твои напоминали мороженое, они были такими же мягкими и сладкими, и так же быстро таяли на моих губах. Мы не разговаривали, просто наслаждались моментом. Ты вела себя, как избалованное дитя, не смотря на свой достаточно не юношеский возраст.
После мы вышли на какую-то гору, там было одно дерево, много сухой травы и несколько тропинок из грунта. Ты за руку вывела меня к тому единственному дереву, и начала что-то рассказывать, очень вовлечено и нежно. Глаза твои горели, это было действительно значимо. Мы обе улыбались так широко, как только позволяли человеческие способности.
И вот… мой взгляд упал на тропинку перед нами, там было самое страшное, что могло бы быть. Это была ЗМЕЯ!!! Понимаешь, змея, и не просто змея, а желтый длиннющий удав. Она лежала никого, не трогая в клубке, мирно наслаждаясь солнцем. Я отскочила, отбросив твою руку, но не тут-то было, вся дорога, по которой мы шли до дерева, была усыпана этими тварями! Попытавшись сделать пару шагов в разные стороны, я повсюду видела эти желтые скользкие мерзости. Сердце выскакивало, действительно выскакивало из гуди, а мне оставалось совсем чуть-чуть до обморока. Ты осталась на месте и заливалась смехом, до того истерическим, что от невозможности выказать все лишь им, била себя рукой по коленке. Я же в ужасе сбегала быстро, на сколько хватало сил, к пляжу, не помня ни дороги, ни точного местонахождения, не осознавая ничего и пытаясь не смотреть под ноги, что бы не увидеть еще этих мерзких тварей. Голова отключилась, в ней была лишь картинка этих ужасных черных глазенок, смотрящих на меня с морды со слизкой чешуей и твой заливной смех где-то на фоне.
Очнувшись ото сна, перед глазами у меня все еще стояла эта картина, холодный пот стекал по помятому лицу. А рука четно пыталась нащупать твое плечо, что бы успокоиться. Но… тебя нет, тебя снова нет в моей постели. Еще пару минут я прихожу в себя, нащупываю телефон и с печалью осознаю, что сейчас снова 7:17 утра, а это был очередной кошмар.
А ведь, знаешь, я о тебе не думаю, все свое время бодрствования, не думаю совершенно. Мне не за чем, ты – есть какое-то воспоминание закопанное далеко-далеко в бессознательное. Я чательно стараюсь даже случайно не упоминать о тебе в своих раздумьях. Мы не вместе, не хочу сейчас даже думать о каких-либо отношениях. Ты же в свою очередь находишься в активном поиске своей второй половинки. Но… вот уже вторую неделю живешь в моих снах, кои являются очень радужными и красивыми до жестокого появления в них моего самого огромного страха – змей. После они все, как один, превращаются в кошмары, и свое каждое утро я провожу в поисках ладонью тебя, и каждое утро несколько минут привожу в порядок свои мысли, осознавая, что тебя рядом нет и не будет. Затем снова провожу свой обычный день за кофе, работой, сериалами, ровно до следующего пробуждения от кошмара, как по будильнику в 7:17. Видимо ты все же живешь в моей голове, каждое утро, каких-то 3 минуты, но живешь…

