• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:43 

Мечта

Привычная картина: С тобой сидим в кафе с моими друзьями. Мы на потертом диване, они в мягких креслах напротив. Я лежу на твоих коленях и держу за руку. Неспешно пьем кофе 3й час напролет, весело болтаем и курим. Все умиляются нам с тобой. Через столькое прошли, и все же вместе. Закуривают одну за другой, а ты каждый раз поджигаешь мне сигарету, не давая сделать это самостоятельно. На всю компанию мы выпили уже литров двести кофе, и он бежит по венам вместо крови. И пятый час прошел вот так неспешно, все собираются уходить. Одевшись, ждем, пока Сэмми помоет руки, а ты останавливаешься на моем взгляде, начинаешь смотреть все пристальнее и ближе, прижимаешь меня к себе обеими руками и целуешь, в уже и без того, пухлые губы. Оторвавшись от поцелуя, я заостряю свой взгляд на родинке под твоей нижней губой, и умиляюсь тому, насколько она прекрасна, как и ты вся. Сэмми возвращается, с уже приевшимися криками « я опаздываю на работу», и дружной компанией мы покидаем двери «кофе хауса». У метро прощаемся с друзьями, все разбегаются кто куда, а я держу мизинцем твой мизинец и ковыляю рядом к НАМ домой….
Это все было в моей мечте. Ох, как же я не люблю это слово! Предпочитаю говорить «Цель», ведь цель достижима, в отличие от «мечты». Но, здесь это именно то самое слово…
Ведь, с выходом нового закона, нельзя курить в кафе… Да, и не у кого лежать на коленях, когда оказываешься во «френд-зоне»…

@настроение: грусть

@темы: мы, мечта, кафе кофе сигареты, история

20:46 

Бабочки

Теплая постель. Еще горячий, но выключенный ноутбук. Одеяло. А, за окном ненавязчиво шумит дождь.
Я лежу, и испытываю самые прекрасные ощущения внутри, но в голове на реплае крутится лишь одна мысль : «Только не опять, только не опять, только не опять…. Не выдержу, чертовы бабочки, только не опять!...»
Да, это было 16 апреля, и да, черт его подери, по-моему, я снова влюбилась. Еще никогда не испытывала такого отвращения от таких приятных чувств. Влюблялась ли я раньше? По слову «снова», можно сделать вывод, что да. Ох, нееет, я не просто влюблялась, я уже любила, безответно мучала сама себя 5 лет, пока окончательно не решила избавиться от чувства, которое так мешало. Какое-то время спустя рассуждая на разные темы, поймала себя на мысли, что не позволю себе влюбиться, во всяком случае до того, как услышу от человека заветные 3 слова… Рациональный и здравомыслящий человек, считающий любовь –бизнесом (грубо, но так оно и есть), влюбился, опять…ОПЯТЬ! Прошло всего 3ку месяцев после 5 лет мучений, и вот, вот снова они : «Здравствуйте милые бабочки в животе, давно не виделись». На части рвет. С одной стороны влюбленность, с другой ощущение боли, с третьей рационалист, говорящий мне : «идиотка, вот ты кто», и многое другое, слились в одном маленьком хрупком женском теле.
Знаете, я привыкла ловить от всего небывалое удовольствие, и живу с девизом: «человек не делает ничего, что ему не по душе». Каждый раз, совершая какое-то действие, поступок и т.д., отдаю себе отчет, что мне это нравится. Более того, от страданий мы женщины получаем неимоверное наслаждение, только не признаемся в этом. И спустя эти сложные 5 лет, я осознала, что этот наркотик страданий слишком дорог, он берет много больше моих нервов, нежели заслуживает, не рентабельный бизнес получается. Не готовая больше платить такую цену, я шла 3 месяца в поисках много более выгодного «наркотика» для души, с высокоподнятой головой.
И вот, я, вся такая рациональная лежу, и понимаю, что нашла на свою голову его, нашла, еще и как. А самое веселье заключается в том, что , «наркотик» носит то же имя. Уж не знаю, где закончить смеяться и начать плакать. Очень странно и то, что умудрилась я влюбиться в тот момент, когда ты сама отдалилась, не успев даже побывать моей. Конечно, есть вариант, что у нас все сложится со временем, и моя доза станет не слезливой, а счастливой, но вероятности меня не устраивают, и уже давно.
А ведь мы, еще даже не целовались, а я за 4 встречи уже помню твой запах. Уже привыкла к твоим «Доброе утро» и «Сладких / нежных снов». Когда забываешь их написать, мучаюсь в дискомфорте, порой даже не могу уснуть. Никогда, еще никогда , я не позволяла людям так быстро поселиться в моей жизни. Все друзья вымерены годами и различными ситуациями, моя первая любовь длительное время не была допущена в круг близких людей. И вот ты, такая странная, совсем не в моем вкусе, проблемная, абсолютная противоположность и мне, и всем моим бывшим девушкам, сумела… сумела как-то меня зацепить, заинтересовать, и более того влюбить. При этом сама же нажала на тормоза изо всех сил. А ведь, за мной все еще бегают толпы, толпы прекрасных девушек. А я, каждый раз не знаю, что им ответить на вопрос : « есть ли у тебя кто-то». Недавно моя подруга отшутилась : « говори : у меня передружба и недоотношения». А ведь так оно и есть.
И, знаете, что в этом всем меня пугает? Что я ловлю от этого кайф. Неимоверный и неистовый, даже сейчас лежа на кровати и терзая себя на кучку мелких частей, получаю самое неимоверное удовольствие. От чего же мы, женские особи, так глупы? От чего же , мы не можем брать когда хочется, оставлять, когда надоело, говорить прямо, когда нужно, любить когда любят нас, и говорить, что не любим, когда это так.…. А, именно от того что мы до безумия любим все это.

@темы: 16апреля, бабочки, зависимость, кровать, любовь, наркотик, постель, человек, чувства, эмоции

20:51 

Голова… За последние несколько дней она выдала столько разных эмоций и ощущений, что порой я задумываюсь, не начала ли у меня развиваться шизофрения.
Буквально несколько дней назад, я терзала себя сомнениями стоит ли тебе написать. Спрашивала совета у разных друзей. Что бы понять, разобраться, осмыслить. Твое странное поведение, не давало мне в полной мере понять, как же лучше поступить. На, что лучшим советчиком оказалась моя парикмахер. Она сказала, никого никогда не слушать. Да, другие об этом говорили, но все же давали свои советы, и эта фраза звучала абсолютно по-другому. А здесь…, возможно я созрела до этого совета, возможно, появились обстоятельства, но я его наконец услышала. Она сказала : «Лучше поломать все, разрушить, но это будет сделано твоими собственными руками, а не чьими-то советами. Ты, и только ты знаешь, как лучше, ты одна знаешь, какие у вас с этим человеком отношения. Ведь, все равно, как бы ты ни доверяла людям, ты им рассказываешь не полную историю, а они видят не полную картину…».
Это и натолкнуло меня на решение, писать тебе, когда захочу, что захочу, не думая о последствиях. Здесь, действительно, пора было либо все возвышать и развивать, либо безжалостно рушить. Я и начала так делать. Еще какое-то время, меня тревожили мысли, о том, как ты отвечаешь, что пишешь, что отправляешь, и твои посты на странице….
Здесь стоит упомянуть, что у меня настали , так называемые « Две недели блядства». Как правило, они начинаются, после разрыва отношений. Здесь не было отношений, соответственно, об их разрыве речи не могло идти. Но состояние было подобным, поэтому где-то в прошлый вторник я о них объявила.
Вчера же, я снова тебе соизволила написать. Мне так же приятно было читать твои сообщения, но когда ты не ответила на одно из них, мне как-то стало все равно. Нет, вряд ли это можно назвать безразличием, ведь я же заметила, что оно прочитано и не отвечено. Но меня не стали терзать никакие тягости, даже не захотелось по этому поводу выйти закурить. Но, что-то все же перещёлкнуло в моей головушке. Я так же заметила твой царский лайк. Именно так я их называю, ибо ты, не смотришь и не лайкаешь мои записи и фотографии, ну или создаешь видимость, что не делаешь этого. Поэтому, когда раньше происходило это «знаменательное» событие, я прыгала до потолка ( а раньше это произошло лишь два раза за три месяца). Но, возбуждение, оно как-то само исчезло, без усилий и попыток.
Возвращаясь к двум загульным неделям…На днях, у меня дважды был секс, с двумя разными людьми. И, второй, был наверное самым лучшим, в моей жизни, нет ей тоже не удалось довести меня до оргазма. Видимо, фригидность – это неизлечимая «Болезнь». Но, это были лучшие ощущения. А, самое классное, что наверняка, я не встречусь с этим человеком, больше никогда. Нет у нас обеих есть телефоны друг друга, и мы так же есть у друг друга в соц. Сетях, но мы обе, как-то вне гласно согласились с тем, что это было одноразово, и больше никакого общения. Я уже не помню ее запах и пальцы, хотя прошло всего пару дней, а некоторые запахи во мне живут годами. Остался только приятный привкус наслаждения. У меня не было чувства измены, или предательства. У меня и в отношениях его никогда не было, ведь никто из них меня не интересовал по-настоящему. Но с тобой, другое…Еще буквально две-три недели назад, я не дала себя даже поцеловать другому человеку, надеясь на то, что у нас может получиться. Хотя такая вещь, как поцелуй для меня никогда ничего не значила, с тобой это приобрело смысл и важность. А сейчас нет… Ты сделала меня праведницей на три месяца, и ты вернула ту же тварь, в считанные минуты. Ты сила, и ты мощь, раз смогла играть таким человеком как я, особо не напрягаясь. А я, видимо все-таки тряпка, раз так много позволяю людям, которые не готовы ни на что, ради меня.
Зарекаться не буду, но вряд ли я дам себе пережить что-то подобное еще один раз. Две ошибки мне хватило, две ошибки с одинаковым именем, две ошибки …
Нет, к тебе, в отличие от первого случая, у меня не осталось неприязни или влюбленности. Только уважение. И знаешь, спасибо, что помогла пережить эту весну, без тебя, наверное, с ней бы не справилась…
И, наверное, песни Арбениной у меня будут ассоциироваться с тобой, так же как с ней ассоциируются все песни Могилевской. Я с тобой их не пережила, нет, но в какой-то степени ты открыла их для меня. Наверное дважды это уже привычка, влюбляться в недоступных людей с которыми ничего не было и вряд ли когда-то будет.
Главное не будь, как другие, не стучись через время, с фразой « я все осознала». Ведь, я же приму…

@темы: Арбенина, Могилевская, любовь, мы, мысли, она, отношения, ошибка, ощущения, парикмахер, секс, совет, ты, фразы, чувства, шизофрения, эмоции, я

04:04 

спокойной ночи

Так, странно, когда появляется кто-то другой, кто так же желает мне спокойной ночи. И, даже доброго утра. Ведь ты, не делаешь этого, уже больше недели, да и странно было бы читать эти сообщения от тебя.
Дурацкая привычка есть у девушек, называть только-только понравившегося человека «солнце». Я так отмечала только одного, и не жалею, с ним нельзя было обжечься, в том случае чувство любви было как к младшему брату, и встреться он мне на пути сейчас, я бы снова окрестила его «солнцем».
Как только люди начинают использовать это слово по отношению ко мне, невольно воспринимаю их как близких, вот она моя слабость. И о, как вы, коварные женские создания, любите бить именно по этому месту. Ты первый раз назвала меня так, где-то на 3ей неделе общения. Вот так и она… на второй день знакомства мне пришло сообщение: «солнце, доброй ночи и приятных снов». Зная, что это моя слабость, постаралась не придать значения, но на следующий день сообщение повторилось. А, знаешь, я ей действительно нравлюсь. Да, и мне она симпатична. Я, поверила…
Просто очень странно, что наша с тобой «он-лайн любовь» прервалась спустя 4 долгих месяца, и кто-то пишет так же, только действительно с чувствами, с теми которые у меня были к тебе.
Сегодня, перед работой она написала мне тепло одеться, что бы не простыть, ибо на улице сильно похолодало. Меня улыбнуло и задело одновременно. В моих мыслях пронеслось воспоминание, как я тебе писала то же самое на протяжении 2х холодных весенних месяцев. Мне так не хотелось, что бы ты снова болела. Я действительно беспокоилась, а ты говоришь, что ты чужой мне человек. Ну да, как же… Я все еще беспокоюсь. Вчера, вот, ты сказала что обожглась, а я будто почувствовала этот ожег на себе.… Да, глупо, учитывая, что чувств больше нет, ведь ты сделала все, что бы выбить их из меня, а я не долго сопротивлялась, не хотелось еще пять лет болеть человеком, пусть уже и другим. Знаешь, было очень больно первый раз, до того больно, что на старые раны наносились новые, и они ныли настолько, что через время, было важно только чувствовать эту боль, вне зависимости от человека наносящего их. Без нее было нельзя, она пронзала настолько, что была приемлемой частью жизни, когда раны заживают, они начинают чесаться, а это не те ощущения, к которым привыкла. Именно поэтому терпела свою безответную любовь так долго. И наконец, решившись дать ранам зажить, я поставила своей задачей никогда не доводить до такого состояния снова. И тут, вот она ты, вынесшая решение ударить снова по больному. Знаешь, да, я могла так же сдирать раны с коленей своей, так называемой, «души» и пытать счастья с тобой дальше. И, возможно, я добилась бы своего. Но, черт возьми, я не готова, не готова снова проходить через это, не готова получать удовольствие от так любезно доставляемой боли. Я женщина, и хочу простого счастья. Но, не ты, ты слишком упиваешься страданием, что бы желать счастья. Я была бы рада тебе помочь, но как знать, я помогу тебе, или изуродую еще раз свою душу?! Честно, я боролась, и боролась ровно до того момента, как ссадина стала болеть. Я сильная я бы справилась, дай ты мне хоть малейшую надежду.… Но ты не дала, не дала, боясь сделать увечье моему нутру, решив оставить свое сердце покалеченным. На этом, ариведерчи, моя рефлексия закончилась. У тебя есть тот, от кого получать все новые и новые ушибы, о да, именно поэтому ты выбрала ее. Бессознательно тебе было известно, что я не дам тонуть, а она субтильно подержит твою черепушку в воде, когда тебе не хватит воздуха. Надеюсь, когда-то поймешь, что так жить нельзя, и подвернется тебе такая вторая я, готовая мазать зеленкой твои раны и нежно на них дуть.
А я, я просто решила быть счастливой, и схватить за хвост удачу, так неожиданно упавшую мне в руки. Это счастье желает мне спокойной ночи, это счастье желает мне доброго утра, это счастье заставляет меня одеваться теплее, это счастье, кажется, считает меня счастьем. Прости, но я ее не упущу.

@темы: болезнь, весна, боль, доброго утра, душа, любовь, она, рефлексия, солнце, спокойной ночи, счастье, ты, удовольствие, утро, чувства

01:39 

Фантазии

Обожаю когда ночь, на высокой скорости и по МКАДу. Открытое окно, ветер отбивает пощечинами по, и без того багровому лицу, и практически заглушает наши любимые «The pretty Reckless» кричащие на полной громкости из колонок. Ты за рулем Porsche в своих потертых джинсах, улыбаешься и всматриваешься в огни машин на встречной полосе. Я вжимаюсь крепче в сидение и ловлю на себе ночную Москву.
Поворот, пробка, скорость не больше 20 км в час. Ты отрываешь правую руку от руля, и переключаешь с диска на радио Jazz. Затем без предупреждения кладешь ее на мое колено, немного поглаживая его. Все как обычно, я беру в руку кофе, который мы захватили по дороге в очередном кафе, и снова его проливаю на руки. Ты заливаешься смехом с фразой «опять?! Салфетки сбоку». Я тоже улыбаюсь, да, так происходит каждый раз. А, тебя это все еще веселит.
Я разглядываю здание справа, оно неимоверно красиво, пусть и не Киев за окнами. Светофор… Ладонью ты поворачиваешь мое лицо, и впиваешься своими лиловыми губами, размазывая на мне всю красную помаду. О, ты делаешь это искуснее всех. Так, что мы обе по уши оказываемся в ней. Слышны гудки сзади стоящих автомобилей, уже давно включился зеленый, наконец, оторвавшись друг от друга, заливаемся смехом. «И, снова она, и снова красная?!»,- заявляешь ты. Улыбнувшись, протягиваю тебе салфетки. Ты счастлива, от атмосферы, от Москвы, от ночи… Водители окружающие нас в пробке, понемногу в шоке, от того что происходит у нас в салоне. А мы, мы просто счастливы. На радио звучит знакомая песня, мы подпеваем, путая слова.
«Хочу драйва!», - кричу я, ты выруливаешь куда-то во дворы и резко тормозишь…. Когда мы возвращаемся на дорогу, моя шея уже гудит, завтра буду ее заматывать всевозможными легкими шарфами и поворачиваться к людям лишь правой стороной. О, ты умеешь оставлять на мне следы….
И, вот он центр, до твоей квартиры еще минут 5, а в глазах все больше искр. Это твой любимый момент. Когда осталось всего чуть-чуть до наслаждения, но все же еще нужно подождать. Я тоже его люблю, ведь именно сейчас в тебе бурлит страсть более всего, именно в этот момент твое возбуждение на пике, именно так ты считаешь себя хищницей. Ты бросаешь на меня львиный взгляд и расстегиваешь верхнюю пуговицу своей рубашки. Я нервно сглатываю слюну. «А, может еще один круг по Москве?» - ехидно спрашиваешь ты. Я просто улыбаюсь в ответ, ты паркуешься.
Завтра утром ты снова будешь врать сотрудникам, что ночь была тихой и спокойной. Уютный вечер с чашкой чая и любимым сериалом. Я в свою очередь буду говорить всем: «провела ночь у подруги, смотрели мультики, легли спать в 12ть», при этом нагло прикрывая шею с огромными синяками от твоих ненасытных губ и убирая твои длинные каштановые волосы с одежды. Завтра снова не будет «нас», и мы будем снова одинокими, и не было скорости, и разлитого кофе, и мягких одеял, и жестких пальцев, и глубоких карих глаз, и колонок на полной громкости, и ветра в волосах. Так же как не было утреннего завтрака на двоих и дико недовольных и не выспавшихся соседей за тонкой стенкой соседней квартиры. Но… это будет завтра, а сейчас мы просто заваливаемся с грохотом в дверь уже не единожды знакомой мне квартиры, я плетусь в ванную, а ты не выдерживаешь и хватаешь меня на полпути. О, этот коридор помнит многое, кучу разбитых ваз и разбросанных цветов, так же как кухня помнит сломанный стол и помятые жалюзи. Или спальня памятует в дребезги разлетевшиеся духи, кои невозможно было выветрить, и перья от разорванных подушек. Да, эта квартира определенно помнит меня, она единственная знает о «нас» случающихся «редко, но метко». У «нас» никогда бы ничего не вышло, мы обе знаем, поэтому наслаждаемся лишь редкими вспышками страсти и скорости. А, потом врем всему миру о спокойно проведенных вечерах с ноутбуками. Хотя… от чего же врем? Это реальность, созданная нами для них всех, что бы облегчить жизнь. А «мы» будем существовать лишь в твоей квартире, записи «некто» в телефоне и в нашей следующей встрече, а до того момента снова превратимся в фантазии. Вот кто мы друг другу, фантазии…Ровно до следующей встречи в реальности.

@темы: Porsche, ветер, выдумка, искажение, квартира, корость, кофе, машина, мы, ночь, правда, реальность жизнь, соседи, фантазии

17:34 

Кошмары

Я устала… устала просыпаться от кошмаров.
Вот уже вторую неделю я вздрагиваю около 7ми утра от жутких картин, выдаваемых подсознанием во сне.
Каждый раз это разные истории, различная локация, другие люди. Общим знаменателем являемся лишь я, ты и моя фобия.
Сегодня, например, местом являлось море. Поездка с рабочим коллективом. Хотя готовили мы, от чего-то, конкурс красоты, как следствие – рекламная акция нашего предприятия. Ты видимо поехала со мной, просто, что бы быть рядом.
Помню маленькую гримерку, с кучей одежды самых разнообразных цветов. Увидев всю ее, ты счастливая налетела примерять. Странно, ведь из нас двоих кто-кто, а ты явно была бы равнодушна к подобному. Но не здесь, здесь ты перемеряла все, что попалось на глаза, оставив после себя погром. Остановившись на изумрудном кардигане, вручила его мне, и с серьезным видом произнесла: «Он сшит точно для тебя! Идеальный цвет и фасон. Надевай!». Затем вручила сумку такого же цвета, и с яростным видом смотрела, ровно до тех пор, пока я в него не облачилась. Это сочетание действительно симпатично смотрелось на мне, в особенности с черными шортами и круглыми солнцезащитными очками. Затем ты нашла пиджак ядерно-малинового цвета и сумку такого же оттенка, нацепила, все это и показав язык моим сотрудницам, схватила меня под руку весело выбежав за дверь. Странно было тебя наблюдать в розовом, и такую безбашенную, улыбающуюся и веселую.
Вывела ты меня на пляж. После, помню только редкие картинки волн, тебя держащую меня за руку и изредка робко поворачивающуюся, что бы поцеловать. Я, в свою очередь, была слишком серьезной и суровой, твердо шагала по песку в босоножках на высокой танкетке. До безумия была счастлива твоему присутствию. Поцелуи твои напоминали мороженое, они были такими же мягкими и сладкими, и так же быстро таяли на моих губах. Мы не разговаривали, просто наслаждались моментом. Ты вела себя, как избалованное дитя, не смотря на свой достаточно не юношеский возраст.
После мы вышли на какую-то гору, там было одно дерево, много сухой травы и несколько тропинок из грунта. Ты за руку вывела меня к тому единственному дереву, и начала что-то рассказывать, очень вовлечено и нежно. Глаза твои горели, это было действительно значимо. Мы обе улыбались так широко, как только позволяли человеческие способности.
И вот… мой взгляд упал на тропинку перед нами, там было самое страшное, что могло бы быть. Это была ЗМЕЯ!!! Понимаешь, змея, и не просто змея, а желтый длиннющий удав. Она лежала никого, не трогая в клубке, мирно наслаждаясь солнцем. Я отскочила, отбросив твою руку, но не тут-то было, вся дорога, по которой мы шли до дерева, была усыпана этими тварями! Попытавшись сделать пару шагов в разные стороны, я повсюду видела эти желтые скользкие мерзости. Сердце выскакивало, действительно выскакивало из гуди, а мне оставалось совсем чуть-чуть до обморока. Ты осталась на месте и заливалась смехом, до того истерическим, что от невозможности выказать все лишь им, била себя рукой по коленке. Я же в ужасе сбегала быстро, на сколько хватало сил, к пляжу, не помня ни дороги, ни точного местонахождения, не осознавая ничего и пытаясь не смотреть под ноги, что бы не увидеть еще этих мерзких тварей. Голова отключилась, в ней была лишь картинка этих ужасных черных глазенок, смотрящих на меня с морды со слизкой чешуей и твой заливной смех где-то на фоне.
Очнувшись ото сна, перед глазами у меня все еще стояла эта картина, холодный пот стекал по помятому лицу. А рука четно пыталась нащупать твое плечо, что бы успокоиться. Но… тебя нет, тебя снова нет в моей постели. Еще пару минут я прихожу в себя, нащупываю телефон и с печалью осознаю, что сейчас снова 7:17 утра, а это был очередной кошмар.
А ведь, знаешь, я о тебе не думаю, все свое время бодрствования, не думаю совершенно. Мне не за чем, ты – есть какое-то воспоминание закопанное далеко-далеко в бессознательное. Я чательно стараюсь даже случайно не упоминать о тебе в своих раздумьях. Мы не вместе, не хочу сейчас даже думать о каких-либо отношениях. Ты же в свою очередь находишься в активном поиске своей второй половинки. Но… вот уже вторую неделю живешь в моих снах, кои являются очень радужными и красивыми до жестокого появления в них моего самого огромного страха – змей. После они все, как один, превращаются в кошмары, и свое каждое утро я провожу в поисках ладонью тебя, и каждое утро несколько минут привожу в порядок свои мысли, осознавая, что тебя рядом нет и не будет. Затем снова провожу свой обычный день за кофе, работой, сериалами, ровно до следующего пробуждения от кошмара, как по будильнику в 7:17. Видимо ты все же живешь в моей голове, каждое утро, каких-то 3 минуты, но живешь…