@темы: змеи, кошмар, ночь, поцелуй, руки, счастье, ты, удав, утро, фобия

16:15 

Я тебя не люблю

Я тебя не люблю. Это совсем точно и достаточно давно.
Но… это совершенно не значит, что могу тебя выбросить из своей головы. Говорят: «с глаз долой и с сердца вон». Да, возможно так и есть. Но в моей голове иногда возникают твой образ, голос, запах.
Я тебя не люблю, но это не значит, что не бывает больно. В этом, я к сожалению не мужчина, как бы не старалась. Отчетливо понимаю, что никогда больше в моей жизни не будет девочки с такими большими карими глазами, пухлыми пурпурными губами и жесткими каштановыми волосами. Так сильно фанатеющей от Кэти Перри и смеющейся надо всем вокруг.
Порой я случайно попадаю на твои видеозаписи, и слышу твой неимоверный низкий голос, я и его больше не люблю. Но, что то колит, уже совсем немного, будто бы первая татуировка, но иголка водит где-то в районе груди. Да, я становлюсь печальной. Буквально на несколько минут. Выхожу на балкон, просто что бы вспомнить это ощущение. Там наблюдаю, огни этого чертового города, в котором нет тебя. И думаю, думаю о тебе, как и раньше на этом самом месте….
Я добьюсь всего, чего однажды не достигла ты. И даже больше. Ты и есть мой стимул. И, вот, когда-то из толпы жаждущих меня людей, выйдешь ты. Нет, ты не из тех, кто попросит сделать фото. Как будто ничего не было, подойдешь и с насмешкой скажешь «привет». Я тоже сделаю вид, что ничего не было. Не знаю, будет ли обуревать тебя жалость в тот момент или зависть. Но, как всегда, ты улыбнешься, я знаю. А меня и спустя 10ть лет это зацепит. Мне станет больно.
Говорят, полюбив однажды не разлюбишь. Нет, это не правда. Разлюбить можно, а вот перестать быть близкими друг другу… никогда. Ты не перестанешь болеть. Ты есть я. Я тебя не люблю, но это что-то сродни родинки. Ты ее можешь ненавидеть, но придется с ней жить. А если решишься удалить, останется небольшой шрам всегда напоминающий о ней. Ты есть я, ну во всяком случае какая-то часть. Мне всегда интересно как ты там, когда мне говорят, что ты болеешь или у тебя какие-то проблемы. Я всегда об этом знаю. Пусть ты и не думаешь, что я в курсе событий. Слишком много ниточек когда-то связали нас. Я тебя не люблю… но ты не перестанешь быть мной.

@музыка: Григорий Лепс - я тебя не люблю

@темы: Не люблю, боль, ты, часть, я

16:21 

Сумасшедная

Я – сумасшедшая. Теперь знаю это точно. Я сорвалась…
Знаете, в Америке в клубах анонимных алкоголиков дают фишки «30 дней трезвости», «90 дней трезвости» и т.д.
Если бы мне давали такие фишки за то, что я забыла ее, ежемесячно. Сегодня мне бы дали 7ю.
Но… я сорвалась. Безвольная женщина.
Этому сложно дать имя «любовь», хотя именно так я называла все это 6 лет, видимо, что бы не казаться странной самой себе. Но, любовь это другое… Что бы любить нужно быть вместе, что бы любить нужны двое, что бы любить нужно что-то кроме….
Но… здесь… я зависима, я зависима от нее. От ее лица, голоса, запаха. Сегодня это все вновь прокрутилось в моей голове…. Я случайно пересмотрела пару ее видео и наши общие фото…теперь безвольно и истерично разрываю себя на части…
Завтра наверняка перечитав этот текст, я увижу себя истеричной маленькой дурочкой, именно той девочкой, которая встретила ее тогда в 13 лет…
Но сейчас я не могу нормально дышать.
Она – яд, яд заставляющий курить, провоцирующий страдать и что самое опасное она – единственное, что стимулирует меня развиваться. Да, именно из-за нее я добиваюсь успеха, всегда хочу что-то ей доказать, заранее зная, что она об этом даже не услышишь, что бы до нее дошла эта информация нужно добиться много большего….
Мы ведь даже не общаемся сейчас… Более того, наше общение прекратилось еще тем летом… последующие 5 лет, это лишь редкие напоминания о себе друг другу в кратких сообщениях «привет» или « С Днем Рождения».
Она яд от которого не сбежать… Вот, например сейчас я живу уже в другой стране, и все же травлюсь. Более того, уехала бы я на другой край земли – в Америку, яд не выявили бы в Аэропорту, он бы улетел со мной… Ведь она живет, она живет во мне. В моей голове, она отравляет прямо от туда, и действует на весь организм… Порой, я действительно, лежу в кровати и не могу пошевелиться от пронизывающей тело боли.
Вот, мне казалось я смогла избавиться от этой «извращенной любви», я держалась 7 месяцев…. Не вспоминала, не страдала, не думала…Даже смогла полюбить другую… но нет, я сорвалась, безвольно сорвалась. И теперь, оглядываясь назад, понимаю, что и любить другую меня стимулировала она, ее яд распространенный по моему телу и давным-давно перемешавшийся с кровью.
Хотя, появись у меня возможность вернуться назад, и внушить себе, никогда с ней не встречаться, я бы не смогла… Я бы не осмелилась.
Но, вот сейчас, у меня существует неизгладимое желание – потерять память. Забыть о ней раз и навсегда. И никогда, слышите, больше никогда не вспоминать о ней… Хотя разве это возможно? Если бы я потеряла память, пусть даже совершенно, даже забыв свое имя… Единственное, что я помнила бы – ее.
У меня болезнь, и у нее есть свое имя. Я больна.
Я хочу видеть ее, слышать, обнимать, ощущать, осязать, чувствовать… Больше мне, наверное, и не надо. Хотя… это и так слишком много.
Это временная слабость, и вот я уже заканчивая свой текст, потихоньку успокаиваюсь, и наверняка до завтра остыну окончательно. Но… это была вспышка… вспышка, которая повторится еще, видимо, не единожды.
Как вылечиться? Как очистить кровь от яда, если они уже неотъемлемы друг от друга? Видимо она будет той, которую я буду закапывать все глубже и глубже в себе, теряя улыбку в самый счастливый момент или просыпаясь в холодном поту, обнимая кого-то или даря поцелуи, получая награды или ловя оплеухи… Она дальше будешь жить во мне…Она – моя любимая отрава.