@темы: змеи, кошмар, ночь, поцелуй, руки, счастье, ты, удав, утро, фобия

16:15 

Я тебя не люблю

Я тебя не люблю. Это совсем точно и достаточно давно.
Но… это совершенно не значит, что могу тебя выбросить из своей головы. Говорят: «с глаз долой и с сердца вон». Да, возможно так и есть. Но в моей голове иногда возникают твой образ, голос, запах.
Я тебя не люблю, но это не значит, что не бывает больно. В этом, я к сожалению не мужчина, как бы не старалась. Отчетливо понимаю, что никогда больше в моей жизни не будет девочки с такими большими карими глазами, пухлыми пурпурными губами и жесткими каштановыми волосами. Так сильно фанатеющей от Кэти Перри и смеющейся надо всем вокруг.
Порой я случайно попадаю на твои видеозаписи, и слышу твой неимоверный низкий голос, я и его больше не люблю. Но, что то колит, уже совсем немного, будто бы первая татуировка, но иголка водит где-то в районе груди. Да, я становлюсь печальной. Буквально на несколько минут. Выхожу на балкон, просто что бы вспомнить это ощущение. Там наблюдаю, огни этого чертового города, в котором нет тебя. И думаю, думаю о тебе, как и раньше на этом самом месте….
Я добьюсь всего, чего однажды не достигла ты. И даже больше. Ты и есть мой стимул. И, вот, когда-то из толпы жаждущих меня людей, выйдешь ты. Нет, ты не из тех, кто попросит сделать фото. Как будто ничего не было, подойдешь и с насмешкой скажешь «привет». Я тоже сделаю вид, что ничего не было. Не знаю, будет ли обуревать тебя жалость в тот момент или зависть. Но, как всегда, ты улыбнешься, я знаю. А меня и спустя 10ть лет это зацепит. Мне станет больно.
Говорят, полюбив однажды не разлюбишь. Нет, это не правда. Разлюбить можно, а вот перестать быть близкими друг другу… никогда. Ты не перестанешь болеть. Ты есть я. Я тебя не люблю, но это что-то сродни родинки. Ты ее можешь ненавидеть, но придется с ней жить. А если решишься удалить, останется небольшой шрам всегда напоминающий о ней. Ты есть я, ну во всяком случае какая-то часть. Мне всегда интересно как ты там, когда мне говорят, что ты болеешь или у тебя какие-то проблемы. Я всегда об этом знаю. Пусть ты и не думаешь, что я в курсе событий. Слишком много ниточек когда-то связали нас. Я тебя не люблю… но ты не перестанешь быть мной.

@музыка: Григорий Лепс - я тебя не люблю

@темы: Не люблю, боль, ты, часть, я

16:21 

Сумасшедная

Я – сумасшедшая. Теперь знаю это точно. Я сорвалась…
Знаете, в Америке в клубах анонимных алкоголиков дают фишки «30 дней трезвости», «90 дней трезвости» и т.д.
Если бы мне давали такие фишки за то, что я забыла ее, ежемесячно. Сегодня мне бы дали 7ю.
Но… я сорвалась. Безвольная женщина.
Этому сложно дать имя «любовь», хотя именно так я называла все это 6 лет, видимо, что бы не казаться странной самой себе. Но, любовь это другое… Что бы любить нужно быть вместе, что бы любить нужны двое, что бы любить нужно что-то кроме….
Но… здесь… я зависима, я зависима от нее. От ее лица, голоса, запаха. Сегодня это все вновь прокрутилось в моей голове…. Я случайно пересмотрела пару ее видео и наши общие фото…теперь безвольно и истерично разрываю себя на части…
Завтра наверняка перечитав этот текст, я увижу себя истеричной маленькой дурочкой, именно той девочкой, которая встретила ее тогда в 13 лет…
Но сейчас я не могу нормально дышать.
Она – яд, яд заставляющий курить, провоцирующий страдать и что самое опасное она – единственное, что стимулирует меня развиваться. Да, именно из-за нее я добиваюсь успеха, всегда хочу что-то ей доказать, заранее зная, что она об этом даже не услышишь, что бы до нее дошла эта информация нужно добиться много большего….
Мы ведь даже не общаемся сейчас… Более того, наше общение прекратилось еще тем летом… последующие 5 лет, это лишь редкие напоминания о себе друг другу в кратких сообщениях «привет» или « С Днем Рождения».
Она яд от которого не сбежать… Вот, например сейчас я живу уже в другой стране, и все же травлюсь. Более того, уехала бы я на другой край земли – в Америку, яд не выявили бы в Аэропорту, он бы улетел со мной… Ведь она живет, она живет во мне. В моей голове, она отравляет прямо от туда, и действует на весь организм… Порой, я действительно, лежу в кровати и не могу пошевелиться от пронизывающей тело боли.
Вот, мне казалось я смогла избавиться от этой «извращенной любви», я держалась 7 месяцев…. Не вспоминала, не страдала, не думала…Даже смогла полюбить другую… но нет, я сорвалась, безвольно сорвалась. И теперь, оглядываясь назад, понимаю, что и любить другую меня стимулировала она, ее яд распространенный по моему телу и давным-давно перемешавшийся с кровью.
Хотя, появись у меня возможность вернуться назад, и внушить себе, никогда с ней не встречаться, я бы не смогла… Я бы не осмелилась.
Но, вот сейчас, у меня существует неизгладимое желание – потерять память. Забыть о ней раз и навсегда. И никогда, слышите, больше никогда не вспоминать о ней… Хотя разве это возможно? Если бы я потеряла память, пусть даже совершенно, даже забыв свое имя… Единственное, что я помнила бы – ее.
У меня болезнь, и у нее есть свое имя. Я больна.
Я хочу видеть ее, слышать, обнимать, ощущать, осязать, чувствовать… Больше мне, наверное, и не надо. Хотя… это и так слишком много.
Это временная слабость, и вот я уже заканчивая свой текст, потихоньку успокаиваюсь, и наверняка до завтра остыну окончательно. Но… это была вспышка… вспышка, которая повторится еще, видимо, не единожды.
Как вылечиться? Как очистить кровь от яда, если они уже неотъемлемы друг от друга? Видимо она будет той, которую я буду закапывать все глубже и глубже в себе, теряя улыбку в самый счастливый момент или просыпаясь в холодном поту, обнимая кого-то или даря поцелуи, получая награды или ловя оплеухи… Она дальше будешь жить во мне…Она – моя любимая отрава.

@музыка: Диана Арбенина - Тугая ночь

@темы: 7 месяцев, Сумасшедшая, боль, отрава, ты, яд

14:14 

Причина твоего счастья

Я открыла недавно для себя одну вещь…
Я просто хочу ежедневно ежечасно делать тебя счастливой. Настолько, насколько это возможно мне:
Радовать какими-то веселыми постами, сброшенными в личку. Маленькими сюрпризами при встречах. Уча тебя любить саму себя. Говоря каждый день, насколько ты красивая, добрая, милая, замечательная, шикарная и просто классная. Пытаясь тебя растормошить, придумывать новые развлечения. Поддерживать когда тебе сложно, переживать и сочувствовать. Всегда моментально отвечать на твои сообщения и звонки. И не писать ничего, когда у тебя нет желания говорить. Мчатся на встречу, при первом твоем желании. Все равно, насколько не комфортно в данный момент. Говорить, что ты найдешь свое счастье, и будешь для нее самой замечательной.
Да, наверное, и, увы, это пока все, что я могу предпринять. Но надеюсь, это сделает твои дни ярче.
Мне абсолютно наплевать, оценишь ли ты все это, или сочтешь за слабость. Но, твоя замечательная улыбка в любой из моментов окупит все сама. Хочу сделать тебя счастливой…хочу быть причиной твоего счастья, пусть даже в таком извращенном виде.
TT

@музыка: Talant Group - выбираю тебя

@темы: желание, замечательная, попытка, причина, счастье, ты, хочу

00:20 

10 стадий одиночества

Недавно задумалась над темой одиночества. И почитав какие-то свои тексты, чьи-то стихотворения и иные творения. Остановила себя на мысли: « Одиночество у каждого свое». Еще немного поразмыслив, определила для себя такую вещь: Оно всегда одинаковое и состоит из 10ти стадий, по моим скромным подсчетам. Кто-то проходит их все, кто-то успевает найти своего «следующего» человека, не достигая 10й точки отсчета. Кто-то же пытается в себе это подавить. Но, так или иначе, 90% женщин, хотя бы единожды в жизни проходят все 10 стадий:
1) Я так ее люблю
2) Я так ее ненавижу
3) Первая любовь
4) Лучшие женщины в жизни
5) Я никого не люблю
6) Моя маленькая девочка
7) Меня никто не любит
8) Я готова любить безответно
9) Никто не нужен
10) Да, я одинока, и ты должна быть чертовски хороша, что бы это изменить
А, теперь подробно о каждой из них.
1) «Я так ее люблю». Эта стадия начинается, как только вы расстались с любимой, или после неудачной попытки с реальными перспективами завести, наконец, отношения. Дама терзает себя какое-то время мыслями, о том, как хороша была партнерша. Кричит насколько любит ее. Воротит нос от всех жаждущих претенденток на ее сердце, ибо оно занято ЕЮ.
Не знаю, у кого как, но у меня этот период длится около 5ти дней.
2) «Я так ее ненавижу». Стадия, как вы понимаете, следует сразу же за первой. Порой она мелькает и до нее мимолетом, но длится не более дня. А здесь девушка уже вдоволь может насладиться своей ненавистью к бывшей пассии/неудавшейся пассии. Как раз в этот момент происходят разговоры: «Я ей верила…», и рассуждения на тему, сколько всего в партнершу было вложено (времени, чувств, денег и пр.). По опыту моих подруг, такая стадия может изрядно затянуться, но по своему, могу сказать, что сократив ее до минимума можно добиться результата в 2 дня.
3) «Первая любовь». Ооо, здесь женщинам свойственно сравнивать последнюю избранницу со своей первой любовью (или симпатией, кому, что ближе). При этом все время, колеблясь от их общих достоинств, до их общих недостатков, и то насколько же лучше была первая возлюбленная. Как правило, под конец этой третьей и самой злосчастной стадии, женщина ненавидит их обеих за «разбитое сердце».
Лично у меня, этот пункт самый затяжной, не считая последнего. Он может продлиться около 2х недель.
4) «Лучшие женщины в жизни». А вот потом, начинается самое сочное, вдова чувств освежает в памяти всех лучших женщин своей жизни. То как они любили ее, обожали, благоговели от нее. Какие сюрпризы и подарки ей преподносили. Дама просто тонет в воспоминаниях, не давая себе киснуть. Ведь ее же, такую неповторимую любили и так сильно, как никого.
Моя цифра – 1н день. Ровно один день, я упиваюсь чем-то подобным.
5) «Я никого не люблю». Здесь, девушка настойчиво начинает себя убеждать, что никогда никого больше не полюбит. И вот, ее сердце, наконец, свободно. На самом деле, таким образом, пытаясь обмануть себя и окружающих. При этом, не понимая, от чего же так хреново внутри и существует неизгладимое желание напиться.
По скромным подсчетам, на этом этапе ухожу в небольшой запой, дня эдак на 3.
6) «Моя маленькая девочка». Вдруг, неожиданно, однажды утром проснувшись от головной боли и потянувшись за очередной таблеткой от похмелья. Девушка начинает размышлять о том, какая прекрасная была ее избранница. Такая незаменимая, и любимая. Какая у нее замечательная улыбка, и шикарный голос. Каковы были ее объятия и разговоры. Насколько незаменимой она стала….Список продолжается до бесконечности. По-моему, это самый опасный период, звонков, смс и попыток встретиться и возобновить все. Но, Слава Господу, он длится пару-тройку суток.
7) «Меня никто не любит». Любимое дамами время, хотя они считают, что ненавидят его до глубины души. (Но, леди, человек не делает ничего, что не доставляет ему удовольствие, de facto). Дамы, как правило, продолжают запой, уже не столь жестокий, а всего бутыль вина/банка пива (что кому ближе) со своими подругами. Проходит это все каждый день, все с новыми и новыми друзьями, порой в слезах, но чаще в раздумьях о том: «какая я плохая; некрасивая; глупая/чересчур умная; худая/толстая и пр….». Как же меня «НИКТО НЕ ЛЮБИТ, и НИКОГДА Я НЕВСТРЕЧУ СВОЮ ЕДИНСТВЕННУЮ…»
Здесь, конечно все скорее зависит от количества друзей готовых выслушать это все, и которым вы готовы довериться настолько сильно. Я плохо доверяю людям, поэтому не затягиваю это период надолго, 2-3 дня.
8) «Я готова любить безответно». Пострадав на тему того, что «меня никто не любит», дама приходит к выводу о том, что это не мешает любить ей, при том безответно. Главное, что бы ее избранница была счастлива, пусть это и будет стоить ее собственного счастья. Девушка делает различные попытки сделать жизнь «возлюбленной лучше». Это проявляется в чем угодно, и кажется, для каждой индивидуально.
Мой вывод – неделя.
9) «Никто не нужен». Предпоследний пункт, когда ситуация еще не столь плачевна, и все еще можно что-то исправить. Когда дама, решает, что стоит отдохнуть от женщин. Наконец нормально вздохнуть, заняться саморазвитием более серьезно и глубоко. И если предыдущие 8 пунктов девушки, как правило, что-то творят, будьто картины, тексты, стихи и прочие виды творчества. То, на данном этапе, женщина действительно уходит с головой в свою работу, она начинает вкладывать всю себя в достижение целей, реализацию графиков и перевыполнение планов.
Можно подумать, что это ведь хорошо! Но… Знаете говорят: «по настоящему счастлив тот, кто с удовольствием идет на работу и с радостью возвращается домой». Выводы делайте сами.
10) «Да, я одинока, и ты должна быть чертовски хороша, что бы это изменить». И вот он, подкравшийся незаметно 10й пункт. Разница с девятым практически незаметна. Но он опасен, он как яд, как сама любовь. Это этап, когда дама решает, что все 9ть пунктов – слабость. Она – не слабая. И, она любима многими, последняя дама ее просто недостойна и от этого сломалась, первая еще менее достойна. И вообще, что бы быть рядом с ней, нужно быть чертовски замечательной (от сюда, как правило, и выплывают пункты, которым следующая дама должна соответствовать). Девушка перестает кого-либо искать, отметая чьи либо попытки завести с ней роман, оправдываясь тем, что если девушка ее действительно стоит, будет пытаться вновь и вновь, забывая, которая по счету эта попытка. Здесь и появляется безумное количество случайных связей, ведь «отсутствие отношений – не обозначает отсутствие удовольствия». Чаще, после бурной ночи, такие девушки уходят тихо, бесследно и навсегда. Здесь появляется холодное мышление и здравая логика. Люди вокруг перестают даже пытаться завести отношения с подобной девушкой, считая, что ей не угодить и она самодостаточна. Окружающие считают ее Железной леди, очень уверенной в себе, той которой никто не нужен. Со временем, и она начинает так считать. Не понимая, что изранена людьми как подстреленная львица.
И так она живет, ровно до следующей своей попытки завести отношения или полюбить. Этот период опасен тем, что может никогда не закончиться, ведь мало кто захочет пробивать неприступную стену, когда вокруг есть более доступные «мишени».
Возможно, у кого-то более подробно разбиты пункты, или длятся они другой период времени, но задумавшись, так или иначе, каждая из Вас поймет, что эти 10ть уже присутствовали в ее жизни.

@музыка: TARABAROVA - Вера сильна

@темы: любовь, одиночество, стадии

04:06 

Ты - моя Москва

Это город, который никогда не спит. Он освещает своими огнями даже самые отдаленные районы, и самые глухие углы. В этой столице, нет возможности найти тихое место. Здесь можно погрузнуть в развлечениях и умереть со скуки. Нет, я не о Нью Йорке, имя этому городу – Москва.
Здесь живут очень хамоватые людишки, если не сказать, просто хамы. Они такие все, все без исключения. Встречая здесь добрых, отзывчивых незнакомцев, понимаешь сразу – скорее туристы. Но не смотря на всю ту злость и желчь излучаемую на работе, в магазине, метро или в пробке, возвращаясь домой они сообщают стенам о «плохости» других людей, не замечая в себе той же желчи. Дома они превращаются в милосердных и чутких, и колеблются в непонимании, от чего же так жесток мир.
Здесь курят все, и это не «привилегия» лесбиянок или взрослых успешных мужчин за 50. Люди втягивают в себя дым отравы, что бы забыться, хотя бы на долю секунды, прикрыв глаза и выпустив струю в воздух, побыть эту секунду наедине. Кто-то прикрывается стрессами, кто-то привычкой, остальные же делают вид, что следуют моде. Курят, не смотря на Минздрав с его «вредно», не смотря на законы, и жесткие противопоказания врачей. Курят, с астмой, предрасположенностью к раку легких или импотенции.
Небольшой же процент некурящих, скорее из тех, кто все таки бросил, но вернется к этому искушению. Или же люди кричащие о «здоровом образе жизни», таким образом, пытаясь привлечь к себе внимание и заполнить свободное время, разговорами о том « как это все плохо».
Здесь все сидят на таблетках, каждый на своих, кому-то хватает таблетки обезбола три – четыре раза в неделю, кто-то на антидепрессантах, другим же нужно что-то покрепче.
Одни сидят на изнурительных диетах, пытаясь таким образом забыть о не очень-то удачной личной жизни. Другие стремительно набирают вес в дорогих ресторанах и дешевых магазинах. Вскоре меняясь друг с другом местами.
Для постоянных ночных жителей, клуб – это не развлечение, а иной вид работы. Приходя, вместо просто танцев, люди торгуют лицом, репутацией, телом. Кто-то просто «выгуливает» новую пассию, что бы тусовка лицезрела «добычу». Другие же хотят доказать, насколько круто быть одним: « о чем вы?! Быть одному – это круто и модно!». А третий тип приходит в поисках жертвы, крича о том, что их интересует лишь секс на одну ночь, на самом деле ища спутницу жизни.
В этом гнилом городе смешно говорить об изменах. На них знаете, просто нет времени. И если вдруг так случается, то варианта два: это ничего за собой не влечет, через неделю партнер даже не вспомнит, что он спал с кем-то кроме своей настоящей дамы. Либо же, это вырастает во что-то рутинное и постоянное, при этом удовольствие не предполагается.
Секс здесь в принципе, лишь тема разговора. В этом слове нет ничего постыдного, оно стало абсолютно адекватным, и перестал за собой иметь какую-то интригу, интимность и тайну. Говорить о сексе, здесь то же самое, как вести разговор о яблоках в супермаркете. Вот если уж ты об этом не говорить… с тобой что-то явно не то. Все хватаются новым победами « в постели», при том вряд ли зная что-то кроме миссионерской позы и 69. Ото всюду слышны: « вчера была такая девочка/ мы так долго зажигали/ она пришла из секс шопа с новыми игрушками….». Хотя наверняка, придя домой, они заползли в холодильник из последних сил, и максимум их побед – уснуть без снотворного.
Да, существует и иной тип, люди у коих действительно много секса, они заполняют вакуум, пустоту внутри, которую хочется душить, и другие способы не найти. Клея на себя каждую ночь все новые и новые «чужие» руки, губы…. Это не заглушает, никогда не заглушает то пространство, в котором, при задумке человечества должна была быть душа.
Это город одиночек. Ты можешь быть окружен сотнями людей, даже иметь семью, но после, закрываясь на несколько часов в ванной, загибаешься от бессилия вызываемого разобщенностью с миром, с собой, с «близкими».
Да, именно так, здесь вряд ли можно найти настоящих друзей. Люди спокойно входят в твою жизнь, и так же легкой походкой вышагивают из нее, будто бы это жизни и не было на их пути. И если же вдруг, удается найти того единственного человека, которому Вы готовы быть ДРУГОМ, всегда ищете подвох и боитесь подножки. Здесь проще прийти к психологу, отвалить ему большую горку денег, желательно предварительно проверив его, и только тогда быть на 99% искренним.
А отношения?! Никто не испытывает страданий от потери человека, которому вроде бы вчера шептали «люблю». Говорящие же о боли, скорее просто играют драму, пытаясь от нее получить удовольствие, ведь, ничто больше не возбуждает.
Город моральных блядей с тонкой душой, насколько бы противоречиво не звучало. Здесь кричат об одиночестве, но лишь только им попадается человек, который имел бы возможность помочь, сбегают с предлогом «не люблю». Им не нужно счастье, оно не ново, не интересно и не возбуждающе. Им проще кричать о ссорах, пить, ругать пьющую партнершу, страдать от одиночества (как в отношениях, так и вне), говорить о бывших хорошо, лишь тогда, когда те уже завели другую любимую.
Грубый город возможностей, некачественного кофе, дешевых чувств, дорогих шлюх, разбавленного виски, тонны душевной боли, массы психопатов. Этот город изобрел людей роботов ходящих по кругу, делающих по графику и привычке, абсолютно все, начиная от развлечений и работы, заканчивая сексом и неудачами.
В Москве проще быть гребанным карьеристом, и утопать в работе. И если же карьерная лестница не построилась, судорожно начинаются поиски семейных уз, что бы оправдать свою оплошность.
Мы пьем с незнакомыми нам людьми, называя их лучшими в жизни, наутро даже не вспоминая об их существовании. Мы можем проучиться вместе года, а затем даже не удостоить простым словом «здравствуй». Можем находиться в определенной тусовке длительное время, и лишь только, она станет противоречить нашим взглядам, назовем это ошибкой.
Этот город никогда не спит, он сутками показывает нам голливудские драмы, хотя ни одна из них не сравнится с драмой под простым названием «Москва» по силе и мощи.
Но что-то все же в нем есть. Сюда ежегодно приезжают все новые и новые «жители». Они ненавидят и пинают его, но все же остаются. В нем есть свой шарм и простота. Своя изюминка и принципы. Свои косяки, оплошности. Но, знаете, это как атеизм (безверие – та же вера), так и здесь в бездушии существует своя духовность. И этот город оснащен душой, пусть она избита, извращена и покалечена, но она есть. Просто стоит найти ее, всмотреться, и наконец, получить удовольствие, просто от нахождения с этим городом.
Знаешь, ты такая же как этот город, это единственное, что меня с ним мирит. Не смотря на все недостатки, глупости, ошибки, раны, бессонные ночи…. Присмотревшись, я нашла в тебе красоту; свой, пусть и специфический, шарм; пусть и загнанное в угол, испуганное и очень задетое, но сердце. И я получаю удовольствие, просто от тебя, такой, какая есть.
Надеюсь и ты, как-то, такой же тугой летней ночью, закуривая очередную сигарету в своей жизни, сидя на стуле с ноутбуком (а может и не летом, а может ты и бросишь, да даже без ничего), но все же поймешь то, что сегодня пришло в мою затуманенную эйфорией этого города голову.

@темы: счастье, разочарование, душа, город, Ты, Москва

13:53 

Такие женщины как ты

Такие женщины как ты не забываются… Их можно уже не любить, и даже перестать ненавидеть. О них можно не думать и не чувствовать их. Можно давно спать с другими, забыв тот самый запах апельсина смешанный с дымом парламента. Можно перестать и больше никогда не пить пиво, напоминающие наши ночи. Можно сбежать в другой город страну… и не думать, больше никогда не думать о тебе. Можно больше не писать стихи, ведь все они посвящены тебе. Можно пропускать песни Наташи в плэй-листе, которые были предназначены для двоих людей. Можно перестать смотреть твои сериалы, анализируя, что тебя привлекло. Можно прекратить примерять на тебя все сюжеты книг. И даже сменить марку сигарет.
Но, такие как ты не забываются… Случайно встретив на улице, промелькнув в разговоре с общими знакомыми или наткнувшись на фото, что –то защемит. Нет, это давным-давно не любовь, и не влюбленность даже, и ревности здесь места нет. Просто внутри на долю секунды, что-то произойдет. Вначале тяжелый комок подкатит к горлу, не давая нормально говорить, потом руки зажмутся в кулаки, больно вжимая ногти в кожу, лицо станет стеклянным и неестественным. В районе груди появится некая тяжесть, которая в последствии превратится в комок нежности, который перескочит в живот, этот комок согреет все тело… И вот тогда мне просто захочется узнать как ты… Счастлива ли, довольна ли, здорова ли… Мы кстати даже не заговорим, я все пойму по глазам. В них я всегда видела все. Удостоверившись, что все хорошо, я просто прошагаю дальше, И никто кроме меня и не заметит эту долю секунды, которая растянулась на всю мою жизнь.
Такие женщины как ты не забываются. Это de facto , аксиома, истина…. Где-то глубоко внутри, они согревают нас и разрушают ежедневно. Спасибо, что именно ты для меня та женщина, которую не забыть…

@темы: любовь, женщины, встреча, ты, тема, ощущение, не любовь, не забыть

14:39 

Забавно

Пришло осознание, достаточно четкое и странное. Ведь лучшее что на данный отрезок жизни у меня получается это красиво писать о женщинах, которых в моей жизни больше нет. Публиковать это на дайрях, где на один текст, приходится максимум 60 читателей. С 10к из них – мои друзья, остальное сплошные незнакомцы. Возможно со временем у меня все же выйдет опубликовать одну из книг, кои сейчас находятся в разработке/доработке/написании. Возможно, это даже будет серия. Читателей будет больше, но смысл не изменится. Я пишу о женщинах, которых давно пора было затереть ластиком в памяти, можно даже до дыр. Затерять в отдаленнейших уголках своего собственного спектакля и закончить их эпизодические роли еще вначале сценария.
Но… я пишу, пишу уже давно не от чувств, ведь даже боль… и она прошла. И если это так, то от чего же приходит вдохновение, от чего они снова и снова получают продолжение своей роли на моем передвижном педженте? Разламывая и круша основную суть пьесы, превращая ее из лав стори в мелодраму, а меня в королеву драмы? Сценическая площадка – мое бытие, я сама живописала произведение под названием «моя жизнь», и в нем нет места дамам с эпизодическими ролями. Проживая по своему собственному творению, я все же умудряюсь впускать любовных персонажей под свет софитов храма Мельпомены, и насмешливо делать из меня драматического героя.
Пленница собственного вертепа где все вроде бы мои марионетки, но в итоге я сама – марионетка чувств. Забавно…

@темы: храм Мельпомены, театр, сценическая площадка, сценарий, спектакль, софиты, роль, пьеса, педжент, осознаниемарионетка, мысль, мелодрама, королева драмы, игра, забавно, жизнь, женщины, вертеп, вдохновение

23:21 

не хочу как у Земфиры...