@музыка: Диана Арбенина - Тугая ночь

@темы: 7 месяцев, Сумасшедшая, боль, отрава, ты, яд

14:14 

Причина твоего счастья

Я открыла недавно для себя одну вещь…
Я просто хочу ежедневно ежечасно делать тебя счастливой. Настолько, насколько это возможно мне:
Радовать какими-то веселыми постами, сброшенными в личку. Маленькими сюрпризами при встречах. Уча тебя любить саму себя. Говоря каждый день, насколько ты красивая, добрая, милая, замечательная, шикарная и просто классная. Пытаясь тебя растормошить, придумывать новые развлечения. Поддерживать когда тебе сложно, переживать и сочувствовать. Всегда моментально отвечать на твои сообщения и звонки. И не писать ничего, когда у тебя нет желания говорить. Мчатся на встречу, при первом твоем желании. Все равно, насколько не комфортно в данный момент. Говорить, что ты найдешь свое счастье, и будешь для нее самой замечательной.
Да, наверное, и, увы, это пока все, что я могу предпринять. Но надеюсь, это сделает твои дни ярче.
Мне абсолютно наплевать, оценишь ли ты все это, или сочтешь за слабость. Но, твоя замечательная улыбка в любой из моментов окупит все сама. Хочу сделать тебя счастливой…хочу быть причиной твоего счастья, пусть даже в таком извращенном виде.
TT