Я совершенно не хочу как у Земфиры. Я не желаю, что бы ты дарила мне весь мир.
Я хочу вместе с тобой пойти и убить этих чертовых соседей, что так мешают спать. Я хочу с тобой почистить и объесться этих сладких апельсинов. Я хочу вдвоем рассказывать вслух длинные рассказы. Мне не нужно твоей огромной любви на двоих, я хочу любить вместе. Лежать рядом и обниматься, нежно целуясь в губы. Мне так не хватает нежности…
Да, завтра я снова проснусь циничной блядью без правил, но с принципами. Которой меня сделала эта чертова жизнь и дюжина бывших. Я снова буду придерживаться статуса королевы, и грезить о БДСМ. Но не сегодня. Позволь мне побыть слабой, ванильной розовой соплей, притвориться, что не было никого до. Пусть и сквозь тысячи километров и спустя города. Побудь рядом сегодня, побудь моей сегодня.
Подари мне сегодняшний вечер…. И не вспоминай об этом завтра.

@темы: Земфира, вечер, ваниль, усталость, слабость, нежность, поцелуи

20:39 

Верните

Пришлось почистить камеру в телефоне ибо стало катастрофически не хватать памяти. И поняла одну простую вещь.
Верните!
Верните мне людей которые безжалостно ушли из моей жизни. Нет, я не прошу их стучаться в мою дверь снова и восстанавливать доверие, «дружбу». Я просто неистово желаю их увидеть, узнать как дела, что изменилось за этот отрезок времени. Кем стали, чего достигли.
Верните мне моменты, такие счастливые моменты. Я не желаю их возобновлять, просто хочу хотя бы еще одну секунды пережить те же эмоции.
Есть вещи, которые не забываются, но немного затираются временем. Хотелось бы ощущать все как вчера. Ведь все «затертости» создают пустоту, как на диске компьютера. И вроде эти промежутки не достаточно велики, что бы записать на их место что-то новое, но достаточно засоряют промежутки памяти.
Хочется снова подержать некоторых людей за руку, прикоснуться губами, обнять. Почувствовать их вкус, снова.
Так же хочу рядом увидеть друзей разбросанных по миру. Не хочу вечный «скайп» и перебои сети в телефонной трубке. Желаю увидеть, услышать, почувствовать, ощутить… их человеческое тепло жизненно необходимо. Мне не нужны новые, я отчаянно не хочу называть «другом» кого-то чужого и не испытанного. Кого-то осуждающего и не понимающего. Кого-то кто еще ни слышал, ни единой истории, кто не в курсе ситуаций, кому нужно заново прописывать проходной билет в свою жизнь. Да, придется проделывать это, еще не единожды. Но вот сейчас, я просто хочу увидеть тех кто уже получал этот пропуск, тех кто пользуется им ежедневно, и тех кто единожды зашел туда и не захотел уходить. Просто от того что даже не общаясь ежедневно, даже не обмениваясь сообщениями месяцами, я все же люблю. Отчаянно люблю всех и каждого, ведь просто так я не отдаю такие значимые ключи от двери в так старательно созданную мною жизнь.
Я не скажу, что не люблю жизнь, идущую сегодня, сейчас. Так многое происходит даже в эту минуту. Просто завтра снова осень, а значит, начинается новый сезон этой жизни, и вот уже завтра в наушниках будет звучать стандартная для этого периода песня Натальи Алексеевны – «а в Киеве осень». А сегодня я просто окунаюсь в воспоминания прошедшего сезона длиною в год, и говорю «Спасибо» всем, кто принимал участие в его «съемках».

@темы: съемки, воспоминания, люди, друзья, растояние

17:10 

Умершие

Существуют люди. Они живы, и ходят где-то по этой планете. Но для нас они мертвы. Мы хоронили их в себе.
Я, будучи честным человеком, хороню каждого из ушедших в себе, отстрадав свое от «потери». Люди без определенной даты смерти, ведь это длится какое-то время и занимает определенный период.
Воспоминания о них остаются. Как говорят: "о мертвых либо хорошее, либо ничего". Так и я, вспоминаю лишь позитивные моменты проведенные рука об руку. Нельзя о мертвых страдать годами, ибо это уже называют болезнью. Да, раз в год, примерно в дату их «смерти», я как и положено грущу, пытаясь с собой справиться.
Но, зачем, спрашивается, зачем эти люди восстают из мертвых?! Они начинают писать, звонить, появляться. Мне абсолютно не интересно, как Вы сейчас живете, мне не интересно знать, что Вы живы. Я искренне рада, честно. Но не стоит вытаскивать наружу свои «скучаю», когда все уже переболело, когда началась новая жизнь. В этой жизни нет места «мертвым». Вы все снова заставляете гореть, разгораться чувству, которого больше вроде бы и нет. Вы умерли, и погибли, как герои. Не заставляйте на могильной плите сердца подписывать «душевный насильник», пусть на ней остается надпись «любимая», «подруга», «жена»… Вы умерли героями в борьбе за отношения, пожалуйста, не стоит больше пустых фраз. Мертвые молчат, они уходят навсегда… Попробуйте быть достойными своей смерти не уподобляйтесь низменным желаниям антигероев.

P.S. знаю, что этот текст выглядит особенно забавно после предыдущей записи, но сегодня вот такие мысли посетили мою осеннюю голову;)

@темы: чувства, хватит, антигерои, Мертывые молчат

20:44 

И.А.

Всем, кто так соскучился по моим текстам и историям. Всем кому не безразлично и интересно. Знаю, что не писала ничего из художественной литературы с осени. Но вот меня посетило вдохновение. Именно вдохновение, не муза. Слово «муза» звучит как-то пошло. У моего вдохновения прекраснейшее имя, которое я решила не упоминать в тексте.
Дабы избежать всех последующих вопросов: Да, история основана на реальных событиях, но в нее добавлены не существующие элементы, события и эмоции, дабы все выглядело литературно, интересно, завораживающе. Нет, имени главного персонажа, я все же не назову. Да, это совсем не похоже на то, как я излагала раньше, именно поэтому очень интересно выложить это на ваш суд и услышать комментарии.


Один поворот. Еще шагов 30… Дверь. Вхожу. Вижу Вас… Я знала, что доведется с Вами сегодня встретиться. Но…никак не ожидала, что вот так, сразу с порога. Вы быстро прошли мимо и ловко очутились в гардеробе. Позже я узнаю, что Вы имеете такую особенность, на работе ходить быстро, очень быстро, безумно быстро. Но это будет потом, а сейчас я просто говорю Вам «Здравствуйте». Вы вежливо отвечаете, не отрывая глаз от бумаг, в которых закопаны по горло, а посему не видите моего глуповатого вида. Нет, одета я конечно шикарно, такая себе мисс Голливуд, пафосная чикуля, я ведь сегодня в кадре, а это значит, яркий лук, приятный макияж и кудри, даже на моих коротких волосах. А вот эмоции на лице действительно глуповаты, я не могу их понять. Да, я сама не понимаю, какое буйство красок Вы во мне вызвали. И видимо этих красок так много, что впервые в жизни, я не могу сделать себе за пару секунд «рабочее лицо».
Очень нервничаю. И далеко не только из-за предстоящей съемки. Глотаю слюну. Земля уходит из-под ног. Меня подкашивает. «Простите, а можно подарить Вам букет?» - спрашиваю тонюсеньким голосом. И о какое счастье, что Вы с той стороны гардероба, не видите моих коленей, ибо они трясутся от страха. Господи, я же давно не ребенок, да и далеко не в первый раз дарю девушке цветы. Но вот сейчас веду себя, как полнейшая дура, не могу найти слова, собраться, перестать быть тряпкой… Мои ладони уже совсем мокрые… и вот, наконец, Вы мне отвечаете «Да». Мы говорим друг другу еще пару фразу, я нахожусь в таком тумане, не понимаю, что произношу сама, и что мне отвечаете Вы. В голове мелькает мысль, что стоило бы уже вручить букет. Я следую этой мысли. И ухожу. Мне все же нужно сегодня работать.
Как же глупо и нелепо я выглядела с Вами?! Мне стыдно за саму себя. И более того, впервые тело и мозг настолько меня подвели. Руки трясутся, а внутри я вся как шейкер для коктейлей в рабочем состоянии. Собраться…Нужно собраться, у нас съемка.
Кстати о съемке, стоит сказать, что же я делаю здесь, впервые в еще незнакомом мне городе Питере.
На работе задали отснять сюжет на тему «внутренней кухни» съемок проекта. Без длительных раздумий я выбрала «Инфинити. Найди свою любовь». Во-первых, считаю, все, что делаешь нужно делать с любовью, а этот проект животрепещущая тема. А во вторых, мне безумно хотелось увидеть Вас, узнать Вас, почувствовать Вас…
Заприметила я Вас еще относительно давно. Наткнулась на пару фото из клуба, еще, когда проектом «инфинити. Найди свою любовь» и не пахло. Интересная, завораживающая… Но такая незнакомая. После Ваше участие в проекте….В голове: «Питер-Москва». Мне приятно было за Вами наблюдать, но и мысли никогда не возникало, что мы встретимся. Работа. Съемки. Питер. И вот, Вы… живая, еще более прекрасная, чем на фото. И с такой бешеной энергией. Я ощущаю Вас. Впервые… О, как мне хочется законсервировать этот момент где-то в недрах памяти, и жадно доставать его в сознательное, каждый раз, когда захочется чего-то искреннего и светлого…
Сегодня съемка проходит для меня очень нервно. Из-за множества факторов:
1) Стенд ап, для меня - самая сложная работа на камеру, ведь его нужно произнести быстро, четко, без запинки и, не меняя заранее задуманного текста.
2) Мало того, Вы ходите, все время где-то рядом в момент съемки, и это заставляет чувствовать себя глупо.
3) Плюс новый оператор, мы виделись с ним всего пару раз, когда обсуждали съемку и забирали оборудование в поездку.
На удивление, запись происходит достаточно быстро, всего три дубля, хотя для меня это лишь второй стенд ап в жизни.
Дальше, не легче.
Большую часть съемок я нахожусь на балконе, где нашу съемочную группу великодушно расположили продюсеры реалити. Времени думать о том, что я вижу Вас, у меня не хватает. Всю дорогу я слежу за сотрудниками, что бы получить от съемки то, что мне нужно, а не то, как это видят они. Вокруг бегает моя подруга, по совместительству гример, фотограф и помощник продюсера (т.е. меня). Суматошная обстановка в общем-то.
Перерыв между съемкой. Я спускаюсь объяснить оператору последующие действия, а Вы передвигаете диваны для следующего поворота сюжета. Увидев, что дамы делают мужскую работу, в присутствии особи мужского пола, кричу на оператора, что бы он помог Вам. Тут же понимаю, что мне стыдно за это. Люди, когда-либо работавшие со мной, знают, что в процессе я не контролирую свои эмоции, тон и подобные вещи, лучше сделать, то, что велено и не задавать лишних вопросов. В связи с этим оператор одним движением снимает с себя наплечный штатив, чуть ли не бросает его мне и несется к Вам на помощь. В этот момент мне становится стыдно втройне, ведь Вы это все наверняка слышали. Слышали и сложили не лучшее впечатление обо мне. Наверное, я очень покраснела, ибо щеки у меня горят как будто температура + 40 и в помещении и моя собственная. Благо, под тонной грима этого никогда не видно. Дабы не смущать ни себя, ни Вас поднимаюсь обратно.
Окончание съемки. Мы решаем расслабиться. Благо действо проходит в клубе и проблема где взять алкоголь отпадает сама собой. Я очень хочу подойти к Вам пообщаться пригласить на свидание. Но не могу набраться смелости. Я настолько нервничаю, что выпитые залпом три порции рома не дают о себе знать. Я трезва как стеклышко.
Все время вижу Вас пробегающую мимо то в одном зале, то в другом. И, наконец, я набираюсь смелости подойти. Но… вот незадача, Вы все время находились где-то рядышком, а сейчас я не могу Вас найти. Нервы накаляются до предела. Я продолжаю поиски, мандраж набирает обороты. И вот, Вы снова пробегаете мимо. Я впадаю в ступор и не могу пошевелиться. Тело будто бы перестало слушать мозг и просто стояло как вкопанное, язык онемел, а ноги стали ватными.
Пара секунд. Прихожу в себя, и направляюсь за Вами в караоке зал. Ловлю Вас где-то на лестнице. Я сейчас спрошу, что-то абсолютно не относящееся к предложению о свидании. Просто спрошу какую-то нелепую глупость. Струшу…. Соберись тряпка. Ты делала это не единожды. Просто сделай! Собираю всю силу воли в кулак и спрашиваю, есть ли возможность с Вами завтра встретиться. Нет, я не зову Вас на свидание, не могу себе этого позволить. В конце концов, сама бы не пошла с незнакомым человеком на свидание вслепую. Вы, на мое удивление, довольно быстро соглашаетесь, и оставляете номер своего телефона. Мы расходимся в разные стороны клуба. Наконец приходит расслабление, хотя, по-видимому, не окончательное, ибо действия алкоголя так и не выявлено.
Бар. Танцпол. Мы с подругой приходим в караоке зал и занимаем диванчик, в этот момент оператор наверняка уже видит 3й сон в своем номере отеля. Мы обсуждаем съемку, людей, предстоящие два дня в Питере…, но мой взор не отвлекается от Вас. Вы сидите прямо напротив, тоже ведете с кем-то беседу. Вы прекрасны, изумительны, великолепны! И, что странно, Вы ни разу не заметили мой взгляд на себе. Окружающие всегда говорят, когда я смотрю на человека, это чувствуется даже спиной. Не ясно как, видимо сильный посыл энергии. На Вас это не действует, Вы слишком заняты разговором с соблазняющей Вас дамой. Это все даже радует, ведь я могу любоваться на Вас, не отвлекаясь и не чувствуя неловкости. То, что девушка Вас соблазняет, видно невооруженным взглядом, она извивается как змея, улыбается и склоняется к Вам, будто бы Вы ее последний шанс на личное счастье. При этом, интересна ли она Вам, понять сложно. Видимо, это и привлекает в Вас в первую очередь. В отличие от других людей, Ваши чувства не написаны на лице настолько четко. Хотя возможно сознание настолько затуманено эмоциями, что я просто не могу разобраться. Да, обычно хладнокровная, железная и здравомыслящая я, не могу очиститься от ажитации и подумать логично.
На сцене начинает глючить микрофон. Что бы его проверить, Вы начинаете петь трек группы «пятница», если мне не изменяет память, «ты кидал». Господи… У Вас шикарный голос. Кажется, я готова слушать его вечно. Смакую каждую букву, пропетую Вами. Я вожу ее по небу как вкусное дорогое вино и глотаю. Теперь проделываю то же самое со следующей. Вы великолепно исполняете песню.
Вы покидаете зал, и меня настигает ощущение, что он пуст. Абсолютно пуст, несмотря на безумное количество симпатичных девушек в округе.
Проходит час, мы с подругой принимаем решение вернуться в номер. На выходе я снова встречаю Вас и уточняю, во сколько Вам лучше завтра набрать. Мы сходимся на решении созвониться в 6 вечера. На удивление сейчас нет тряски, которая была ранее, видимо жуткая усталость блокирует ее.
Мы с подругой в номере. Уютная комнатка, вход в нее прямо с улицы, и в целом такое ощущение, что мы не в Питере, а в какой-то Венеции. До номера, мы прогулялись к одному мосту, несмотря на то, что на улице очень холодно и зябко.
Наша поездка набирает странности. Странной она стала еще на просторах Москвы, когда лишь только планировалась. Подруга, о которой идет речь, на самом деле моя бывшая девушка. До этой поездки мы не виделись и даже не разговаривали целый год. И вот, абсолютно случайно встретились в клубе. Немного поговорили. Наутро я написала в одной социальной сети, что была рада встрече. Разговор затянулся на неприлично долгое время. Через пару дней Таня пригласила меня на кофе. Кофе в три часа дня плавно переполз в поздний ужин, разъехались мы часов в 11 вечера. Обсудили все произошедшее за этот год. Хотя, как мне кажется, обе не понимали что происходит. Уже давно ни у меня к ней, ни у нее ко мне не было никаких симпатий. Но, вот мы сидели и мило болтали, я даже чувствовала, что порой заигрываю к ней на бессознательном уровне. Мою поездку в Питер мы так же обсуждали. И каким-то странным образом решили, что она поедет со мной. Как это вышло, мы обе все еще не понимаем. И главное, чьей идеей это было изначально?! Была шутка, типа «А поехали со мной, ты же любишь Санкт-Петербург». Затем с ее стороны более серьезный настрой, типа: «как же ты в незнакомом городе». И вот через пару дней, мы вместе едем покупать билеты. Позже мы заказали один на двоих номер, мало того с одной кроватью. Зачем? Не ясно…
Мы решаем завести будильник на 4ре, что бы к шести я была уже собрана на «свидание» с Вами. Заснуть удается достаточно быстро из-за жутчайшей усталости, и, не смотря на бурю мыслей в моей голове.
10 утра, я открываю очи и понимаю, что больше спать мне никак не хочется. Черт, я снова спала два часа. Что делать?! Ворочаюсь. Просматриваю пришедшие за ночь сообщения и новостную ленту. Спустя полчаса слышу, как на том конце кровати вертится Таня. «Доброе утро». Чай, сигарета. Улица. Я пытаюсь изображать, что совершенно не нервничаю перед вечером, хотя на самом деле творится что-то странное. У нас же даже не свидание, да и если что-то пойдет не так, я могу больше никогда не увидеть Вас.
Сколько было этих первых встреч, первых свиданий... Но, еще никогда, никогда так не тряслись колени. Зажигалка. Одна затяжка. Глоток. Еще одна.
Мы быстро, часа за два собираемся и выходим на улицу. Питер встретил нас ярчайшим солнцем. Мне так его не хватало. Но отсутствие солнечных очков сделало меня абсолютным кротом. За два часа прогулки я не вижу Питера, лишь отдельные кадры проплывают в моей голове, когда удается попасть в тень. Так же я не вижу и не замечаю ничего и никого, ведь в голове поселились лишь Вы и наша скорая встреча. Таня под боком периодически комментирует проходящим мимо темных барышень невероятной красоты, я, порой даже не замечая их, поддакиваю. Слышу какие-то исторические сводки о городе от Татьяны, и пытаюсь их уловить, поймать, закрепить. Удается это, если честно, с огромным трудом.
Мы засели в тихое заведение выпить кофе, и собственно набрать Вас, что бы не было лишних шумов.
Осталось три, две, одна. Шесть часов. Трясущимися руками я пытаюсь нажать Ваш номер и привести свой голос в порядок.
- Здравствуйте, мы договаривались с Вами сегодня встретиться.
-Да я помню, Вы сейчас в гостинице?
Я отвожу трубку и спрашиваю Таню, где мы собственно находимся. Со своим топографическим кретинизмом я совершенно потерялась на улицах, еще где-то час назад. И не имею ни малейшего представления о нашем местоположении.
-Нет. Мы находимся на невском проспекте.
-Это в пяти минутах от меня.
Я краснею. Вы называли свой адрес, но я отнюдь его не запомнила. А сейчас все выглядит так, будто я специально Вас караулила где-то неподалеку. Черт, как же глупо я выгляжу.
-Давайте встретимся, где Вам удобно.
-Выберите место, я подойду.
-Хорошо, давайте я перенаберу Вас минут через 5?
-Хорошо
У Вас очень сонный голос, кажется, я Вас разбудила. От этого чувствую себя еще более неловко.
Заставляю Таню искать милое тихое не пафосное место.
Спустя 10 минут терзаний, какое заведение будет лучше для подобной встречи, я набираю Вас.
-кафе «Абрикосов» подойдет?
-чудненько.
-Через сколько Вас там ждать?
-минут 15.
-Тогда до скорой встречи.
-До встречи.