@музыка: Talant Group - выбираю тебя

@темы: желание, замечательная, попытка, причина, счастье, ты, хочу

04:06 

Ты - моя Москва

Это город, который никогда не спит. Он освещает своими огнями даже самые отдаленные районы, и самые глухие углы. В этой столице, нет возможности найти тихое место. Здесь можно погрузнуть в развлечениях и умереть со скуки. Нет, я не о Нью Йорке, имя этому городу – Москва.
Здесь живут очень хамоватые людишки, если не сказать, просто хамы. Они такие все, все без исключения. Встречая здесь добрых, отзывчивых незнакомцев, понимаешь сразу – скорее туристы. Но не смотря на всю ту злость и желчь излучаемую на работе, в магазине, метро или в пробке, возвращаясь домой они сообщают стенам о «плохости» других людей, не замечая в себе той же желчи. Дома они превращаются в милосердных и чутких, и колеблются в непонимании, от чего же так жесток мир.
Здесь курят все, и это не «привилегия» лесбиянок или взрослых успешных мужчин за 50. Люди втягивают в себя дым отравы, что бы забыться, хотя бы на долю секунды, прикрыв глаза и выпустив струю в воздух, побыть эту секунду наедине. Кто-то прикрывается стрессами, кто-то привычкой, остальные же делают вид, что следуют моде. Курят, не смотря на Минздрав с его «вредно», не смотря на законы, и жесткие противопоказания врачей. Курят, с астмой, предрасположенностью к раку легких или импотенции.
Небольшой же процент некурящих, скорее из тех, кто все таки бросил, но вернется к этому искушению. Или же люди кричащие о «здоровом образе жизни», таким образом, пытаясь привлечь к себе внимание и заполнить свободное время, разговорами о том « как это все плохо».
Здесь все сидят на таблетках, каждый на своих, кому-то хватает таблетки обезбола три – четыре раза в неделю, кто-то на антидепрессантах, другим же нужно что-то покрепче.
Одни сидят на изнурительных диетах, пытаясь таким образом забыть о не очень-то удачной личной жизни. Другие стремительно набирают вес в дорогих ресторанах и дешевых магазинах. Вскоре меняясь друг с другом местами.
Для постоянных ночных жителей, клуб – это не развлечение, а иной вид работы. Приходя, вместо просто танцев, люди торгуют лицом, репутацией, телом. Кто-то просто «выгуливает» новую пассию, что бы тусовка лицезрела «добычу». Другие же хотят доказать, насколько круто быть одним: « о чем вы?! Быть одному – это круто и модно!». А третий тип приходит в поисках жертвы, крича о том, что их интересует лишь секс на одну ночь, на самом деле ища спутницу жизни.
В этом гнилом городе смешно говорить об изменах. На них знаете, просто нет времени. И если вдруг так случается, то варианта два: это ничего за собой не влечет, через неделю партнер даже не вспомнит, что он спал с кем-то кроме своей настоящей дамы. Либо же, это вырастает во что-то рутинное и постоянное, при этом удовольствие не предполагается.
Секс здесь в принципе, лишь тема разговора. В этом слове нет ничего постыдного, оно стало абсолютно адекватным, и перестал за собой иметь какую-то интригу, интимность и тайну. Говорить о сексе, здесь то же самое, как вести разговор о яблоках в супермаркете. Вот если уж ты об этом не говорить… с тобой что-то явно не то. Все хватаются новым победами « в постели», при том вряд ли зная что-то кроме миссионерской позы и 69. Ото всюду слышны: « вчера была такая девочка/ мы так долго зажигали/ она пришла из секс шопа с новыми игрушками….». Хотя наверняка, придя домой, они заползли в холодильник из последних сил, и максимум их побед – уснуть без снотворного.
Да, существует и иной тип, люди у коих действительно много секса, они заполняют вакуум, пустоту внутри, которую хочется душить, и другие способы не найти. Клея на себя каждую ночь все новые и новые «чужие» руки, губы…. Это не заглушает, никогда не заглушает то пространство, в котором, при задумке человечества должна была быть душа.
Это город одиночек. Ты можешь быть окружен сотнями людей, даже иметь семью, но после, закрываясь на несколько часов в ванной, загибаешься от бессилия вызываемого разобщенностью с миром, с собой, с «близкими».
Да, именно так, здесь вряд ли можно найти настоящих друзей. Люди спокойно входят в твою жизнь, и так же легкой походкой вышагивают из нее, будто бы это жизни и не было на их пути. И если же вдруг, удается найти того единственного человека, которому Вы готовы быть ДРУГОМ, всегда ищете подвох и боитесь подножки. Здесь проще прийти к психологу, отвалить ему большую горку денег, желательно предварительно проверив его, и только тогда быть на 99% искренним.
А отношения?! Никто не испытывает страданий от потери человека, которому вроде бы вчера шептали «люблю». Говорящие же о боли, скорее просто играют драму, пытаясь от нее получить удовольствие, ведь, ничто больше не возбуждает.
Город моральных блядей с тонкой душой, насколько бы противоречиво не звучало. Здесь кричат об одиночестве, но лишь только им попадается человек, который имел бы возможность помочь, сбегают с предлогом «не люблю». Им не нужно счастье, оно не ново, не интересно и не возбуждающе. Им проще кричать о ссорах, пить, ругать пьющую партнершу, страдать от одиночества (как в отношениях, так и вне), говорить о бывших хорошо, лишь тогда, когда те уже завели другую любимую.
Грубый город возможностей, некачественного кофе, дешевых чувств, дорогих шлюх, разбавленного виски, тонны душевной боли, массы психопатов. Этот город изобрел людей роботов ходящих по кругу, делающих по графику и привычке, абсолютно все, начиная от развлечений и работы, заканчивая сексом и неудачами.
В Москве проще быть гребанным карьеристом, и утопать в работе. И если же карьерная лестница не построилась, судорожно начинаются поиски семейных уз, что бы оправдать свою оплошность.
Мы пьем с незнакомыми нам людьми, называя их лучшими в жизни, наутро даже не вспоминая об их существовании. Мы можем проучиться вместе года, а затем даже не удостоить простым словом «здравствуй». Можем находиться в определенной тусовке длительное время, и лишь только, она станет противоречить нашим взглядам, назовем это ошибкой.
Этот город никогда не спит, он сутками показывает нам голливудские драмы, хотя ни одна из них не сравнится с драмой под простым названием «Москва» по силе и мощи.
Но что-то все же в нем есть. Сюда ежегодно приезжают все новые и новые «жители». Они ненавидят и пинают его, но все же остаются. В нем есть свой шарм и простота. Своя изюминка и принципы. Свои косяки, оплошности. Но, знаете, это как атеизм (безверие – та же вера), так и здесь в бездушии существует своя духовность. И этот город оснащен душой, пусть она избита, извращена и покалечена, но она есть. Просто стоит найти ее, всмотреться, и наконец, получить удовольствие, просто от нахождения с этим городом.
Знаешь, ты такая же как этот город, это единственное, что меня с ним мирит. Не смотря на все недостатки, глупости, ошибки, раны, бессонные ночи…. Присмотревшись, я нашла в тебе красоту; свой, пусть и специфический, шарм; пусть и загнанное в угол, испуганное и очень задетое, но сердце. И я получаю удовольствие, просто от тебя, такой, какая есть.
Надеюсь и ты, как-то, такой же тугой летней ночью, закуривая очередную сигарету в своей жизни, сидя на стуле с ноутбуком (а может и не летом, а может ты и бросишь, да даже без ничего), но все же поймешь то, что сегодня пришло в мою затуманенную эйфорией этого города голову.