Улыбка не сходит с моего лица, и после того, как я положила трубку. Ваш голос звучал уже бодрее. А я все так же им наслаждалась.
Мы с подругой быстро оплачиваем счет и мчимся на поиски этого «Абрикосова». По дороге Таня отшучивается: «нет, ну нормально?! Впервые в жизни организовываю свидание другой бабе с другой девушкой, мало того, своей бывшей. И довожу прямо до места». Мы смеемся, и усиливаем темп.
Вот, Мы стоим на месте. Два разных входа, и я не понимаю, какой из них «Абрикосов». Таня, прощается со мной, дабы Вы не видели нас стоящих вместе, это было бы неловко, и улетучивается на поиски приключений. Решаю зайти в первую дверь.
На входе меня встречает милая девушка.
-Вам столик на одного?
-Нет для двоих. Если можно, где-нибудь в тихом уголке. – мне хотелось провести с Вами время как можно в более уютном тихом месте, что бы получше Вас узнать, услышать, не отвлекаясь на посторонних.
Дама проводит меня в самый край второго зала, оттуда открывается вид прямо на дверь, я понимаю, что не пропущу Ваш приход. Это радует.
Но атмосфера немного напрягает. Больше похоже на ресторан, нежели на кафе. Белые скатерти, официантки с иголочки, полотенца на колени. Я люблю подобные места, но это абсолютно не тот случай. Менять кафе уже как-то поздновато, Вы вот-вот придете. Останусь.
Спустя какое-то время подходит официантка.
-Возможно, Вас ожидают в нашем кафе? Оно просто находится в соседнем зале.
На радостях я резко улетучиваюсь по указанному направлению, и лишь в след кричу:
-спасибо, кафе мне подойдет больше!
Зал оказывается достаточно уютным и не пафосным. Действительно похоже на обыкновенную кофейню, никаких скатертей и полотенец. Так же как и никакого тихого углового местечка. Что ж…, занимаю, самый, на мой взгляд, уютный свободный столик. Судя по часам, вы должны прийти минут через 5.
Мне безумно хочется курить, ибо это сократит время нестерпимого ожидания, и даст немного мозгу проветриться. Не уверена, стоит ли Вам знать, что имею столь нелепую привычку. Принимаю решение дождаться. Минута длится как год. Последующая еще дольше. Появляется ощущение, что люди вокруг начинают пялиться и обсуждать. Хотя им абсолютно все равно, каждый занят своим делом, кто-то радуется только что принесенному салату «цезарь», кто-то одним глотком допивает кофе и мчится по делам, кто-то болтает с друзьями…. Вот долгожданные 18:25.
Некто открывает дверь на вход. Сердце екает. Это не Вы. Выдох. Поворот ручки. Сердце уходит в пятки. Снова не Вы. Напряжение. В голове абсолютная пустота. Вокруг все происходит как в замедленной съемке. Дверь снова предательски открывается, вваливается кампания веселых подростков и шумно передвигается в другой конец зала. Смотрю на часы 18:35. Даме свойственно опаздывать, и это абсолютно нормально, Вас нет всего 10 минут. Но меня посещает ужасное чувство, боязнь того, что Вы не придете, мозг рисует тысячи причин, из-за чего это может произойти. Еще один хлопок дверью. Резкий подъем головы. Сердце останавливается. Снова не Вы. 18:40. Раздумываю позвонить ли Вам, с предлогом узнать «не потерялись ли Вы». Колени дрожат, руки трясутся. Решаю толерантно подождать еще 5 минут, сжечь остатки нервов и попробовать нажать на кнопку вызова. Люди все еще приходят. Все они не Вы. На губах не остается не искусанного промежутка. Как великолепно, что сегодня я решила не воспользоваться губной помадой, иначе в эти минуты, она вся была бы на моих зубах. 44 минуты, кажется, я прокусила губу до крови, не важно. 45. Я тянусь до зелененькой кнопочки на телефоне. Откуда не возьмись, резко заигрывает «Арбенина – актриса», настолько песня на звонке меня еще не ошарашивала. На экране высвечивается Ваше прекрасное имя. Резкий жадный глоток воздуха, выдох. Нажимаю на «поднять трубку».
-Я уже здесь.
-Я Вас не вижу, возможно, Вы зашли в ресторан, а не в кафе? Давайте я подойду в соседний зал?
-А, нет, вот вижу дверь, вхожу.
Открывается дверца, на пороге, наконец, стоите Вы. Именно Вы! Люди в зале застывают. Грациозно Вы спускаетесь по трем ступеням, ловко минуете официантку на Вашем пути, и подходите к моему столику. Я улыбаюсь как набитая дура. Не могу ничего произнести. Вы нравитесь мне настолько сильно, что я не могу ничего сказать. Попробуй кто-нибудь из моих друзей узнать, что я могу себя так повести, никогда бы не поверили. Зачастую, мой поток речи остановить, практически нереально. И вот я молчу как рыба. Нужно что-то произнести. Нужно что-то произнести! НУЖНО ЧТО-ТО ПРОИЗНЕСТИ!!!
-Здравствуйте. Очень рада Вас видеть.
-Пожалуйста, давай на «ты».
Эта фраза с Вашей стороны абсолютно дежурная, но мне приятно.
-Хорошо. Ты, что - то будешь.
Я указываю на меню.
Господи «ты», мне хочется сказать это еще. Ты, ты, ты, ТЫ, ТЫ, ТЫ. Господи, да успокойся ты уже. Я веду диалог сама с собой.
Вы просматриваете меню.
Мне признавались в любви лучшие из лучших, в моей постели были девушки о которых мечтает вся страна, я любила двоих прекрасных дам… В Вас я даже пока не влюблена, это просто симпатия. Но, меня подкашивает настолько впервые. Хочется провалиться под землю, от стыда. Как прекрасно, что Вы не слышите моих мыслей. Наверняка, если бы Вы их услышали, подумали, что я ненормальная. Да, что там, сейчас я сама так думаю. Мужик в юбке, стальная леди, человек без эмоций и чувств, куда, куда это все исчезло?! Откуда взялась пятиклассница?! Хотя в моем мозгу даже в пятом классе не возникало таких мыслей. Даже периферия сознания такого не выдавала. Как, как все эти слова попали ко мне в голову?! Где моя рациональность?!
Вы отрываетесь от меню. Мы заказываем кофе. Я совершенно не знаю о чем начать разговор. Как правило, перед первым свиданием у меня заготовлена куча тем, список вопросов и кокетливые фразочки. Но, вот сейчас в ступоре я начинаю задавать глупейшие вопросы, на которых заранее знаю ответы. Я хорошо Вас узнала, пока просматривала Ваши социальные сети. Вообще по ним можно узнать человека на достаточно высоком уровне, если хотеть и знать где и что именно искать. Я знаю, что Вы хотели бы в себе скрыть, знаю Ваши пристрастия. Даже знаю, как Вы обнимаете близких людей. Я знаю многое.
Еще пара вопросов, Вы не очень разговорчивы. Что бы разрядить обстановку, рассказываю о себе. Не лучшее решение. Мозг вот-вот отключит функцию прерывать поток речи, и говорить всю дорогу начну я, без перерывов и выходов на «покурить». Это не будет интересно ни Вам, ни мне. Вы собственно в принципе не были заинтересованы в нашей встрече. А я уже столько раз вещала эти истории, что кажется, скоро начнет тошнить. Да, и мне хотелось бы узнать Вас. Вас такую, какой Вы не бываете на камеру, Вас не раскрытую в социальных сетях. Просто Вас.
Мои слова снова сплетаются в предложения, и волна разговора понеслась ввысь. Все еще удается контролировать Ваш интерес, и давать высказаться. Но вот, наконец, мой мозг свободен от ужимок, симпатий. Наконец я мыслю здраво. И великолепным образом из моей головы исчезли мысли скромной пятиклассницы, которой я никогда не была. Неловкость прошла, и посмотри я на нас со стороны, скорее всего, подумала бы, что мы давно знакомы.
Кофе исчерпывает себя.
- Возможно, прогуляемся?
- Давай.
Вы отвечаете с улыбкой. Она так прекрасна. Я так редко наблюдаю ее на Вашем лице. Тонкие розовые губы, проходят сквозь нижнюю часть лица грациозной изогнутой линией. Ах, если бы я только умела рисовать, я бы тут же принялась за Ваш портрет. Что бы увековечить ее в своей памяти. К сожалению, не имею такого таланта. Ох, если бы он был… Я бы схватила первое, что попалось под руку, будь это страница из ежедневника или просто салфетка. Начала бы с идеального овала Вашего лица. Продолжила Вашими глубочайшими прекрасными глазами. Потом плавно мелкими штрихами провела бы Ваши великолепные надбровные дуги. Ваши чудесные островатые уши. Затем принялась бы за Ваш бесподобный ровный нос с малюсенькой милейшей горбинкой. И перешла бы к Вашей умопомрачительной улыбке. Я рисовала бы ее так долго, как только могла. Что бы передать весь спектр ее изящества. Конечно же, дополняющая Ваш образ родинка на правой щеке. Лишь затем приступила бы к роскошнейшим островатым скулам. Мне так хочется провести по ним ладонью, почувствовать их пальцами.
- Можно счет.
Я цепляю проходящую мимо официантку. Кто бы знал, как я ненавижу этот момент. Никогда не знаешь как себя повести при оплате счета. Нам приносят его. Вы начинаете копаться в поисках кошелька. А я в смятении. Хочу оплатить сама, ибо это я Вас пригласила, мало того, не дала доспать, и составила, наверняка, не лучшую кампанию. С другой стороны, Вы же активная девушка, можете обидеться и не принять подобного жеста. Решением становится все же оплатить самой. Я кладу сумму в счет. Вы протягиваете мне свои деньги.
- Расслабься.
- Я не напрягаюсь.
- Я тебя пригласила, так, что оплачиваю я.
- Окей.
Насколько я поняла, это Вас не задевает, а меня даже радует.
На выходе я надеялась, что Вы поможете мне надеть пальто, но мои ожидания не оправдались. Это даже как-то подчеркнуло Ваш имидж сердцеедки.
Вы закуриваете сигарету. Оооо, я полна зависти. Мне впервые в жизни так хочется закурить. Снять весь стресс. Затянуться и потеряться в этом мире на пару секунд. Прокручиваю наш разговор. Понимаю, что, наверное, Вы были бы не против, если бы Ваша дама курила. Раздумываю еще пару секунд. Достаю пачку из нижнего кармана пальто. Прикуриваю. О, какое наслаждение разделить этот момент с Вами. Он кажется настолько интимным, что я готова пуститься в оргазм. Никогда не считала совместное курение интимным. Но сейчас… Мы вдыхаем и выдыхаем дым одновременно. Ваши флюиды расплываются по всей улице, собираются и попадают прямо в меня. Раздумья полны Вами. Наверняка Вы думаете сейчас обо мне. Не имею ни малейшей догадки, в каком ключе, но все же. Я тушу сигарету. Мы продолжаем движение.
О, как я желаю взять Вас под руку. У меня руки чешутся к Вам прикоснуться. Мне до безумия хочется осязать Вас. Гребанный кинестетик, это не излечимо. Впервые я отказываю себе в удовольствии нагло схватить идущего рядом человека под руку. Я боюсь ранить Ваши чувства. Боюсь, что Вы неверно меня поймете. Хотя и сама себя не понимаю. Ведем беседу. Совершенно не осознаю, что говорю сама, но ловлю каждое сказанное Вами слово. Ловлю и записываю так глубоко в сознание, что бы ни дай Бог не забыть. Набираюсь смелости.
- Можно взять тебя под руку, мне так будет комфортнее?
- Конечно.
Вот, наконец, я Вас чувствую, я понимаю какая Вы. Пусть и верхняя одежда не позволяет прикоснуться к Вам кожей. Пусть я не чувствую тепла Вашего тела. Но… Я понимаю. В моей голове в итоге складывается полная картинка о Вас. Я благодарю всю вселенную за эту предоставленную возможность.
Проходим мимо уличных музыкантов. На улице уже совсем темно. Горят фонари. Не знаю, насколько Вам нравится подобная атмосфера. Я не имею ни малейшего понятия, романтик Вы или нет. Предлагаю подойти и послушать. Вы соглашаетесь. С нашим низким ростом, Вашим 159 и моим 154, за толпой людей мы не видим ничего. Ни инструментов, ни даже макушки музыкантов. Вы предлагаете пройти дальше. Вы просто не любите подобные вещи или же Вам не понравилось то, что ничего не видно? А возможно есть и другие причины? Я так и не выяснила, какая Вы в этом. Это раззадоривает узнать Вас получше.
Мы проходим уличных музыкантов еще и еще. Порой Вы подпеваете. Порой просто не обращаете внимания. Мы оказываемся у какого-то очередного Питерского моста. Вам пора на работу. Решаем доехать вместе до вокзала на автобусе, от туда Вы поедете дальше, а я дойду до своего номера. В ожидании транспорта речь заходит о Ваших глазах. Я в смятении. Не могу его определить. Что бы понять, пристально смотрю прямо в них. Я смотрю, не моргая больше минуты. Вы позволяете мне это делать. О, как прекрасен Ваш взгляд. И плевать, что глаза далеко не карие, отнюдь не цвета виски. Они так прекрасны. Они пронизывают меня целиком. Я счастлива. Вы представить себе не можете, насколько я счастлива. Прямо чувствую, как мои зрачки расширяются, и вот-вот еще немного и вылезут из орбит. Мне так приятно смотреть в Ваши глаза. Подъезжает наш автобус.
У Вас все еще работает система миленьких маленьких билетиков, которые продает кондуктор. Я безумно радуюсь такой, казалось бы мелочи. Мы с вами ведем беседу. Мне уже совсем не страшно. Хотя трушу сболтнуть чего-то лишнего. Вы рассказываете о своей семье, слушаю с упоением. Разговор о работе. О, обожаю слушать о работе. А Вы, такой же трудоголик, как и я. Втройне приятно слышать, как человек любит свое дело.
Наглым образом я напрашиваюсь поехать с Вами на работу в клуб. Не знаю, как смогла себе это позволить. Мне тут же хочется извиниться за свою дерзость. Но Вы оказываетесь не против. А мне так безумно хочется провести с Вами больше времени.
Автобус останавливается. Вы выходите и подаете мне руку. Это не неожиданность, я знала заранее, что Вы так поступите. Но дурацкая привычка держать телефон все время в правой руке, не дает нормально ее подать Вам. Пока меняю местоположение телефона из правой в левую, дверь автобуса начинает закрываться, и Вы ухватываете меня за кисть. Чувствую себя очень нелепо. От чего я веду себя так глупо эти два дня?! Мне так хочется показать себя в лучшем свете перед Вами. А вместо этого, все время создаю подобные неловкости.
Минуем пару поворотов. Оказываемся в клубе. Вы предлагаете мне чай. Это вежливый жест с Вашей стороны, но он так мил.
Вы разбираетесь с какими-то бумагами, звоните поставщикам. А я практически с открытым ртом наблюдаю за Вами. Будто бы заколдованная. Вы так завораживаете, сложно оторвать от Вас взор хотя бы на секунду. Вы умудряетесь говорить со мной, даже когда на том конце провода слышны гудки. Кстати, всегда завидовала людям, которые умеют и не боятся так делать. Если же я пытаюсь кому-то дозвониться, тем более по работе, то нахожу идеально тихое место и не произношу ни слова с первого же гудка. Вы уделяете мне так много времени, как это лишь возможно.
Подходят сотрудники. Вы ведете беседу уже с ними. Я пытаюсь сделать вид, что слушаю и смотрю на них, но все же мой взгляд не отрывается от Вас. Пару раз ловлю Ваши глаза направленные в мою сторону. Это заставляет меня расплываться в улыбке.
Заведение открывается. Приходит Таня. Вы начинаете мотаться по всему клубу. Мы с подругой собственно просто проводим время. Ползая от бара к танцполу, от туда к балкону, от балкона к столику в «сером» зале, от туда на улицу, и т.д. Вы порой пробегаете мимо. Обращая на меня внимание, но никогда не показывая свою прекраснейшую улыбку. Я же наоборот, каждый раз при виде Вас замолкаю, будто бы мы вот сейчас обсуждаем именно Вас, хотя речь идет абсолютно о других вещах, и вешаю на свое лицо милейшую улыбку. Мы с Таней протанцевали два медленных танца. Выпили достаточно много коктейлей на мой не евший с 10ти утра желудок. Я даже, кажется, читала на улице свои стихи. Приходит осознание, что я безумно хочу станцевать с Вами медленный танец. Настолько безумно, что сводит скулы.
Как и вчера, в момент, когда Вы нужны, Вас нигде не найти. Мы спускаемся на улицу. И вот уже у дверей меня ловите Вы:
- Говорят, ты меня искала.
Вы стоите с коробкой алкоголя в руках, и, явно не намеренны сейчас отвлечься от работы.
- Будешь свободнее, поговорим
- Это вряд ли.
Ну, в конце-то концов, не могу же я сейчас предложить Вам станцевать со мной.
Проходит еще часа два. Мы снова стоим на улице. Вы сажаете кого-то на такси. И вместо того, что бы войти внутрь, подходите ко мне. Вы стоите в одной толстовке
- Тебе не холодно?
- холодно.
Так хочется Вас обнять. Согреть своим теплом. И прижать к себе. Кажется, это будет неправильно и не культурно.
- Плохо.
Вы стоите и смотрите на меня абсолютно ошарашенным взглядом.
- Ну, пойду, не буду мерзнуть.
Какая я дура!!! Как, как можно было упустить такую возможность?! Да, ладно возможность, я не придумала, ничего лучше, нежели сказать: «плохо». Занимаюсь самобичеванием уже вслух. Таня укатывается со смеху, и подтверждает, что я дура.
Утро. Мы собираемся уходить. Но меня все еще не покинула мысль станцевать с Вами. Я пьяна, я безбожно пьяна. И желание это не укротить. Нахожу Вас внизу на гардеробе. Вы комфортно расположились в кресле, закинув ноги куда-то на стол. Расположились и поглощаете чипсы.
- Давай выйдем, покурим?
- Не, мне сейчас не хочется. Я вот чипсики жую.
Я опираюсь на столик гардероба локтями, в ожидании, что Вы передумаете. Таня сидит где-то в уголочке с другой стороны. Вы не отрываетесь от пачки хрустящих вкусностей. Я продолжаю молча стоять. Наверное, Вам было очень забавно и смешно наблюдать эту картину. Вы трезвы, и у Вас нет такого необычайного желания танцевать, тем более со мной. Проходит 10 минут. Оборачиваюсь, вижу практически спящую в кресле подругу. Предлагаю уйти.
Мы прощаемся с Вами до 2х часов дня. И покидаем это прекраснейшее заведение.
11 утра. Звонок от оператора. Он выезжает, и переносит вещи к нам в номер. Мы снова спали два часа. Убийственная смесь. Вероятно, я все еще чувствую опьянение. Сигарета. Чай. Щелчок зажигалки. Затяжка. Сегодня это расслабленное машинальное движение, отнюдь не нервное. Я знаю, что сегодня еще доведется с Вами встретиться, и это вызывает во мне восторг. Но, даже то, что мне придется смотреть Вам в глаза после этого 10 минутного молчания и после этого «плохо», не заставляют меня нервничать.
Мой голос сел окончательно. Я произношу свою речь настолько противным басом, что самой становится не по себе. Душ. Макияж. Сборы. Банк. Аптека.
Поворот. Еще шагов 30… Мы у клуба. Вас нет, да и в целом еще никого из участников или организаторов нет на горизонте. Солнце просто прожигает глаза. Мозг практически отключен. Не понимаю от чего. Я спала много меньше в плотные рабочие недели, нервничала много больше в первые несколько съемок. Но никогда, никогда не была еще настолько убитой. Вы можете прийти в любую секунду, и увидеть меня такой. Как этого не хочется. Так не хочется, что бы Ваше впечатление обо мне испортилось. Хотя почем мне знать, не испортилось ли оно еще вчера…
Оказывается, Вы приедете прямо на выездную площадку. Нашу же съемочную группу продюсеры помещают в машину одной из участниц.
По дороге наш «водитель» начинает допрос, о том, кому из участниц мы симпатизируем. Улыбаюсь во все 32, и становлюсь цвета помидора.
-Да, ладно вчера все всё видели, не смущайся!
- О чем ты?
Я понимаю, говорят о Вас. И не помню, где же я успела так проколоться. Я пыталась в клубе вести себя тихо, не выказывая своих предпочтений. Не рассматривала Вас так пристально, как в первый день. Мне не хотелось смутить Вас. Но как, как практически незнакомые люди увидели все это?! Господи, если это так заметно со стороны, представляю как это видно Вам. Краснею. Перевожу разговор в другую сторону. Удается мне это с трудом. Видимо для участниц это животрепещущая тема. Все же удается привлечь их внимание другими разговорами.
Мы на месте. Вы встречаете нас у дверей. Как, как с Вами поздороваться?! Пожать руку?! Обнять?! Что делать?! Паника. Вы подходите.
- Привет.
Вы бросаете эту фразу настолько издалека, что вопрос, что же сделать отпадает сам собой.
- Привет.
Участницы, с которыми мы ехали, бросают язвительные шуточки. А я молюсь, что бы Вы их не поняли. Сигарета. Зажигалка. Затяжка. Выдох. Вы проделываете то же самое и переходите на солнечную сторону дороги.
Следую за Вами.
- Умно. На солнышке же теплее.
Так хочется завязать с Вами разговор. Хотя горло предательски болит, и мой голос звучит отвратительно.
- Конечно. И приятнее.
Вы снова улыбаетесь. Я ловлю эту улыбку. Ловлю и вдохновляюсь. На самом деле, так плевать сейчас на солнце, на жуткий холод, на происходящее вокруг. Я стою РЯДОМ с ВАМИ! Не смотря на безумную усталость и невозможность адекватно воспринимать мир, мое тело наполняется нежностью. Нежностью вызванной Вами.
Вы стоите в черном коротком пальто с огромными пуговицами в два ряда. В клетчатой арафатке. И облачены в оранжевые бойфренды. Это все так подчеркивает все Ваши достоинства. Худоба. Построение тела. Форма лица. Ваши невероятно сильные и изящные руки. Вы просто шедевр, созданный нашей вселенной.
Мы с оператором собираем наплечный штатив. Вы проходите мимо. В аппаратуре слышен щелчок.
- Что-то сфоткала?
Это Вы, Вы пытаетесь завести разговор.
-Что?
- Ну ты, что-то сфоткала?
- Нет, я же держу за штатив, а не за камеру.
Вы проходите вперед, все еще оборачиваясь на меня и мило улыбаясь.
О Господи. Я снова повела себя как идиотка. Моя совершенно отключившаяся голова не сработала на такой милый повод уделить Вам время. Почему?! От чего я веду себя так глупо?!
Съемка. Уже не слежу за оператором, он понял задачу. Порой за ним приглядывает Таня. Прокручиваю в голове предстоящее интервью. Вопросы. Картинка. Ракурс. Голова полна работы, но совершенно отказывается воспринимать происходящее. Ветер отморозью бьет по щекам. Пальцы практически онемели от холода. Губы обветрены.
Вы отвлекаетесь от разговора. Подходите ко мне. Становитесь справа. Молчите.
Так прекрасно себя чувствовать знакомой с Вами. Так приятно произносить Ваше полное имя вслух. Впервые я задумываюсь о бесподобном звучании звуков в Вашем имени. Завожу разговор. Он настолько нелеп, насколько это только возможно. Не могу, сознание не выдает ничего нормального. Пара фраз.
Приходят все участники реалити с собаками (съемки проходят в приюте для животных). Никогда не боялась песиков. Но вот, что-то срабатывает в моей голове, и я пытаюсь отойти от всех них. Я действительно устрашаюсь от них. Наверное, инстинкт самосохранения в утомленном мозгу срабатывает в несколько крат больше. Плюс осознание того, что переодеться перед поездом мы не успеем, вещи уже уложены в чемодан, да и времени после съемок останется только на поужинать. Измазаться мне нельзя. Да и, поди, срабатывает осознание, что такие девушки как Вы, любят более слабых женщин. Девушек, которых можно и нужно защитить... Оббегаю Вас то с одной стороны, то с другой, отгораживаясь от больших активных песиков. Вы никак не реагируете. Лишь раз, с Ваших уст слетает, что-то типа «Они же не страшные». Мне так хотелось бы, что бы Вы вот сейчас прикрыли меня, защитили от внешнего мира, успокоили. Вы этого не делаете.
Интервью. Еще одно. Съемка павильона. Окончание. Мы вот-вот уедем. Уедем и не известно, увижу ли я Вас, когда-либо еще. Сердце покрывается неутомимой грустью.
- Пока. Спасибо большое за вчерашнюю встречу. Мне было очень приятно.
-Пока.
Вы отвечаете достаточно холодно. Как будто я не уезжаю и вот-вот увидимся. Через день/два/неделю. Вы обнимаете меня. Это выглядит так неловко и по-детски. Покрываюсь мурашками. Глаза вот-вот наполнятся слезами.
Вы садитесь в свою машину. Наша команда забирается в свою. Поворот в окно. Провожаю взглядом Ваш уезжающий вдаль транспорт. Соленая капля скатывается по щеке. Смахиваю ее одним движением. Закрываю глаза. Вижу Вас. Открываю. Передо мной проплывают дома, машины, люди, деревья. Мозг пуст. Абсолютно пуст. Ощущение что в нем нет ничего, и только единожды пролетает, не пойми, откуда взявшееся, перекати поле.
Москва. Дом. Во мне бушует 1000 и одно чувство, ощущение, эмоция… Ворочаюсь. Не могу уснуть. Хотя была уверенна, лягу в постельку и не проснусь сутки. Понимаю, что срочнейшим образом нужно реабилитироваться.
Чистые пруды. Выхожу из метро. Вдох. Весна. Да, да, в воздухе, наконец, пахнет весной и чьей-то чужой маркой сигарет. Улыбка.
Разгар рабочего дня, практически никого нет. Лишь пара таких же, как я одиночек медленно прогуливаются вдоль пруда.
Впервые «чистопрудная реабилитация» мне понадобилась не после моего любимейшего Киева. Впервые я хожу, и жадно глотая воздух, пытаюсь прийти в себя.
Впервые… С Вами так многое было впервые. Всегда казалось, что в жизни перепробовала уже все. Но, нет…
Впервые у меня тряслись колени. Впервые потели ладони. Впервые так хотелось к кому-то прикоснуться. Впервые страх уехать. Впервые не было заранее заготовленной речи. Впервые тело не слушалось. Впервые я не включала всю ту пафосность и сексуальность, которую мне так приписывают. Впервые чувствовала себя глупо. Впервые боялась подойти. Впервые во мне выключилась логичность, и эмоции взяли верх. Впервые появились мысли пятиклассницы. Впервые ощущение, что понравившемуся мне человеку я совершенно не интересна. Это ощущение, кстати, растет с каждым проделанным мною шагом.
Странно понимать, что Вы вызвали во мне такое количество эмоций, и ничуть, ни капли не заинтересовались мною. Насколько же глупо я выгляжу. Ощущение, будто во мне поселился кто-то иной. И вот сейчас это все не мои мысли, их просто надиктовывает кто-то и тщательно пытается выдать за мои собственные.
С каждым вдохом нарастает желание бросить все… учебу, работу, друзей, и уехать. Уехать в Питер. Видеть Вас, знать Вас, чувствовать Вас, как можно чаще.
В наушниках заиграла «Питер-никотин». Этот город действительно пахнет никотином. Еще долго вспоминая его, буду нервно закуривать сигарету и, дрожащими руками поднося ее к губам, вспоминать Вас. А каждая строка из трека, как ножом по сердцу… Хотя раньше, я не понимала чувств автора в этой песне. На данный момент они все словно написаны мною… «и бросить не могу, уехать не могу. В бессилии молчу, от ярости хрипя... я драться остаюсь -я буду защищать тебя!...»
Не знаю, что произойдет завтра/послезавтра/спустя неделю. Пройдут ли эти сумасшедшие мысли о переезде или жизни на два города. Увижусь ли я с Вами когда-либо еще. Но Ваш силуэт, голос, взгляд останется жить во мне навсегда…

@музыка: Ночные Снайперы - "Питер-никотин"

@темы: я, эмоции, шепот, чувства, съемки, счастье, страх, симпатия, силуэт, сердце, санкт-петербург, работа, прекрасное, питер-никотин, питер - я люблю тебя!, питер, память, отношения, нежность, мысли, мы, мосты, люди, логика, клуб, дура, девушка, город, воспоминания, влюбленность, Вы

Мысли Л

главная