@темы: счастье, разочарование, душа, город, Ты, Москва

13:53 

Такие женщины как ты

Такие женщины как ты не забываются… Их можно уже не любить, и даже перестать ненавидеть. О них можно не думать и не чувствовать их. Можно давно спать с другими, забыв тот самый запах апельсина смешанный с дымом парламента. Можно перестать и больше никогда не пить пиво, напоминающие наши ночи. Можно сбежать в другой город страну… и не думать, больше никогда не думать о тебе. Можно больше не писать стихи, ведь все они посвящены тебе. Можно пропускать песни Наташи в плэй-листе, которые были предназначены для двоих людей. Можно перестать смотреть твои сериалы, анализируя, что тебя привлекло. Можно прекратить примерять на тебя все сюжеты книг. И даже сменить марку сигарет.
Но, такие как ты не забываются… Случайно встретив на улице, промелькнув в разговоре с общими знакомыми или наткнувшись на фото, что –то защемит. Нет, это давным-давно не любовь, и не влюбленность даже, и ревности здесь места нет. Просто внутри на долю секунды, что-то произойдет. Вначале тяжелый комок подкатит к горлу, не давая нормально говорить, потом руки зажмутся в кулаки, больно вжимая ногти в кожу, лицо станет стеклянным и неестественным. В районе груди появится некая тяжесть, которая в последствии превратится в комок нежности, который перескочит в живот, этот комок согреет все тело… И вот тогда мне просто захочется узнать как ты… Счастлива ли, довольна ли, здорова ли… Мы кстати даже не заговорим, я все пойму по глазам. В них я всегда видела все. Удостоверившись, что все хорошо, я просто прошагаю дальше, И никто кроме меня и не заметит эту долю секунды, которая растянулась на всю мою жизнь.
Такие женщины как ты не забываются. Это de facto , аксиома, истина…. Где-то глубоко внутри, они согревают нас и разрушают ежедневно. Спасибо, что именно ты для меня та женщина, которую не забыть…

@темы: любовь, женщины, встреча, ты, тема, ощущение, не любовь, не забыть

Мысли Л

главная